Избавься от одиночества. Чудо общения

Чтобы освободить больше места внутри себя для настоящих мыслей, чувств и отношений, нужно отказаться от сказок, которые мы себе придумываем, какими бы грандиозными и заманчивыми они ни были.

Такие сказки сложно перестать придумывать или попытаться изменить, ведь они образуют схему, по которой мы выстраиваем события своей жизни, и это дает нам чувство уверенности. Мы даже деформируем происходящие события с помощью своего восприятия, чтобы они вписывались в рамки изначально придуманного нами сценария.

«Я был нежеланным ребенком, появился на свет по случайности. Я никогда не найду своего места в жизни, я всегда буду лишним».

«Моя мать хотела мальчика, и я хотела ей угодить, играя роль нерожденного мальчика до тринадцати лет. Потом у меня началась менструация, но для меня это было чем-то грязным и неприятным. Я была очень счастлива, когда забеременела и родила мальчика, первого в нашей семье. Я бы не вынесла, если бы это была девочка».

Но кто может утверждать, что нежеланный ребенок не может быть любимым? Он может быть неожиданным ребенком, объектом особенной нежности, ведь он не был запланирован, поэтому его рождение — настоящее чудо. Тот, кого не ждут, получает шанс родиться по своему собственному желанию. Он встретит меньше трудностей на своем пути, ведь был рожден не для того, чтобы оправдать ожидания родителей и исполнять их желания.

Изменения видения, точки зрения, взгляд со стороны являются первыми шагами на пути к избавлению от ложных образов, которые нас обременяют и мешают понять себя.

В конечном итоге у нас появится желание стать настоящим, желание просто быть самим собой и испытывать собственные желания.

Мы делаем самые яркие открытия внутри себя.

Долг и справедливость

Отказываться от того, чего у нас нет, намного сложнее, чем от того, что у нас есть.

Одно из убеждений, от которого наиболее сложно отказаться, это наша вера в то, что существует, что должна существовать некая справедливость в отношениях, взаимное чувство долга, обоюдные права и обязанности по отношению друг к другу.

«Я задала ему вопрос, он должен на него ответить».

«Я люблю тебя, и поэтому ты обязан слушать меня: читать мои письма, помогать мне, любить меня».

Это любовь-обязанность, любовь-долг.

«Я стараюсь хорошо относиться к сыну мужа, когда он гостит у нас на выходных. Я нежно забочусь о нем, и поэтому он должен любить меня и не держать дистанцию. Он должен полюбить меня, чтобы я избавилась от чувства вины, что я заняла место его матери...»

«Я добровольно пожертвовал правами своих детей ради своего любимого мальчика. Только он может продолжить мое дело, я дал ему все, я даже выкупил часть своего компаньона, чтобы сын стал единоличным хозяином.

Сейчас он требует, чтобы я отдал ему ключи от дома, который я купил на свои деньги, но по налоговым соображениям записал на имя компании. Он лишает меня своего же, а ведь он обязан мне всем...»

Отец не понимает, какое чувство вины он создал у своего сына, заставив его обойти своих братьев и сестер. Он не понимает, что сын заставляет платить его за этот несправедливый подарок судьбы, за то, что отец лишил его права добиться всего самому. Сын безгранично ненавидит своего отца, который переоценил его и сделал так, чтобы остальные братья и сестры отказались от него, и поэтому он отбирает у него имущество.

Увы, не в наших силах изменить чувства других людей. Трудно управлять своими собственными чувствами, а чувствами других невозможно.

Отказываясь от этого инфантильного чувства всемогущества, мы вступаем в зрелую стадию отношений.

И все же мы продолжаем наступать на одни и те же грабли.

«Не будь ревнивым, люби меня такой, какая я есть, не чувствуй себя обманутым, не злись...

Ты не должен страдать оттого, что я счастлива. Ты всегда говорил мне, что больше всего хочешь, чтобы я была счастливой». Наверняка, он имел в виду, чтобы она была счастлива с ним... а не с другим!

«Прекрати делать трагедию из того, что я потеряла деньги. Мы не умрем от этого...»

«Если бы он меня любил, он бы тогда заботился о том, что меня тревожит. А он, кажется, думает: „Это ее проблема, а не моя". Он отказывается брать на себя мои страдания, даже несмотря на то, что это из-за него я страдаю, значит, он не любит меня».

А он объясняет ситуацию так: «Когда я могу, я слушаю ее, пытаюсь помочь ей разобраться в себе, беспокоюсь за нее. Для меня неприемлемо, что она рассматривает мою заботу как долг, обязанность».

Понятие о чувстве долга, глубоко засевшее внутри многих из нас, служит детонатором в некоторых отношениях и порождает отказы, бегство одного из партнеров или агрессию.