Из грязи в князи

– Дракона! Марса-Дракона! – хмуро поправил жреца Галерий, ноздри цезаря вздулись, а глаза выскочили из орбит. – Настоятельно рекомендую таких оговорок больше не допускать!

На этот раз восторги Кондория были поддержаны фециалом и народом, городом и миром:

– Беллум! Война! Беллум! Война! Si vis pacem, para bellum! Да здравствует Бык! Да здравствует Дракон! Пусть все скопом здравствуют!

– Замолчите все! Это сначала я должен громко прокричать! – возмутился фециал, прощёлкавший фишку и упустивший момент своего звёздного часа (то, что промедление смерти подобно, фециал поймёт в своё время).

Впрочем, больших людских масс вокруг не наблюдалось: все самые активные находились в это время в главном кафедральном Храме Юпитеру, где присутствовал Сам, то есть Диоклетиан.

– Пройдёмся к задней стене святилища, – предложил фециал, блюдя не самопальную, но посконную, пусть и адаптированную обрядовую процедуру. – Представим себе, что у нас тут Фламиниевый цирк. Все представили? Теперь уверуем в это! Все уверовали? Мужайтесь и крепитесь, люди! Уверуйте и те, кого ещё терзают смутные сомнения! Согласно нашему древнему обычаю, чтобы не тащиться к границам вражеского государства, мы выделили прямо тут, в кумирне, полоску-клочок пола и навечно признали её вражеской территорией. Теперь нам нужно смочить в крови копьё и в присутствии трёх совершеннолетних свидетелей воткнуть его в эту полоску. Даже не воткнуть, а вонзить, можно также расковырять её остриём! Больше гнева и пафоса, римляне! Больше страсти и подобострастия! После этого надо произнести заклятие «Крекс! Фекс! Пекс!», которое наизусть знаю только я. Это формула объявления войны. Кто свидетель?