Избавься от одиночества. Чудо общения

Во многих парах есть тот, кто любит, и тот, кого любят. Такого рода распределение (по крайней мере, на первый взгляд) происходит по воле случая или естественного развития отношений. Тот, кто любит, волнуется сильнее, нежели его партнер, и это внутреннее недовольство выливается в насилие над своей второй половиной — тихой сапой воздействуя на терпение партнера, на его слабые места. Даже независимость того, кто чувствует себя более свободным в отношениях, раздражает другого партнера в его ожиданиях.

Жестокость зависимости

«Я не могу без тебя жить». В этой фразе таится невероятная жестокость, своего рода угроза: «Если ты бросишь меня, я умру».

«Без тебя жизнь становится бессмысленной. Ты просто мне необходим, и ты не можешь оставить меня пребывать в таком ужасе, не отвечая на мои письма. Если мне станет плохо, ты должен оберегать меня. Если я соскучусь по тебе, ты должен прийти. Ты должен слушать, как я говорю тебе про свою любовь. Ты должен, ведь я люблю тебя. И значит, ты отвечаешь за мое душевное состояние».

Вызывает ли потребность в любви одного партнера чувство долга у другого? Дает ли нам любовь права на другого человека? Тот, кто в этом нуждается, думает именно так, он просто не может представить себе другой расклад вещей. «Она мне нужна — и значит, она должна отвечать на мои чувства, ведь никто другой не может это сделать». Это кажется очевидным.

«Это будет преступление, если он оставит меня в таком состоянии, это будет расцениваться как неоказание помощи человеку, оказавшемуся в опасности от отчаяния, спасти которого может только он один. Тот, кто заставляет меня страдать, может принести и утешение».

Фраза «Я тебя люблю» может оказывать сильное давление на человека, к которому она адресована. Он слышит в ней «Люби меня». Никто не остается равнодушным к любви, которую к нему испытывают и требуют взамен. Но если мы становимся зависимыми от своего партнера, мы оказываемся узниками его страданий, и это только отталкивает нас от него.

Любовь можно сравнить с взятием человека в заложники. Так, в течение отношений будут постепенно накапливаться долги и обязательства, по своей сути убивающие общение и порождающие напряжение, противостояние и взаимную жестокость. Все это является мощными препятствиями на пути развития отношений, которые со временем преодолеть становится все труднее.

Я могу делиться своими обязательствами, но мои обязательства останутся при мне навсегда.

«Твоя миссия — заботится обо мне»

Если еще прибавить ко всему этому мифы, созданные партнерами в отношениях, то мы совершенно точно можем сказать, что сохранить отношения с сильными чувствами — довольно трудная вещь, к которой подготовлены лишь немногие.

Жестокость изменений

В начале любовных отношений партнеры заключают своеобразный молчаливый контракт, состоящий из определенных слов и поступков или вовсе не поддающийся объяснению. Такое может быть и в отношениях «любовь до гроба», и в отношениях «на одну ночь».

«С самого начала я сказал ей, что не хочу ни к кому привязываться, что мне нравятся наши встречи и ее присутствие, и, если наступит тот день, когда она больше не захочет видеться со мной, для меня это не станет ударом...

Она сказала мне: „Каждый волен делать то, что хочет, я не задаю вопросов и не хочу, чтобы мне их задавали. Пока нам хорошо вместе, все в порядке... Я бы хотела, чтобы мы могли совершенно свободно рассказывать друг другу обо всем, при этом не причиняя вреда, делились всем, просто были самими собой, не раня друг друга"».

Тема свободы — это одна из больных тем отношений, которые часто сводятся именно к зависимости. С другой стороны, партнеры могут рассматриваться как единое целое, когда важны их схожесть и способность смотреть в одном направлении.

«Каждый раз мы вместе принимаем решение, мы считаемся с мнением друг друга...»

«Я постараюсь понять его — так я стану ему ближе...»

«Самое важное — это делать как можно больше вещей вместе, жить вместе...»

Так довольно быстро появляются «мы» и «я», которые будут стараться найти себя, бороться и принуждать нас. Часто бывает так, что в паре кто-то один устанавливает тот тип отношений, какой хочет, а другой подчиняется ему и принимает эти отношения, что не одно и то же. Ведь в действительности мы не можем согласиться принять участие в предлагаемом другим человеком проекте, если он не вызывает в нас никаких желаний и чувств, пусть даже глубоко скрытых.

Если мы подчиняемся потому, что сами не знаем, чего хотим, или только чтобы не потерять человека, или же доказать ему свою любовь, или просто из-за невозможности повлиять на него, в дальнейшем мы всегда, даже сознательно не желая этого, будем пытаться саботировать — не напрямую, но косвенно. Получается этакое псевдосогласие.