Избавься от одиночества. Чудо общения

В его восприятии день свадьбы был радостным для него — мужчины, который претворяет в жизнь свою мечту, женясь на любимой женщине, окруженный любящими людьми, включая его сына от первого брака.

День обманов и незаконченности для нее — ей больно видеть своего мужа настолько поглощенного другими людьми в тот день, когда он должен принадлежать ей одной.

Они долго верили, что речь идет об одной и той же свадьбе, что у них одно и то же мнение, но воспоминания о том дне показали, что в каждом он оставил совершенно разные отпечатки.

Это говорит нам только о том, что в отношениях вопрос правоты не имеет большого значения; значение имеет только прожитое.

Когда ребенок повествует о каком-то событии, он редко рассказывает о том, что произошло, а говорит о том, что пережил. Свое пережитое он связывает с событием, с вовлеченными в него людьми. Взрослый сначала пытается оспорить его рассказ, налегая на факты, разрушающие историю, подвергающие ее сомнению. Конечно, в этой ситуации взрослому следовало бы согласиться с восприятием пережитого ребенком и не вмешиваться со своими комментариями.

«Правда, ты пережил это событие так, все было именно так».

«Именно так ты поняла, что мы сказали тогда друг другу, что я сделал в тот раз».

Мужчина и женщина, знакомые на протяжении двенадцати лет, не сходятся в едином мнении пъ поводу воспоминания об их первой встрече.

«Я уверяю тебя, это ты пригласила меня выпить кофе после конференции».

«Да нет же, мы занимались в одной студии, и однажды ты попросил меня быть твоим партнером для выполнения задания».

В этой ситуации никто не хочет хранить воспоминание о том, что он выступал в роли просителя, каждый предпочитает оставаться в убежденности, что он не делал первого шага. Такая убежденность обоих необходима для поддержания отношений.

Вымыслы выполняют функцию внутреннего регулятора и выступают в качестве ориентиров среди сложностей жизни и собственной личности.

Вымыслы, которые рождаются в отношениях, носят трагикомический характер, когда мы по отдельности выслушиваем двух людей, рассказывающих о том, что они пережили вместе.

«У меня был замечательный диалог с моим сыном-подростком, — радостно рассказывает улыбающаяся мать. — Он рассказал мне обо всем, и я тоже».

«С моей матерью невозможно нормально общаться, — со своей стороны говорит сын, — ей нужно все всегда знать, она беспрестанно засыпает меня вопросами, предлагает выслушать и выговориться, а еще она мне рассказывает о своей жизни с моим отцом. С меня уже довольно, но я не хочу делать ей больно».

Другая мать в категоричной форме уверяет, что умеет слушать своего сына: «Я только это и делаю, — прибавляет она. — Как-то он сказал мне, что не любит школу, там он чувствует себя некомфортно и одиноко и что ему хотелось бы учиться в цирке. На что я ему ответила, что ему слишком рано покидать школу, что он сам все придумал, ведь у него есть как минимум два лучших друга — Мишель и Жан, которые часто приходят к нам в гости, и помимо всего этого я нахожу профессию циркача опасной и ненадежной».

И эта женщина уверена в том, что она действительно умеет слушать, ведь все ее ответы отлично обоснованны.

Многие родители, как и эта женщина, уверены, что слышат своих детей, ведь они не уклоняются от ответа.

Отвечать и слушать — это две разные вещи, и, если мы хотим нормально общаться, мы не должны их путать.

В их паре его все устраивает: в отношениях царит гармония, нет проблем, он так рад этому, «ведь в наше время в парах так редко складываются хорошие отношения».

А она говорит своим друзьям (но только не ему), что их супружеские отношения стали пресными, неинтересными, они практически мертвы и что их образ идеальной пары ужасно тяготит ее.

Мужья, тайком оказавшись в женской парикмахерской, будут удивлены, услышав, что их жены говорят про отношения и про них самих.

С той же степенью, с которой мы приукрашиваем произошедшее, мы стремимся предстать перед собеседником в роли положительного героя, перекладывая ответственность на других.

Восемнадцатилетний студент живет с некоторого времени с отцом, вдали от родного дома и матери. Он проводит выходные у нее, а в понедельник с подавленным видом возвращается обратно к отцу. Отец думает, что «мать угнетает его, навязывает ему свои обиды, не позволяя ему стать независимым. Когда он уезжает в пятницу, проведя со мной пять дней, он в отличной форме».

Отец делится своими соображениями с бывшей женой, и та смеется над его отцовской слепотой. «Он даже не понимает, что сам факт возвращения каждое воскресенье обратно к нему заставляет нашего сына грустить! Естественно, наш сын радуется по пятницам, покидая отца и приезжая ко мне на выходные!»

Каждый из родителей приписывает вину другому. Что касается сына, у него наверняка есть свои собственные причины, объясняющие такие перепады настроения.