Измена (СИ)

Я во всем винил снова блондинку. Думал, что она теперь тоже захочет нечто большее. То, что я уж точно не собирался ей давать. Чувствовал давку со всех сторон на меня. Добило меня и ее признание в том, что она собирается расстаться с мужем. Это, конечно, и радовало, и досаждало одновременно. Мне не нужна была какая-либо ответственность. Тогда я слишком запутался… Все мои желания были отвергнуты мною же. Необъяснимо, но факт остается фактом.

При всем при этом я продолжал думать о том, что не хочу делить ее ни с кем. Вообще. Ни с мужем, ни даже с ребенком, хоть он мне и нравился. Знаю, это бред, но такова моя сущность.

Когда по какому-то сговору Всевышних нашу страсть прервал муж, неожиданно прибывший из командировки без предупреждения, я был морально раздавлен. Я понимал, что рано или поздно все так и случится. Но я был не готов расставаться с моей женщиной прямо сейчас, понимая, что она может взбелениться и бросить все, что нас только-только начало связывать из-за предательства, раскрытого не самым, соглашусь, приятным образом. Мне, действительно, было жаль ее мужа, ибо он был мне симпатичен как опытный и, бесспорно, талантливый юрист, безоговорочно помогающий своим студентам. Мне, в частности. Это было несправедливо…

Но я хотел… я должен был прекратить эти метания, чтобы дать ей шанс, возможность, наконец-то, определиться. Но, как обычно, надавив на нее в порыве ревности, лишь вновь оттолкнул от себя. Как же я ждал хоть какой-то ответной реакции о нее… И ждал… И ждал…

Мне нужно было уже давным-давно убежать от такой реальности, чтобы вырваться из этого болота, из губительной западни, которая ни к чему хорошему бы нас всех не привела. Я не хотел такого же будущего для ее Джеймса как у меня самого. Только вот я все откладывал момент… До тех пор, пока… Пока эта миловидная девушка не призналась мне в чувствах, отчего хотелось кричать от бессилия. Просто выть. Оттолкнуть и вытравить все эти слова, словно их и не было произнесено.

«Я люблю тебя…».

Мне хотелось быть к этому ко всему безразличным, отнестись к ее признанию наплевательски. Именно так, как когда-то отнеслась моя мать. Но и тут я не смог…

В тот день я словно угодил на минное поле, не зная, куда ступить, чтобы не рвануло. Нужно было мне тогда с ней поговорить, а не набрасываться словно оголодавшие животное на добычу, чтобы решить все моменты за разговором, а не в постели… как я привык. Я уверен только сейчас в том, что она все поняла правильно. Я не мог бы тогда честно ответить ей взаимностью… В тот момент мне казалось, что она не сможет принять решения за нас обоих. Что делать дальше…

Поэтому его принял я… Я просто не смог бы отпустить ее за обычным человеческим разговором. Не смог… Мне и так титанически сложно давалось скрывать истинных мыслей, связанных с нею.

Проклятье. Наваждение. Так я думал. Адское искушение в виде настоящего белокурого божества.

Но моя вендетта, увы, была предрешена. Так я думал, пытаясь отомстить родителям, да кому угодно, лишь в душе моей снова стало легче. И я не должен был сходить с верного на тот момент курса, потому что… Потому что был убежден в том, что она обязательно предаст и меня однажды… Я не хотел стать для нее очередным Дэвидом…Я должен был довести дело до конца.

Я понял, как глубоко погряз в этой трясине лжи, не зная выхода и правильного решения. Его и не было… Но я его придумал сам…

Джозефин.

Здравствуй, детка.

Если бы ты знала, как сложно мне даются слова в жизни, но сейчас… Так легче, что ли. Потоком излить собственную погрязшую во лжи и предательстве душу.

Я так жалок. Даже сейчас, когда пишу уже шестое письмо, изливая впервые в жизни кому-то душу, как оказалось, которая у меня все же есть в наличии.

И все же я выскажусь…

Я боролся с собой из последних сил, чтобы всегда быть для тебя несколько отстраненным. Знаю, выходило далеко не всегда так. Но моя холодность по отношению к тебе была выстроена лишь для того, чтобы не сгореть заживо от внезапно возникшего пожара внутри. Я просто запутался в этой жизни, я потерялся… Не мог точно определить, что это за ощущение. То ли ненависть из-за твоей схожести с матерью, то ли нечто новое, ранее неизведанное мною. Скорее всего, страх…

Однако уже после начал осознавать, что женщина в принципе не должна отвечать за проступки чьей-то матери, особенно нести ответственность за несложившееся детство и несостоявшееся будущее мужчины.

Мне пришлось принять срочное решение дать тебе шанс, чтобы ты могла здраво наладить отношения со своей семьей, чтобы быть счастливой. Чтобы ты потом не возненавидела меня. А мне… Мне нужен был новый старт. Но было одно «но». Чтобы начать новую жизнь, мне нужно было вначале измениться самому.

Мне нужна была моя свобода, а тебе — стабильность. Так я считал… И до сих пор считаю…

Я так хотел быть с тобой, но понимал, что ты этого действительно не заслуживаешь. Я хотел лишь видеть тебя счастливой. Но с таким человеком, как я… Это было бы заранее обреченной попыткой счастья. Иллюзия. Обман.