Избавься от одиночества. Чудо общения

Когда кто-то поворачивает этот калейдоскоп и говорит нам, показывая на сложившийся узор: «Вот, смотри, ты такой, и таким ты должен быть», у нас появляется возможность увидеть себя или всего лишь некоторые свои стороны так, как их видят другие. Они увлекают нас на свою территорию, и мы не должны стесняться чувствовать себя там как дома. Мы может думать: «Да, я такой», «Да, я такой, каким ты меня видишь», «Да я такой, каким ты хочешь, чтобы я был», даже если всего лишь мгновение назад мы думали о себе по-другому. И здесь дело не в нашем непостоянстве и несобранности, а, наоборот, в нашей внутренней динамике, в которой живут рядом, перекликаются, раскрываются или парализуются наши бесчисленные стремления быть таким-то или таким-то, быть таким или не быть.

Главный вопрос, который мы должны задать, чтобы себя понять, таков: «Что в данный конкретный момент мной управляет?»

□ Не движет ли мной желание быть принятым и одобренным, заставляя молчать мою критическую сторону? Действительно ли я с этим согласен?

□ Что мной движет? Желание сделать кому-то больно, высказав свою агрессию? Желание понять собеседника и принять его точку зрения? Желание молчать, отдалиться и забыть?

□ К какому внутреннему голосу мне стоит прислушаться?

В ситуации, в которой нас разрывают внутренние противоречия, нам легче прислушаться к чужому мнению и следовать чужим взглядам. Позволяя другим выбирать за себя, мы убегаем от необходимости самим делать трудный выбор и склонности к противоположным мнениям; мы убегаем от самих себя, мы не в силах сохранить внутреннюю целостность.

Агрессия, которую мы испытываем по отношению к человеку в течение его затянувшегося отсутствия, мгновенно исчезает в тот момент, когда мы тепло встречаем его, улыбаясь, уверенные в своем безоговорочном приеме. Какое из двух внутренних «я» мы покажем? То, что полно фрустрациями и агрессией, или то, что всем довольно и спокойно?

Подавляя одно из этих «я», мы все равно рано или поздно себя выдадим. Когда мы позволяем, чтобы желания и чувства партнера захватили нас (ту часть, которая испытывает сходные чувства), наша злость и ярость найдут выход в другой ситуации и другим способом!

Любые отношения — это взаимодействие. Иногда некоторые встречи заставляют нас измениться. Например, когда мы одиноки, раздираемы собственными противоположными чувствами. Чтобы лучше бороться с ними, мы проецируем часть этих чувств на своего партнера.

Также можно позиционировать себя, выражаясь через следующие вещи:

□ Мое мстительное обдумывание.

□ Моя радость и удовольствие.

«Вот, что я испытывал, ожидая тебя. Вот, что я испытываю, встретив тебя».

Я научился говорить «да», осмеливаясь сказать «нет».

Отстаивать свою позицию

У отца семейства проблемы. У его дочери-подростка трудный период в жизни. Она настроена враждебно, закрыта от всех, бунтует. Он убежден, что ей надо поговорить с кем-то посторонним, ведь ему самому неудобно это делать. И вот как-то раз он дает ей адрес центра поддержки, о котором ему рассказали. «Зачем ты говоришь мне об этом, — восклицает его дочь, — ты ведь прекрасно знаешь, что я туда не пойду!» Отец забирает карточку с номером телефона центра и с грустью выходит из комнаты дочери. «Она ничего не хочет принимать от меня, — твердит он, — она отказывается от всего, что я ей предлагаю...»

Он сдался, увидев ее реакцию («Ты ведь прекрасно знаешь...»), и не отстаивал свою позицию. А ведь ему достаточно было сказать:

«Я даю тебе этот адрес, и тебе решать, пойдешь ты туда или нет. Да, это правда, что, поступая таким образом, я пытаюсь решить свои проблемы с тобой. Если ты наконец признаешь их, может быть, ты что-нибудь сможешь с этим сделать».

Дочь тоже поставлена перед выбором:

□ Согласиться с мнением отца и принять его предложение.

□ Не соглашаться и не принимать.

□ Услышать беспокойство отца, не поддаваясь ему, но признавая его. В таком случае отец почувствует, что дочь его услышала.

Не соглашаться на то, что предлагают другие

Диалоги, начинающиеся с фраз «ты такой...», часто являются взаимными попытками определить своего партнера, приписав ему отрицательную роль и тем самым укрепить свою позицию жертвы или «хорошего».

Престарелая одинокая мать требует от своей дочери звонить ей каждое воскресенье. Таким образом она устанавливает момент, когда ее дочь «должна проявлять инициативу» и звонить ей. Поддерживает ли она так иллюзию, что дочь хочет звонить ей регулярно?

Дочь не знает, что ей ответить на это, поэтому она отвечает «да», а потом часто забывает о своем обещании. Она звонит матери в понедельник, и, конечно, первое, что она слышит, это упреки и жалобы: «Ты не позвонила мне вчера».