А:
Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.В:
Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.А:
(слегка осоловело) Смотрим?В:
Да можно (мнется). Только там накурено очень и прочее.А:
В аду дыма боитесь? Показывай.(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)
А:
Это что?В:
А то. Мать вашу, пресвятую богоро…(А. выразительно кашляет) …Только с реинкарнацией разобрались, тут философы повалили гурьбой. Куда девать человека, если он в иные миры верит, что душа его туда попадет и в прочую туфту? Где тут им миров наберу всяких? Тут они и ковыряются, у меня бригада только декорации меняет. Хоть хорошо, что с фантазией у людишек напряг. Хотя… Один тут один подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое…А:
Идиоты. Ну и что придумали?В:
Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)
А:
(шарахается) Это кто?!В:
Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько — ужас! Благо, что бессмертные.А:
Да, нелегко вам тут. Райские кущи как-то все представляют одинаково.В:
Да у вас там просто народу нет! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою гре… (А. выразительно махает на В. крыльями) …нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки. Папы хоть римские у вас?А:
Не все.В:
О! Но мы пришли.(чертенок открывает золотую дверь. За дверью — типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и пр.)
А:
(слегка морщится) Бардак у вас тут.В:
А то, как же! Все круто, как положено.А:
(Пробирается к дальнему столу в бордели. По дороге натыкается на несколько сильно пьяных душ) Что тут у вас подают?В:
(щелкает пальцами чертенку) Сброженную амброзию, райские яблочки моченые и все такое.А:
(медленно) Ты мне шары не заливай. Давай, что есть.В:
Все?А:
Все.В:
(бьет хвостом по заднице чертенка): Ты что, в натуре, пацану принес? (чертенок быстро приносит другой поднос) Водка, травка, опиаты, кокаин, таблетки.А:
Для души ничего нет?В:
Так это для душ и есть.А:
Понятно. Ад, говорите. М-да… (скручивает косяк и прикуривает прямо от руки Вельзевула)(за соседним столиком материализуется мужик в чалме и бодро требует пива)
А:
Это кто? Из реанимации?В:
Да нет. Эти, как их там, гиганты мысли. Кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, душа вот тут гуляет. Потом вернется, рассказывать будет. У нас тут реклама. Они, довольные прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала на 10 лет в котел с кипящим маслом, а потом…(мужик в чалме, не получив пива, подходит к столику А. и забирает у него кружку)
А:
А…Мужик:
Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! Ангелов не бывает!В:
(улыбается, демонстрируя клыки длиной с кулак): Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, п… гнойный, а то твои муки станут легендой даже в аду.(Мужик дематериализуется с разинутым ртом)
А:
А кружку-то прихватил с собой.В:
Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах то колонна железная нержавеющая, то изумруд с кулак, то золотой член Будды.А:
Фаллос?В:
Все один хрен. Все же каменеет, когда наружу выходит. Изумруд кучкой дерьма был тут обыкновенным, ну а ч… фаллос то есть, у брата моего оторвали, вот суки, а? А ты все канал, канал пробили… Бошки бы я им пробил — никакого уважения к геенне огненной.А:
Железная колонна теперь?В:
Да.(чокаются, А. пьет и заинтересовано рассматривает кружку в виде человеческого черепа)
А:
Настоящая?В:
Черта с два! Как сюда тело-то попадет? Только душа бессмертная их, чтоб она сдохла! Тоже мне ад — приличного антуража нет…(А. покручивает свой нимб на пальце, ловко перекидывая его с руки на руку)