Юмор разных лет

— Я собрал всю энергию космоса…

— Опять! Лучше ты бы оставил ее в покое!

— …и этот механизм-терминатор долго не протянет.

— Спасибо Тичер, но он на батарейках «Энерджайзер» (продакт-плейсмент, где мои бабки, спонсоры?!)

— Вот этого-то я и боялся. Что ж, ученик мой, я должен тебе открыться. Дело в том, что я инопланетянин.

— Я знал это.

— Ты догадался по моему менталитету?

— Нет. По зеленым ушам и антеннам.

— Я всегда считал тебя своим самым сообразительным учеником.

— А как ты попал на Землю?

— По пьянке. Вообще-то я летел к Туманности Андромеды. Мы, инопланетяне, живем сотни лет и все процессы у нас тоже замедлены… Недавно протрезвился — смотрю, черт подери, каких дров здесь наломал!

— Тунгуский метеорит — твоих рук дело?

— Да что метеорит! Я тут я на днях попробовал анашу, так что уйду в космос надолго. Поэтому пришло время передать тебе еще часть своих знаний и умений.

— Еще? Слушай, Тичер, может быть их уже достаточно? Я и так уже хуже «Черного плаща» из мультика. Все конечности задействовал. Руками двигатели останавливаю. Головой предметы двигаю. Ногами народ пачками укладываю…

— Ты забыл об еще одной конечности. Слава богу, ты опять мой сын, а не дочь. Наклонись! Да прибудет с тобой сила!

— Тичер, а что будет в следующем романе?

— Его действие будет проходить в Чечне. Героина там — завались. Вот Автор и поделится им с читателем.

Учитель исчез, а Савелий почувствовал данную ему силу, которая активно просила выхода. Вздохнув, он с ней наперевес отправился на выход к Терминатору…

Награда Бешеного

Савелий, одетый во все черное, нетерпеливо переступал с ноги на ногу. Дома его ждала выпивка, Розочка, новый боевик по кабельному, а тут куча официальных лиц занималась словоблудием. Вспомнив, что уже аж десять страниц не было ни одной эротической сцены, он тут же в толпе подтянул к себе некую даму бальзаковского возраста.

Только он успел нежно засунуть свой кулак в ее «коричневое пятнышко», как почувствовал ногу в своей заднице. Савелий повернулся и увидел Автора.

— Ты мне весь кайф обломал!

— Облом — моя профессия. Кончай, семейному человеку должно быть неудобно трахаться с кем попало.

— Конечно неудобно — кровати-то под рукой нет… Чтоб тебе так кончать, — злобно прошипел Савелий, застегивая брюки — супермен я или нет?

— Более чем.

— А суперменам сам бог велел размножаться. И читатели любят, когда я… э… размножаюсь.

— А цензура не очень. Нечего тебе размножаться, моим книгам конкуренция не нужна.

— Блин, один делает силу до колен, другой не велит ее использовать…

— …образом спас мир от оружия массового выражения. От лица… награждается…

Савелий равнодушно слушал — «Мерседесом-600», «золотой цепью толщиной в руку» от России, и белой карточкой «MiB» от США… и вдруг встрепенулся, услышав: «вечным покоем». На его глазах выступили слезы. «Неужели покой, не надо по зову очередной конъюнктурки стрелять, трахаться, летать по астралу… Неужели это мое «Последнее Дело?» Но около столика журналистов он заметил улыбающегося Автора. Сердце упало ниже его силы…

Бешеный против Лютого

Предисловие

После продолжительного перерыва Автор выпустил новый роман о Бешеном, где он уже работает на Америку. Ему противостоит Сказкин — тут он работает Идиотом. Итак:

Лютый— суперзлодей.

Идиот — подручный суперзлодея.

Лили — супермодель. Сначала была с Лютым, потом перекинулась к Бешеному.

Как мы уже знаем из предыдущих романов о Бешеном, он долго и верно служил родине во Вьетнаме, спецвойсках, в ФБР, в полиции. Везде презирал смерть, мафию, коррупцию и вообще начальство. Наркомафия погубила его семью, коррупционеры в автокатастрофе били его любовницу, дочь его сгинула в притонах Гонконга, шапку из любимой собаки Лютый носил в далекой Сибири. В общем, он жил один.

Лютый вышел из номенклатурной семьи. До перестройки ворочал нелегальными продажами оружия СССР третьим странам. Затем эмигрировал в Иран и там помогал Садаму конструировать бомбу.

Сцена 1.

Кабинет Болтунова — стекляная комната, за которым видны конфискованные штабеля героина, оружия и проституток.

— Савелий, мы получили емэйл от Лютого, что они не только сделали пару ядренных бомб, но и разместили их в интернете.

— Ши-ит! Эта угроза демократии! И что он хочет?

— Как обычно, лимонов десять.

— Так мало?

— Ну да, больше на такие боевики, как наши, не тратится. В общем, ты снова в деле. Правительство, конечно, уже послало туда небольшой контингент для разборок. Тройка авианосцев, две дивизии морской пехоты и прочее — но что они смогут сделать? Как и в предыдущих сериях, облажаются. Так что собирайся, бери Ворона и вылетай в Иран.

Сцена 2.

Бункер Лютого. Лютый курит пожеванную «беломорину», изучая новый отражатель нейтронов. За его спиной карта Америки, утыканная окурками. Его помощник глушит водку.

— Эй, не напивайся с утра! Прими почту.

Помощник направляется к выходу.

— Идиот! Электронную почту! Есть там ответ на наш ультиматум?

— Нет.

— Так я и думал. Значит сегодня ждем в гости Бешеного.

— Разве мы его звали?