Юмор лечит. Новые смешные рассказы о жизни

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает, и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там, под банкой, перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется… И следующую банку Яша тоже повозил… И следующую… А места для возни все больше… Банка – она же не дура, – она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тогда Яша тоже удовлетворенно говорит: «Фатит. Хорошо».

А какая банка сразу не отскакивает – так он ее возит, пока не чпокнет.

Я понял в эти минуты, что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок надевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит.

А кое-где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: «Шишка. Черный. Плохо».

Это значит, что там кровь застаивается. «Лечить! Плохо».

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками.

А уж когда Яша сказал: «Молодец! Поняла?! Молодец!» – я так вообще духом воспрянул. Мужиков-то он не хвалил! Ругал только.

Но… вот смотрю сейчас на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!

Послезавтра опять пойду…

История вторая

Жили-были у нас рыбки. Много. В зале. В двухсотлитровом аквариуме. А рыбки – они ж в туалет где попало ходят… Захотелось им – бац – и сходили. Свиньи, а не рыбки.

В общем, долго ли, коротко ли, а пришло время, в связи с таким зоологическим парадоксом, рыбкам воду менять.

Суббота. Десять утра. Рыбкам воду поменяй и лежи-отдыхай.

Я по-взрослому литров эдак 170 слил, оставшиеся тридцать – по ведрам-банкам. Туда рыбок и распихал.

А тут супружница. Заходит такая…

– О! Ты рыбкам воду слил? Давай тогда столик из-под аквариума вот в этот угол переставим?

Ну, логично. С рыбками я бы столик вряд ли осилил, а так он килограммов 80 всего – перетяну…

Я – кряк – аквариум снял. Кряк – столик на мокрую тряпку поставил и в указанный женой угол поволок. Поставил и – ну дурак, ну – кричу: «Жана любимая, так?». А любимая с кухни зашла, руки полотенцем вытираючи:

– Ага! А что-то у нас та стена теперь пустой кажется… Давай-ка мы из детской стенку сюда переставим, а то им все равно нужно новую покупать.

Ну, логично. Пустые места заполнять надо, а то там феи заведутся.

Я, значит, в детской шкафы все разобрал и самый длинный – мужики знают, тумба метр восемьдесят ростом, – ухватил и, гордый собой, из детской в зал потянул. Ничего, что в спине хрумкает и ноги дрожат. Зато ты же понимаешь, что дура выше тебя и толще, а ты прешь!

В зал приволок. В угол поставил. А я же художник! Почти что дизайнер! Ну и собирал бы все.

Не-е-ет. Я опять…

– Жана любимая, так?

Угадайте ответ… Пра-а-а-вильно!

– Нет, что-то здесь как-то не так. Давай вон туда?

Я – кряк – опять тумбу в обхват и в другой угол.

И там не так…

– А давай со столиком из-под аквариума местами поменяем.

– А давай! Кряк…

В итоге мы ВСЕ углы перепробовали. Благо их четыре было.

И поставили в тот, в который я с самого начала шкаф принес.

В общем, к восемнадцати нуль-нуль я шкафчики все собрал. И лег. Ибо что-то полежать захотелось.

Но чувствую, что-то не то. Не так что-то. И тут понимаю: рыбкам воду наливать надо! Двести литров…

Теперь, если вторая половина предлагает, например, собаку вывести погулять, я сразу думаю, не придется ли мне разом в Чернигов в «Стройматериалы» за бойлером ехать. Или еще за чем…

История третья

Вы наверняка слышали сомнительной правдивости историю про озорную девочку, дочь нерадивых родителей, которая забралась в вольер к верблюду? Нет?!

Как любая нормальная хищница, маленькая женская личинка подкралась к животному сзади. Платьишко, бантики, смешной рост… Верблюд даже не счел ее за опасность, иначе бы он использовал задние ноги. В этом случае ребенок бы уже тягал за хвост огнегривого льва и синего вола, исполненного очей. А так миниатюрному чудовищу удалось неожиданно повиснуть на хвосте у дромадера.

Этот факт настолько поверг корабля пустыни в шок, что у него случился акт самопроизвольной дефекации, и все верблюжье пахучее удивление оказалось на девочке. Бантики и платьишко потеряли мимишность.

После такого конфуза верблюд отошел на шаг, внимательно посмотрел на причину переполоха и в чувствах сплюнул. В нее же…

Валера верблюда за хвост не дергал. Валера хотел на верблюде покататься.

Средний бактриан помимо двух горбов имеет под 600 килограммов веса и под два метра роста.

Маленький жаждущий прибыли азиат в теплом халате отдал приказ, и вся эта громадина рухнула перед Валерой на колени. Это было приятно.

Восторженный турист кое-как взобрался меж двух средней мохнатости горбов, после чего верблюд крайне резко встал. Тут Валера первый раз ойкнул. Потому что его колокольчики, зажатые меж двух горбов, жалобно запищали.

Валерины подергивания за поводья верблюд проигнорировал. На Валерино «Нно!» томно прикрыл глаза.

– Пошель, упрямый ищяк! – зашипел азиат и хлопнул верблюда по мякоти. Верблюд приоткрыл один глаз, сделал четыре шага по кругу и встал на прежнее место.