ЮнМи. Сны о чём-то лучшем (СИ)

Оказывается, на этом шоу ещё и есть нужно, причём разную гадость. Потому что это весело, когда известный айдол или просто красивая девушка (ко мне это не относится, к сожалению) на глазах у половины Кореи давится какой-нибудь малоаппетитной жутью, неэстетично набивая рот и обливаясь слезами. А задумано всё хитро. Участник тянет жребий, и то блюдо из выставленных на столе, которое выпало, ему надо обязательно продегустировать, целиком употребив. Чтобы потом описать публике свои незабываемые отютения. А на том блюде может оказаться такое нечто… такая, прости господи, кака… Или наперчёная до невозможности, или облика преотвратного, или даже живые осьминоги. Участник со слезами на глазах пытается это как-то пропихнуть в желудок, а народ в студии и перед экранами ухохатывается. "И все смеются. И все-е-е-е смеются!" — как пела когда-то группа "Ариэль".

Меня усадили рядом с девчонками из "HotIce" (местный аналог "TWICE" из мира Юркина), и перед началом шоу я даже успел поболтать с Дахён — самой шебутной из них. И когда пришла её очередь на дегустацию, ей попалась какая-то хрень, красиво завёрнутая в чёрные водоросли. А внутри там было что-то наподобие термоядерного заряда, не иначе, потому что Дахён, отважно разжевавшая эту хрень, вдруг зажала в испуге рот, а потом её всю аж передёрнуло… Я сидел за её спиной и, клянусь, своими глазами видел, как у девушки изо рта, из носа и даже из ушей вдруг повалил определённо ядовитый дым. Мама дорогая! Что тут творится?

https://www.youtube.com/watch?v=GfR0a_cj_jU&t=244s

А Дахён сидит такая, мягко говоря, охреневшая, смотрит куда-то в вечность, и в глазах у неё огромными буквами написано: "Как странен мир."

И в это время очередь дошла до меня.

— Ну а что нам скажет лучшая ученица знаменитой школы искусств Кирин? — с плотоядной улыбкой обратился ко мне ведущий. — Будешь тянуть жребий или попробуешь что-нибудь на свой выбор?

Посмотрел я на выставленные яства — всё сплошь традиционно-корейско-наперчённое. Ничего пресного или нейтрально-овощного. Образно выражаясь, сплошное кимчхи. Ну, понятно, кому интересно наблюдать за тем, как знаменитость спокойно пробует обычную еду, да ещё и добавки просит? Никакой, понимаешь, интриги. Посмотрел я потом на печальную и всё ещё не пришедшую в себя Дахён, понял, что предложенный способ самоубийства меня совершенно не устраивает, и замотал головой:

— Нет, уважаемый господин ведущий. Ничего из этого я пробовать не собираюсь. И жребий тянуть не буду.

— Почему? — удивился он. Не ожидал от рядовой участницы шоу столь категоричного, не предусмотренного сценарием ответа. По всем законам телевизионного жанра ЮнМи должна была пойти и мужественно (и в то же время женственно) схрумкать неаппетитное непойми что. Под жизнерадостное ржание весёлой такой зрительской компании.

— Потому что я вообще не ем ничего острого и наперчёного, — говорю спокойно.

— Вот как? — ещё сильнее удивился он. — А по какой причине, позволь полюбопытствовать?

И тут бы мне сослаться на свою диету, на стремление сохранить в чистоте кожу лица, но я уже за прошлые разы настолько утомился всё это озвучивать, что в этот раз решил обойтись без объяснений:

— Просто мне такая еда совершенно не нравится.

Бедняжка Дахён, до этого момента сидевшая с остекленевшим взглядом, моментально пришла в себя и уставилась на меня, словно вопрошая: а что, так можно было?

— Тебе не нравится корейская еда? — возбудился ведущий, почуяв возможность скандала.

— Что-то я могу есть, что-то нет. Но вот ту, что стоит у вас на столе — точно есть не буду. Никогда.

— Ты банан? — ожидаемо спросил он, хотя прекрасно знал, кто я и откуда. Однако зрители — не знали.

— Нет, я родилась и выросла в Сеуле, — говорю.

Подчиняясь молчаливому сигналу одного из ассистентов ведущего, зрители дружно ахнули и взволнованно загомонили. Думаю, они бы сделали это и сами, без подсказки, судя по их округлившимся глазам и недовольным физиономиям. Похоже, они на полном серьёзе удивились тому, что я ухитрился дожить до своих лет и не помереть без столь полезной и вкусной кимчхи. Чёрт побери, ну как же они все повёрнуты на исключительности корейской еды, просто оторопь берёт.

— В таком случае мне остаётся сделать не очень приятный вывод, — состроил скорбно-презрительную гримасу ведущий. — Ты не любишь корейскую еду, значит, ты не патриот своей страны. Может быть, тебе больше по нраву Япония?

Включать заднюю было поздно, да, честно говоря, и не хотелось. Задобался я уже вконец воевать с вездесущей капустой. Поэтому решил поставить точку в этом вопросе раз и навсегда. Вышел вперёд и встал прямо перед камерой. Ведущий удивлённо пошевелил бровями, но возражений с его стороны не последовало. Впрочем, мне на его возражения было уже наплевать. В любом случае сказал бы всё, что накипело.