Избавься от одиночества. Чудо общения

Потом, спустя годы, я не знаю, что произошло, но мне захотелось, чтобы она больше проявила себя, чтобы она даже стала мне противоречить. Мне начала претить ее пассивность, мне хотелось, чтобы она наконец заявила о себе в полный голос. Бог мой! Я был просто невыносим, но она принимала все. В этот период наши отношения превратились в ад непонимания. Я с удовольствием унижал ее, отвергал ее, она все стойко переносила, всегда понимая из-за чего я становился таким злым. Я не хотел расставаться с ней, я хотел, чтобы она изменилась. Такое перетягивание каната длилось около трех лет.

Однажды она объявила мне, что у нее кто-то есть, кто-то очень важный для нее, но тем не менее она не готова променять наши отношения на него. Это было так, будто я проснулся с похмелья, как будто я резко протрезвел.

Да, это отрезвило меня, мои требования испарились как по волшебству. Я поменял свое мнение о ней и о себе, конечно, тоже. Наметились изменения; как будто я освободился из капкана.

Мы все еще вместе, настолько разные, что нас тянет друг к другу как магнитом...»

«Если ты меня понимаешь с полуслова, то, значит, дистанция между нами недостаточна... Положительно действуя на меня, ты тем самым действуешь на мое представление о самом себе».

Часто выходит так, что центральный элемент, вокруг которого завязываются отношения, в итоге и приводит к разрыву, к расставанию.

Во второй раз она вышла замуж за искателя приключений, путешественника, у которого был свой бизнес по всему миру. Истории о путешествиях, которые он рассказывал на ужине у общих друзей, покорили ее. Он же был тронут ее спокойствием, тем действием, которое ее присутствие оказывало на него. Она умела слушать и позволяла ему быть самим собой.

«Я не думал, что женюсь еще раз после неудачного брака, — говорит он, — а эта женщина, сама обжегшись в несчастливом браке, породила во мне сильное желание начать все сначала. Я был уверен, что с ней все само собой получится. Мы довольно быстро поженились. Мне понадобилось три года, чтобы понять, что она не одобряет мои разъезды, мое отсутствие. Я предлагал ей путешествовать со мной, ведь мое независимое рабочее положение позволяло мне так сделать. Она никогда не соглашалась...»

Спустя годы она сказала своему новому избраннику: «Я мечтала,чтобы он нашел работу без командировок и разъездов. Я верила, что из-за своей любви ко мне он способен изменить стиль жизни. Вот и весь тайный смысл, вокруг которого мы построили наши отношения. Это же недоразумение нас и разделило».

В сопротивлении изменениям, как и в попытках изменить партнера, возникает жестокость, порожденная нашей любовью и преследующая лишь одну цель — «уменьшить» человека до тех пределов, которые лично нам нравятся и подходят. Если партнер не желает втискиваться в эти рамки, то разгорается чудовищная война. Если он соглашается, то внутри его самого раздирает на части, ведь он стоит перед мучительным выбором — подчиниться или потерять близкого человека.

Жестокость идеального образа

Ища свою вторую половинку, мы часто ищем то, чего нет в нас самих, отказываясь принимать этот факт. Так мы определяем ужасную миссию для своего партнера — заставить почувствовать нас завершенными и полными. Это долгие любовные поиски определенных женщин и определенных мужчин в соответствии с недостижимым идеалом, вынашиваемым где-то глубоко внутри на протяжении всей жизни.

Неужели я уже родился в голове с образом женщины — маленькая грудь, голубые глаза и звонкий смех?

А когда во мне родился этот запах мужчины, это волнение от прикосновения к его коже?

Уже так давно каждый из нас знает все, что важно...

И потом эти сомнения в глубине меня в том, ты ли это, я ли это! Да это я;а это ты. Да, это я и ты.

Радуемся встрече, обещаем все возможное, вступая на дорогу любви, создавая нашу хрупкую вечность.