Избавься от одиночества. Чудо общения

Самоутверждаться и проявлять себя — это освобождать себя от обязательств, которые тяготят нас (в реальности или в воображении) и являются причиной разногласий.

Иногда на тренингах личностного роста мы предлагаем людям использовать жесты и совершать символические поступки, чтобы перестроить старый сценарий и освободиться от повторений в отношениях.

«Мамочка, в течение многих лет я испытывала твои сомнения и неуверенность по поводу мужчин, так что в конце концов сама стала такой же неуверенной, как и ты. Я оставалась верна твоей версии, твоему восприятию, я смотрела на них твоими глазами, как будто если бы я не жила так, как ты, я бы оказалась предательницей...

Сегодня я возвращаю тебе всю неуверенность, она твоя, я возвращаю тебе твое видение мужчин. У тебя, конечно, были свои причины на это. Я возвращаю тебе, мама, твой посыл; теперь я уверена в своем восприятии, в своем жизненном опыте».

В этой речи, которая может сопровождаться вручением подарка, мы видим, как человек приобретает свою личную точку зрения на мир. Так нам открывается возможность отказаться от пережевываний, упреков, отпустить злость и заставить циркулировать внутри себя энергию, которую мы так долго блокировали своими страданиями, запретами и цензурой.

Вымысел

Две подруги встретились спустя три года после одной совместной поездки. Перед вами воспоминания обеих.

«Как странно, — говорит одна, — что у нас с тобой разные воспоминания».

«Тем не менее, я уверяю тебя, это было здорово», — замечает другая.

И они будут без конца дискутировать на тему объективности восприятия события, встречи или реальности какой-то опасности. Они будут исступленно спорить, а потом вдруг рассмеются: «Мы путешествовали вместе, но это было не одно и то же путешествие. Расскажи мне о своем, а я тебе о своем».

Каждый абсолютно искренне создает свою историю из того, что он видел, чувствовал, прожил или сделал, каждый вкладывает свой смысл в любое событие. Но иногда невыносимо слушать вымыслы других людей по поводу совместно пережитых событий, особенно если чужие выдумки разрушают наши вымыслы.

«Я рад, что смог помочь получить тебе образование, которое открывает для тебя новые возможности», — нежно говорит мужчина своей жене.

«Как! Но ведь это я оплатила свое обучение и горжусь этим!» — возражает оскорбленная и удивленная женщина.

«В конце концов вспомни, ты рассказывала мне, как ты хотела получить это образование, и я сказал тебе, что перечислю деньги на твой счет».

«Конечно, ведь я работаю неполный рабочий день, ведь на мне все дела по дому и воспитание детей. Я заплатила за учебу деньгами, которые заработала».

Муж замолкает; он говорит себе, что для его жены важно думать, что она сама со всем справилась, он не хочет оспаривать ее мнение, но внутри он остается уверенным в том, что его мнение на самом деле объективно. Он сохраняет покровительственное отношение: «Да, для нее важно верить в это, мне совсем необязательно доказывать, что это не так».

Можно не соглашаться с историей, которую вам рассказывают другие, а просто слушать их и понимать, как для них это важно. Просто отказаться от желания уличить вашего собеседника в неправде.

Принимать мнение других — не примеряя его на себя — вот смысл общения. Наше общение основывается на наших различиях. Наблюдая и позволяя другим наблюдать за нашей правдой, мы достигаем взаимного уважения, несмотря на имеющиеся между нами различия.

Воспринимать то, что говорит другой, не приукрашивая, — вот одно из проявлений симпатии.

Каждый выстраивает общение согласно личной мифологии, своему представлению о себе и окружающих людях. Выдуманный образ самого себя предназначается больше для нас самих, нежели для окружающих. Но нам также необходимо, чтобы в наши выдумки верили и другие, чтобы иногда они отзывались эхом в окружающих, даже если ни вы сами, ни ваш партнер не преследуете цели одурачить друг друга.

«Не могла бы ты иногда привирать, — просит мужчина свою жену, настойчивую искательницу правды, — заставляя меня думать, что я все же лучший спутник для тебя?»

А другая умоляет спутника быть не таким требовательным: «Ты беспощаден к самому себе, так что у меня нет ни единого шанса избежать твоих упреков. Я обречена на несовершенство в твоих глазах».

Отец часто говорит своим детям: «Я ваш отец. Конечно, вам от этого не легче, но я такой, какой есть».

Рассматривая все эти феномены, мы приближаемся к разгадке того, почему нам так трудно делиться совместно прожитым.

«Да, я мечтала о том, что однажды ты станешь моим...»

Когда Мари и Пол хотят рассказать о своей свадьбе десять лет спустя, они обнаруживают, что их воспоминания сильно различаются, порою даже противоречат друг другу, так что они начинают сомневаться в реальности всего произошедшего.