Юмор разных лет

— Идиот! Он сам припрется. Охрану оставить, сами мы вылетаем в Нью-Йорк.

Сцена 3.

Дом Бешеного. Джек живет в пригороде Нью-Йорка с супермоделью Лили.

Лили просыпается, потягивается, демонстрируя нам накачанную грудь и шлепает на кухню. По дороге она несколько спотыкается о коробки от пицц и банки пива. На кухне долго ищет кофе, смачно сморкается (пока камера этого не видит) и наконец заваривает травку. В это время появляется невыспавшийся и поэтому Бешеный.

— Киска, мухой прими душ и линяй отсюда.

— !?

— У меня задание, через несколько часов я буду в Иране.

— Опять мир спасаешь?

— Ну… Если спасу, приходи завтра вечером.

— Как ты думаешь, зачем я с тобой сплю?

— Наверное я самый крутой трахальщик в Голивуде.

— Да у меня попугайчики дома трахаются лучше, чем ты. Просто здесь мне за это платят.

— О'кей. Подвинь свою задницу, ты сидишь на детонаторах.

— Как будто у тебя есть дома, куда сесть, чтобы это не было оружием или мусором.

Любовная пара лениво переругивается, собираясь. Лили мажется перед зеркалом косметикой, Бешеный наносит маскировочные полосы на лицо. Наконец он перепоясывается двумя подствольными гранатометами и уходит. Лили продолжает мазаться. Неожиданно сзади ее мужик в белом и зажимает ей рот.

— Джон? Билл? Нил? Ниже, милый! — мычит Лили.

Мужик в парадной арабской одежде молча вяжет Лили.

— О, это ты, мой милый Том! Ты меня снова отхлестаешь своей восхитительной кожаной плеткой?

Мужик также молча запихивает Лили в хозяйственную сумку.

Сцена 4.

Бешеный с Вороном летят на парапланах над пустыней Ирана. Щелкает рация:

— Ало, Бешеный, это шеф! Украли твою Лили!

— Да в рот ее!

— Уже, братан! Мы подозреваем, что это твой друг Лютый.

— Хорошо, понял. Трахну Лютого вместо ее. Отбой связи. Ворон, не тебя, а Лютого. То, что тебе кажется рычагом сброса, мой член. Ё! Куда же мы теперь падаем?!

Оба героя падают в мусоросборник.

— Иван, я принес тебе 10 лимонов, — кричит Бешенный.

— О’кей! — отвечает Лютый, — а что тут за птичка прилетела?

С этими словами от потрошит Ворона.

Сцена 5.

В заключительной сцене Бешеный и Лютый встречаются на производстве где-то вверху.

— Лютый, встречай смерть лицом! — кричит Бешеный, — за Ворона я тебя поимею многократно и противоестественно!

Лютый небрежно стреляет из пистолета на звук. Бешеный пытается переждать стрельбу, но после двух-трех сотен выстрелов понимает, что его надежды на исчерпание боезапаса Ивана как минимум наивны. Он просто поднимается. Лютый, ухмыляясь, наводит дуло в лоб врагу, но, конечно, именно в этом момент патроны кончаются.

— Лютый, разберемся честно, как братан с братаном, на кулачках!

— Хорошо, Бешеный, но как насчет твоей бабы? — Лютый выволакивает из-под руин слегка припорошенную, но от этого еще более привлекательную Лили. — Клади свое оружие и мы поговорим. Бешеный бешено скрежет зубами. Затем начинает выкладывать оружие на пол. (в этом момент я сматываюсь на кухню попить кофе. Когда возвращаюсь, Бешеный еще не выложил все оружие).

— Бешеный, ты в натуре веришь, что после того, как ты сдашься, я вас отпущу?

— Что, я такой же дурак, как режиссер? — Бешеный ловким приемом выбивает из-под ног Лютого мостик.

Оба сверхгероя падают с высоты 9-ти этажного дома, естественно без единой царапины и принимают стойку карате. Лютый зажимает Бешеного между ног и долго бьет его по заднице. Так отрабатывается классический прием боевика — сначала положительному герою должны крепко дать по заднице. Ну в самом деле, подумайте: если герой ни с того ни с сего размажет антигероя по стенке и оторвет ему попутно яйца, будет очень странно — что он, садист? Но, как мы помним, Лютый сделал Бешеному уже столько зла, что мы удивляемся другому: за такие дела Бешеный просто его убивает?! Да я бы на его месте подвесил гада за яйца и запускал бы ему в задницу муравьев. По одному. В течении месяца.

Но вернемся к нашим героям. Бешеный наконец вырывается из цепких объятий друга и ломает ему позвоночник, шею, обе руки, разбивает печень, почки и селезенку. Конечно же, этого недостаточно, чтобы убить Лютого. Он подло обнаруживает пулемет на полу и стреляет в ответ. Бешеный получает половину боезапаса в жизненно-неважные органы, но тут его спасает Лили, небрежно снеся Лютому сзади голову очередью из «калаша».

— Милая, ты опоздала.

— Любимый, я не могла передернуть затвор у автомата. Дерну, а из него вылетает патрон.

— Ничего, киска, иди и обними своего котика.

Лили нежно целует любимого, бешено истекающего кровью. В это время Лютый поднимается в последнем рывке. В его руках… ах да, руки у него переломаны… гм… тогда в ногах базука.

— Мне не удалось очистить мир от такой заразы, как глупое геройство. Но хотя бы смогу унести одного идиота с собой.

Однако в это время давно убитый Ворон воскресает и прицельно сносит Лютому голову. После чего благополучно опять отправляется на небо.

© Палёк, 1996–2002 г

Male C — язык программирования для женщин

Предисловие редактора