Юмор лечит. Новые смешные рассказы о жизни

Наконец, тихо-тихо переставляя ноги, Медяков таки добрался до будки, затем спустился в кювет. Там была приличная лужа, в которой Медяков и совершил необходимые водные процедуры, а также постирался. И еще несколько часов ждал, пока все его пострадавшее белье, подвешенное к кровле будки с тыльной стороны, не просохнет на солнце и ветерке.

Вы думаете, у Медякова с той поры пропала всякая охота к халяве? Как бы не так. Но вот сливки он больше не пил. Совсем.

Виталий Медведь Три истории

История первая

Вышли мы как-то в очередной раз из бассейна, а Мост и говорит: «Во! Самое время пойти сделать массаж, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию…».

И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше.

– За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, – вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.

«Сутулый! Плохо! Нада лечить! – так у них начался интернациональный разговор с Яшей. – Ложись!»

И Сережа лег…

Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.

– Жирный! Плохо! Нада лечить! – сказал китаец Яша. – Ложись!

Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…

Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, «поднимающего на ноги дэцэпэшников». Так о Яше отозвалась банщица.

Не удивительно, скажу я вам… Но – по порядку.

Оно, конечно, как в том анекдоте: «Ну, ужас… Но не УЖАС, УЖАС». Возможно, что я просто помоложе и покостлявее.

Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну.

– Мне к массажисту вашему, Яше.

А банщица и отвечает:

– Яша занят, давайте я вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее.

– Не-е-ет, – говорю, – спасибо! Мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет.

Китаец по имени Яша – ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые.

– Здравствуй, – говорит. И сразу: – Ложись!

А что плохо, так и не сказал.

Лег я. Почмокал он, глядя на мою спину.

– Криво вот тут, – говорит, – плохо!

О, думаю, плохо! Это уже хорошо. А сколиоз – фигня, и без китайцев знаем.

Потом берет этот китаец свой твердый, сухой, маленький палец и тычет мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, тык…

И спрашивает ласково: «Больно?».

Я зубы сжал, чтобы банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: «Ага! Цуцуть!» – и тык мне в другое место…

Как он эти места видит, я не понимаю. Но в четыре места ткнул и – как в морском бое – все разы попал. Убил. Потом минут пять ручками своими махонькими спину мне порастирал. Чё, думаю, мужики кипишились? Кайфно…

Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделанный («Олень-рог. Надо лось, но лось нету. Олень»), и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышцы живут – там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвоночника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб.

Чувствую, уже спинной мозг потек.

А Яша спрашивает нежно: «Больно?». И сам себе отвечает: «Цуцуть!».

Знаете, какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят? Не описать! Руки эти нежные целовать хочется.

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы-то у меня только после вчерашнего километрового заплыва – размятые, эластичные. Хрен тебе, думаю!

И тут – опа! Какая-то сволочная мышца какой-то бугорок на ребре нашла и цепляет… Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда-сюда. Туда-сюда.

– Спазм, – говорит. – Плохо!

И снова туда-сюда. Как на домбре играет.

А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает.

Но я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины – как у шарпея – под банку заползла и там плачет.

Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.

Потом Яша взял и в том месте, где у меня «Спазм. Плохо», кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать… А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул.

Не дождешься, думаю, вьетконговская рожа, моего комиссарского стона.

Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь… Молча вылил и банку помыл.

А банки кожу в себя втягивают…

И тут ка-а-ак ткнет мне иголкой в другое место (где у меня мышцу сводит)! Черт его знает, в какой он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло, и глаза выпукнулись неадекватно… И там давай кровь качать. Покачал пять минут, обрадовался!

– Черный! Плохо! Черный!

Собрал со спины в банку и мне показывает… Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь – бурая кровяная сопля плавает. Удивительно…

В общем, через какое-то время взялся Яша банки с меня снимать.

Я вам скажу: оргазм – фигня, секс – отстой! Вы попробуйте, как Яша банки снимает!