Юмор в науке, в истории и в жизни

Захотел он вдруг цветов только голландских. Перестали россияне покупать цветы у своих цветоводов и цветочников. Зато начали щедро финансировать крестьян-цветоводов голландских, отдавая им все свои деньги, на покупку цветов отложенные. Голландские крестьяне на эти деньги живут неплохо и налоги платят на содержание своих голландских пенсионеров, служащих и солдат. Ну а наши, естественно, ничего от этих средств не получают. И зачахло у нас СВОЕ цветочное производство, и все отечественные цветоводы стали безработными.

Но на этом российские пенсионеры и служащие не успокоились, и стали они покупать только зарубежное мыло. Красивое оно и хорошо пахнет, правда, химикатов в нем полно и для здоровья оно не очень полезно. Но наших пенсионеров это не волнует, главное для них – упаковка и мыла, и стиральных порошков. И остановились у нас мыловарение и половина химической промышленности. Все деньги не им, а зарубежным пенсионерам наши пенсионеры отдали.

Ну а о телевизорах, магнитофонах и видеомагнитофонах и говорить нечего. Очень они красивые, зарубежные. И бросились все русские финансировать, т. е. покупать, и японские, и корейские, и американские – любые, только не СВОИ. И друг перед другом выхваляются, кто больше зарубежным рабочим, пенсионерам и служащим заплатил. А наша радиоэлектронная промышленность без средств осталась. Во всех государствах эта отрасль производства больше всего дает средств правительствам на социальные нужды. А у нас даже завод по производству телевизоров «Рубин» закрывается. Зато пенсионеры и служащие в Японии, Корее, Германии, США очень неплохо живут на средства россиян. А у наших и пенсии, и зарплаты реально уменьшаются. Безработных в нашей мощной радиоэлектронной промышленности уже и сосчитать трудно.

Еще красивее зарубежные автомобили. Убедили себя граждане России, что иметь отечественные авто непрестижно, по-русски – просто неприлично. И финансируем мы всех за рубежом, и в первую очередь Германию за «Мерседесы».

Бедное наше правительство! Чего оно только не делает, чтобы деньги для наших пенсионеров и служащих раздобыть! Всякие налоги изобретает, даже ВЧК создало. Но как только оно пенсии и зарплаты выплатит, так и пенсионеры, и служащие дружно бегут эти деньги зарубежным пенсионерам отдавать. Покупают все только импортное: и духи, и памперсы, и лекарства, и колготки, и дачи на Гавайях или в Испании.

Даже в отпусках никто в России не остается. Все, что за год заработают, сразу летят и плывут отдать за курорты в Турции, Египте, Италии. Можно подумать, что в России красивых и целебных мест нет.

Ну ничего своего россияне финансировать не хотят! Просто эпидемия какая-то под названием «щедро все отдам другим, не пожалею»…

Ну отдали и отдали. И сидели бы голодные и голые. Так нет! Смех, да и только. Тут же бегут и требуют от нашего правительства: «Давай денег!». Интересно: другим правительствам они щедро отдают, а с нашего требуют.

Вот от такой-то своей щедрости и оказались вдруг все в невероятной бедности: и рабочие, и служащие, и пенсионеры в России. Тут-то вдруг внезапно, ибо на Руси всегда все бывает внезапно, обнаружили россияне древнюю истину:

«КТО НЕ СОЗДАЕТ, НЕ ЗАЩИЩАЕТ И НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО СВОЕГО, ТОТ БУДЕТ НИЩИМ ИЛИ ПРЕСТУПНИКОМ».

Выбирайте!

Джеймс Бонд в туалете 11 сентября 2001 года

1. Заседает совет террористической организации талибанов – Аль-Каида в Кабуле (в чалмах, с бородами).

Шейх Омар: «У нас все готово, чтобы покарать неверных, нанести им удар в сердце, в Вашингтоне и Нью-Йорке. Но у них есть Джеймс Бонд. Он все может и может сорвать нашу операцию.

Бен Ладен: «О, Аллах! Я клянусь, я беру его на себя. Я его локализую».

Шейх Омар: «Что тебе, брат по вере, надо, чтобы выполнить это богоугодное дело?».

Бен Ладен: «Нужно, чтобы моя миссия была строго засекречена, и чтобы эта сверхсекретная информация дошла до Джеймса Бонда».

Шейх Омар: «Это мы сделаем».

2. Ресторан в Нью-Йорке (рядом с Манхеттеном)

За столом сидит Джеймс Бонд (виден вход в туалет). Входит бен Ладен в европейской одежде и без бороды.

Джеймс Бонд: «Привет, Ладен!».

Бен Ладен делает испуганный удивленный вид: «Как ты узнал меня, Джеймс?».

Джеймс: «Я всегда все знаю!».

Ладен: «И ты знаешь, зачем я здесь?».

Бонд: «Конечно, у тебя секретное задание, для чего ты переоделся и даже побрился!».

Ладен: «О Аллах! Ты видишь, что Джеймс сильнее меня и что я проиграл! Я сдаюсь, Бонд, и предлагаю по поводу твоей победы выпить по бокалу шампанского. Ведь теперь-то я от тебя не уйду!».

Бонд: «Ладно, выпьем!».

Ладен: наливает 2 бокала и кладет незаметно в бокал Бонда сильное слабительное.

Чокаются и выпивают до дна.

Бонд, спохватившись: «Слушай, Ладен, ведь ты истинный мусульманин, как ты стал пить спиртное?».

Ладен начинает нудно и долго рассказывать, как Мохаммед все прощал истинным правоверным.

Бонд усмехается, но вдруг хватается за живот и бежит в туалет. Ладен закрывает туалет снаружи на запор-засов. Достает мобильник и докладывает. «Все в порядке. Можно начинать операцию. Бонд блокирован».

Штаб террористов: «Где?».