Из жизни ангела

Ангел вытащил из нагрудного кармана комбинезона какие-то специальные очки и нацепил их на нос. - Это что-то новенькое, - заинтересовался черт, - Для чего очки? - Номер модели узнать.., - ангел вдруг замолчал. - А где он написан? - не унимался черт.

Авразил снял очки и протянул ему. - На лампе ближнего света пятна видишь? - Ну. - Теперь взгляни через очки.

Бесформенные, беспорядочно разбросанные пятна слились в буквы и цифры. - Я же говорил - это 328-ая! - Бывшая ЗМ-3! - ангел в сердцах сплюнул.

До черта начало доходить. - Это значит, ты после вывода Земли в Реальное Пространство просто заблокировал шлюз? - Ну. - Не обесточил купол, не отсоединил кабели энергосборника? - Нет. - И такого разгильдяя нам завотделом зовут!

Авразил не ответил. Раньше он просто нахамил бы черту, послал куда подальше, и дело с концом. Теперь же на справедливое возмущение нечистого он только виновато опустил глаза. - Ладно, халявщик, двинули дальше.

Долго летели молча. - Может, ты с беллетристом договоришься? - О чем? - недовольно отозвался черт. - Сам же сказал - ты у него любимый герой. Попроси, пусть шлюз откроет. Что ему стоит написать: "В ответ на нечеловеческие усилия ангела и черта створки шлюза со скрипом разошлись". - Хреновый из тебя писатель, Авразил. - Почему? - Какой скрип в вакууме? А про "нечеловеческие усилия черта и ангела" я вообще молчу. - Он же написал "Пустота засвистела в ушах". - В голове у тебя пустота засвистела, а не в ушах!.. Он и сам не рад, что мы так долго путешествуем. - Ну и помог бы. - Не может. - Почему? - Потому что три рубля! Отстань! Вон, планета приближается. - Это 329-ая. У нее шлюза нет. - Зато мир есть. Тебя зачем послали? Аттестовывать? Вот и аттестуй! - Мурка там. - Не пропадет твоя Мурка!Хоть раз свою работу сделай почеловечески.

О 329-ой модели в описателе было сказано: "Учительский мир. Синусоидальная рентабельность". - Это как понять? - спросил черт. - В апогее преподают закон божий. А в перигее - научный атеизм. - А сейчас она где? - Посередке. Забыл, как называется по-астрономически. - Сделал бы стационарную орбиту. Тебе благодарность объявят. - На каком удалении от лампы? - Сам решай. Ты у нас завсклад. - Я сейчас ни о чем кроме Мурки думать не могу... И есть хочется. - Манну погрызи. - Она с рыбой долго лежала. - Что ты разнылся! Соберись! Снижаемся.

Посередке между апогеем и перигеем учителя бастовали. Требования были разные: от отмены солнечных ударов до упорядочивания броуновского движения. Преподающие массы проводили стихийные митинги в пустующих аудиториях. Страсти бурлили, кипели, выплескивались и накалялись. - А где ученики? - спросил нечистый у Авразила, когда они завершили облет планеты. - Нет их, - просто ответил ангел. - Как так? - Проектом не предусмотрено. Эксперимент. Создание учительского мира без учеников, как яркий пример самодостаточности. - Летим отсюда. У меня о школьных и студенческих годах атавистически радостные воспоминания. - А покушать? - Тебе голодание на пользу, - отрезал черт, однако пошел на посадку... - Где тут еду можно раздобыть? - В школьных буфетах. Только они закрыты. Бастуют. - Тогда давай тоже эксперимент проведем: питание подкожным жиром и костным мозгом, как яркий пример самодостаточности. - Не смешно. - Грустно! - Можно в студенческую столовую попробовать зайти. Но туда без разрешения врача и согласия родственников не пускают. - Эх, был бы у меня мой саквояжик! Любую бумажку... Эй! Если тут учителей полно, значит им учебная литература нужна? - Еще как! - Давай твои богословские книжки толкнем. Если их даже по весу менять, нам на год хватит. - Какой из меня торговец. - Ты знай, книги доставай. Мне к ним прикасаться противно.

В черте погибал великий коммерсант. Книг не уменьшилось и на половину, а за спинами книгопродавцев громоздились кучи разнообразнейшей снеди. - Пора бы перерыв на обед устроить. - Сдурел? Самая торговля! Последние экземпляры! Только сегодня и только у нас: духовная пища с Небес в обмен на пищу животного и растительного происхождения! Разоблачение гнусной сущности атеизма! Основополагающий труд классика: "Материализмэмпириокретинизм"!

Преподаватели слова и дела божия, теологи всех мастей, философы религиозного окраса осаждали прилавок. У каждого в руках была зажата куриная тушка или бутылка водки. Внезапно черт прекратил драть горло и с озабоченным видом повернулся в Авразилу. - Много осталось? - С четверть. - Высыпай. - Зачем? - Не спрашивай. Рюкзак набивай жратвой получше, ну и, сам закуси.

Причина резкой перемены в поведении нечистого стала понятна Авразилу спустя несколько мгновений. К ним приближалась ощетинившаяся дрекольем колонна атеистов. Впереди под черным знаменем шагал высокий бородатый мужчина с изможденным лицом аскета и горящим взором фанатика. На знамени белыми костями было выложено "БПСП!" - Что это значит? - спросил ангел. - Бей попов, спасай планету, - ответил черт и перегнулся через прилавок к изящной даме с флаконом портвейна в ридикюле, - Позвольте ваши перчаточки!