неким коварным
монстром
перед интуристами -
я как бы
заболею мозгом.
Однажды я выздоровею,
но сия занозка
ещё долго
давать о себе
знать будет.
Но мозг - не щебёнка:
я пойду в Горсовет
и, как остриженный пудель -
забьюсь в щелёнку.
Когда же Путин
придет на приём,
я его отведу
в свою кладовочку.
Мы с ним семечками поплюем
и обсудим ту
обстановочку,
что рождается нонче. И он,
знаю - безоговорочно
мои опасения
подтвердит:
право на казнь
генсека
мне предоставит в кредит,
а чтобы никто не сглазил
товарища Тарасенко -
назначит праздник
на моей улице:
выпишет Орден
За Поэтический Дар,
чтобы Джо Пулитцер
себе по морде
в приступе зависти дал
(национальность его - забудется,
но сольный нокдаун
останется в букварях
неудачников)!
Генсек, неловко
о реформах своих говоря -
ключи к нефтяным кранчикам
продаст за Нобелевку,
и, оставив родные края -
махнёт в Европаньку...
Там, разумеется, круче!
Там гомосеки ценятся...
Там - цивилизация...
Никаких путчей,
ничего советского...
Там его заднице
назначат получку,
а если позарится
на бывшую Родину -
подкинут премию
от Дяди Сэма...
И вроде бы
не спросили о времени
подрыва эсэсэсэра,
но меня никогда не заботило
наличие сена
в ширинках геев, -
поведаю всю
правду - и без утайки!
Помогу стране как умею:
отстрелю я ему писюн,
а без этой детальки
он всего менее
будет нужен стайке
заграничных шлюх
мужского рода.
Короче,
я надеюсь, меня пошлют
в эпицентр того года,
когда назначили эту сволочь
предводителем моего народа -
с просьбой его прикончить.
* * *
Нехватка времени опасна
для новичка, но я-то - профи:
поклонник тонкого сарказма,
я подсадил себя на кофе,
осознавая все последствия
отказа от иных напитков...
Шаблонам я не соответствовал,
за что с готовностью и вытолкал
из подсознания всё то,
что придавало характерную
черту иронии... Седой,
я мог бы стать великим тенором,
не будь лентяем я... Чудак!
Моё либидо прозевало
свою удачу, подсчитав
зарплату профессионала
и на подписанный контракт
чихнуло всей своею массой -
со списком будущих растрат,
признаться, я перестарался
и в пику жадности наметил
себе не больше чем хочу
(добавил к выставленной смете
ещё чуть-чуть)...
ГФК
Стать бы снарядом футбольным,
чтобы в двухтаймовом времени
чувствовать вместо боли -
некое упоение.
Дабы сравнить комментатор
с пушечным мог ядром
залп мой известной цитатой
Блока в эфире прямом -
изредка целю в область
паха, особенно тем
форвардам (портя образ
их атлетичных тел),
коим по мне разрешалось
чаще других пинать.
Мне незнакома жалость
после иных пенальть!
Бегством спасаться буду:
несколько раз за матч
вылечу на трибуну.
Но возвращают мяч
в поле болельщики: им-де
надобно до свистка
на перерыв - событий
(зря дорогие места,
что ли, они покупали?)
видеть как можно больше!
Вот и стараются парни
бутсами рвать мою кожу...
Весить я буду - сколько по
правилам всем мячам
было ФИФой дозволено...
Надо отметить, ничья -
в некоторых турнирах
не предусмотрена: я
предпочитаю мирный
(это когда по нолям
матч завершают команды)
счёт. Согласятся со мной
вряд ли: кому-то ведь надо
кубок вручать золотой...
Позже - на мне оставят
пару автографов, чтоб
толпы спортсменов старых
не испытали шок,
ибо, по их представлениям -
должен иметься музей,
в коем - как в мавзолее -
весь инвентарь и все
более не подходящие
для проведения игр
вещи - хранятся в ящике
с Главной Футбольной Книгой*.
* "Свод обязательных правил
для игроков, и ещё
несколько тайных ремарок
по овладенью мячом."
* * *
Запоминается последнее...
Я обругал себя словами,
воздействующими на зрение
неадекватно (между нами:
ни я, ни тот, кто мной не понят
пойти навстречу не готовы,
тем более себе) - в запое
пугающие нас фантомы
страшней, чем в жизни. Оробев
от специфических кошмаров,
я написал второй припев
(поэзия-то не нужна вам:
куда ни плюнь - кругом одни
музыковеды,в электричках
вкушающие mp3).
Я брошу вредную привычку
не раньше расшифровки всех
анализов сегодня сданных
(стихи оставить на посев
не просто было, не пристала
телеведущая бы - не
решился б обсуждать нутро я)...
Когда-нибудь и обо мне
напишут ню. И не одно!
УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ТОСТ
Итак, попытаемся выдумать самую
красивую, добрую, универсальную
застольную речь в виде тонкого тоста,
легко адаптируемого для любого Дня
Рожденья (без четкой привязки к возрасту
именинника), для
того, чтобы с детства приевшаяся болтовня
заново
праздничного не сотрясала воздуха.
Изменим "Здоровья!" на "Крепости генной
структуры..." - получим вполне себе интеллигентный
намек на отказ от податливых вирусам
режим провождения времени, к фитнесам
заместо курения, к пище невредной
хозяина праздника мягко склоняя,
пока его организм не выдохся,
"...покуда не поменялись ролями
капитан и крысы...".
(Возможно, потребуется объяснить, что
капитан остаётся на судне, а крысы обычно
накануне крушения трюм корабля покидают.
Потом пусть представит себе капитана,
променявшего Мостик на сумму дурных привычек!)
Цивилизованный человек хоть раз в жизни
тёмные одевал очки и, естественно, джинсы...
Упрекаем был кем-нибудь и состоял на службе...
Ошибкой не будет назвать его, если нужно,
тонтон-макутом - не в контексте фашизмо-
подобия, но' за
внешний, а точнее сказать: наружный
вид, за чудовищные метаморфозы