Избавься от одиночества. Чудо общения

«Ты не понимаешь, что ты должен перестать...»

Самое ужасное в эмоциональном терроризме — это то, что мы заставляем человека верить, что это его точка зрения, которую мы ему преподносим.

«Не говори с другими о наших отношениях».

Мы боимся, что наш партнер будет говорить за нас, даст о нас неверное представление, выдаст наше сокровенное. Мы не доверяем ему и приказываем молчать. Мы хотим управлять словами даже в свое отсутствие. И используем осуждения или даже угрозы в качестве средств подавления.

«Это так глупо с твоей стороны — рассказывать все о наших отношениях своей матери. Это может привести нас к разрыву».

«Если ты скажешь, что происходит между нами, я могу не сдержаться».

Помимо страха, конечно, кто-то, возможно, хочет сохранить интимность в отношениях. И партнер, опасающийся осуждения и разрыва, подчиняется, ограничивает свою свободу и слова. Он скажет, например, следующее:

«Я говорю все, что хочу и кому хочу, но я учитываю твое мнение».

Или еще лучше — он может обо всем рассказать другим и со своей стороны надавить на собеседника.

«Не говори ему, что я рассказал тебе...»

Страх вынудит его подчиниться либо втайне не подчиниться.

Подчиняться и приспосабливаться

Что же заставляет нас подчиняться правилам партнера? Страхи, конечно, и трудности, которые заключаются в том, что мы сами не знаем, чего хотим, что чувствуем, что думаем, что представляем из себя на данный момент. Сначала нужно все это узнать, потом осмелиться признать, продемонстрировать партнеру и продолжать в таком же духе. Чувство долга иногда приводит нас к тому, что за нас все решают окружающие.

«Я должна подстричься, в противном случае он будет расстроен».

«Я должна навещать свою мать (даже если у меня нет желания), она сказала мне, что я совсем ее забросила...»

Отношения между матерью и ребенком часто наполнены различными требованиями, которые выступают в качестве приказов для ребенка, требований, чтобы он соответствовал ожиданиям матери. Некоторые выросшие дети не могут жить нормально без чужого мнения. Часто на сеансах психотерапии мы слышим об этом повиновении и сдерживаемом возмущении.

«Я не могу поступать иначе, я сопротивляюсь, убегаю, сражаюсь, дохожу до крайности, но в конечном итоге я все равно делаю так, как она пожелает».

Некоторые токсикоманы воспринимают свою наркотическую зависимость как что-то типа противопожарного ограждения, служащего непреодолимым экраном между ними и их матерями. Наркотик выступает в качестве самостоятельного третьего лица в отношениях с матерью. Он заполоняет и пожирает их с такой же жестокостью, от которой никуда не убежишь. 

«Если ты все будешь решать за меня, мамочка, как же я тогда стану взрослым?»

Во многих ситуациях в отношениях существует альтернатива: либо мы сами выбираем, какими нам быть, либо за нас это делает кто-то другой.

Самые ужасные родительские послания это те, которые начинаются со слов «ты такой...». Эти фразы действуют гораздо сильнее, чем фраза « ты должен ». « Ты должен » оставляет немного места для свободной воли ребенка, для возможности не подчиняться. «Ты должен» цепляется за поведение, поступки, а не за саму личность, в отличие от слов «ты такой...». «Ты такой...» замораживает представление о себе, впечатывается в память ребенка, который еще не успел сформироваться как личность.

«Ты — как моя старшая сестра, которая никогда не думает о других».

«Ты не создан для учебы».

«Ты неартистичен».

Даже самые лестные образы, по сути, навязываются нам партнерами, чтобы не разочароваться в нас. Они постоянно бросают нам вызов в виде обязательства соответствовать навязанной модели. Они обязывают нас не разочаровывать своих близких.

«Ты умнее, чем твои братья».

«Я знаю, что всегда могу рассчитывать на твою поддержку».

Восприимчивый ребенок будет стараться устроить свою жизнь согласно навязанной ему модели. Он станет будто бы ответом на ожидания окружающих, их представлениям о нем. Конечно, все это происходит в рамках подчинения.

Для взрослого понять, кто же он, тоже достаточно трудная задача. У каждого из нас тысяча граней, множество различных желаний и возможностей, порой противоречащих друг другу. Калейдоскоп наших страхов, желаний и мыслей создает беспрестанно меняющиеся образы. Мы оказываемся в плену своих стремлений и надежд, которые являются нашей силой и слабостью одновременно.