Избавься от одиночества. Чудо общения

Чтобы поддержать идеализирование партнера, в котором заключается весь наш нарциссизм, мы должны иногда прибегать к самосаботажу, а в других случаях — к обвинению. «Не вижу, не признаю, не слышу, не чувствую, не получаю...» — твердим мы себе. Это я плохой, а мой возлюбленный прекрасен. Это я ничего не знаю, ничего не понимаю, это мне надо стать лучше, измениться. Это я должен вести наши отношения. Это я должен преодолевать препятствия, сглаживать конфликты, прояснять недоразумения. Только я определяю настоящее и будущее.

Воображаемого всемогущества в ущерб реальности становится все больше. В другом смысле, в соответствии с нашим разочарованием и фрустрацией, мы создаем множество доводов и выдуманный портрет своего партнера, которые смогли бы объяснить нам ошибку отношений. 

«У меня часто болит спина... когда меня раздирает множество желаний»

«Он сосредоточен только на себе, я не верю, что он может любить по-настоящему. Он не выглядит тем, кто он есть на самом деле, но я тысячу раз убеждалась, что он способен не считаться с мнением других людей».

«Ей всегда нужно жаловаться и пережевывать неприятные моменты своего детства. Она упрекает меня за мое поведение и отношение. Если я замолкаю, она кричит на меня, а когда я говорю, то совсем не то, что следовало бы сказать».

Таким образом, идеализирование и поиск абсолюта вперемешку с надеждой на любовь выливаются в «дисквалификацию» самого себя, своего партнера и ваших отношений — а порой и самой любви.

Правда, говорите правду... это то, чего все требуют, а особенно те, кто любит вас... Но как можно сказать правду тому, кто ее не выдержит?

Алис Риваз

Глава 5. Личная мифология, или Сказки, которые мы рассказываем о себе, и выдумки, которые культивируем

Каждый из нас так рано создает массу убеждений — личную мифологию о жизни, смерти, любви, женщинах, мужчинах, отношениях и себе самом.

Иногда эти мифы парализуют самые важные отношения и не дают наслаждаться мгновениями, так как навязывают своим обладателям чувство всемогущества, отрицая таким образом непредсказуемое вторжение, ограничивая удивление уверенностью, создавая препятствия на пути к восхищению чудесами. Каждая встреча, каждые отношения несут в себе возможность изменения, потрясения или развития — это неизбежный риск, который им сопутствует.

Можно выделить два вида личной мифологии:

□ Псевдореалистичная: она касается нас самих (например, я недостоин любви, несчастлив, не способен выигрывать, соблазнять и так далее), окружающих нас людей (угрожающие, доброжелательные, безразличные, лучше, хуже и так далее), мужчин (все одинаковые), женщин (все одинаковые), жизни (полная слез, полная удивительных приключений), смерти (отвратительная вещь или божья милость) и отношений (невозможные, жизненно важные, обманчивые и так далее).

□ Нормативная: она определяет, какими мы должны быть (безупречными), каким должны быть отец, мать (не такими, как мои), любовник, ребенок, какими должны быть отношения (здоровые, живые, стабильные, вселяющие чувство уверенности).

«Наши воображения никогда не встречались, и поэтому они такие разные!»

Все это своего рода консервированные представления, заранее установленные схемы, руководящие нами так, что мы сами не отдаем себя в этом отчета, отрицая постоянное развитие людей, чувств и отношений.

«Я жду от своего босса критики, похвалы и новых заданий. Он ожидает от меня добросовестного выполнения работы. Все отношения между начальником и подчиненным похожи».

«В постели главный мужчина, он должен уметь пробуждать и исполнять желания женщины».

«Родители должны быть справедливыми и одинаково любить всех детей».

«Если мы кого-то полюбим, то это на всю жизнь».

«Если мы действительно хотим с кем-то быть вместе, то не страшны никакие препятствия».

«Нас обязательно обманут, если мы перестанем быть бдительными и подозрительными».

«Я никогда не изменяла своему мужу — если бы такое произошло хотя бы раз, я бы с ним не осталась».

Эти убеждения иногда становятся жизненными правилами: «Если я буду следовать им, то все должно получаться без проблем».

Даже повторяющийся опыт, который противоречит нашим личным теориям, не воспринимается теми, кто становится ярым приверженцем определенных убеждений. Жизненный опыт практически не способен оказывать влияние на нашу личную мифологию, которая будет продолжать существовать на протяжении еще множества поколений. Она выступает в качестве ориентиров при принятии решений и обосновывает все наши действия и мысли.

Некоторые убеждения