Измена (СИ)

Ничего бы у нас с тобой не вышло. Я мог все испортить. Погубить нас обоих. Моя страсть к тебе и ненависть не давали душе покоя, я должен был что-то с этим поделать.

Из раза в раз это терзало меня. Мне нечего было тебе предложить, кроме как медицинской карты с диагнозами от психиатра. Я прекрасно осознавал, что недостоин такой женщины. Что я не нужен тебе… Но все равно искал лишний повод увидеть. А после я стал осознавать, что без тебя я вообще как будто не живу, а существую. Все мне стало безразлично, лишь с тобой мой день и жизнь в целом приобретали краски.

Я знал, что наши дни сочтены и последний поцелуй был в моей съемной квартире… Я тогда поцеловал тебя так, как никогда… Словно в последний раз. До последнего вздоха. До кислородного голодания, планируя оставшуюся ночь и день заготовленную импровизацию.

Пойми, я был уродом всегда. Я не родился таким, но стал… И я не предавал тебя. Я бы не смог. Никогда. Клянусь всем, что у меня есть. Это было вынужденное обстоятельство, чтобы ты не цеплялась за наши отношения и больше не искала мне никаких оправданий.

Я знаю, что поступи я иначе, так бы все и было. Ты скажешь, почему просто не поговорил. Отвечу. На тот момент я видел лишь один способ оттолкнуть тебя, попросив свою знакомую Алисию… ну ты ее знаешь, помочь мне. Она всегда помогала, не задавая лишних вопросов. И она помогла… Если бы я знал, что после моей псевдоизмены я возненавижу себя еще больше. Если бы я только знал…

Все же я поступил как мразь. Знаю. Я и есть конченый подонок и моральный урод. Все об этом знали. И ты знала. Но твоя любовь ко мне откуда-то обнаружила во мне нечто, что было известно лишь одной тебе. Ты видела то, чего я не знал и не понимал сам. Хотел понять, но не мог сообразить как…

В то мгновение, как только ты вошла в VIP-комнату, мне хотелось застрелиться, чтобы не видеть твоих ошарашенных глаз и побледневшего лица. Огромного труда стоило сдерживать каждый свой порыв, каждое действие, чтобы не сорваться и не остановить тебя. Мне было так противно, мерзко, казалось, я упаду в твои колени и во всем признаюсь, что я не предавал, что ничего у меня не было с той девушкой. Но тогда я бы стал еще более падшим в собственных глазах, чем был.

Хотя тебе, наверное, сейчас думается, куда уж ничтожнее… Готов был провалить собственный придуманный план, над которым сидел и думал весь день и всю ночь, лишь бы быть с тобою рядом и сказать, что не могу дышать без тебя. Я мог это сделать, но не стал…Ради твоего и своего будущего.

Когда отдал тебе, точнее, бросил в тебя конверт с деньгами… Я наперед знал, что это добьет тебя, сломит окончательно. Я сделал так не в попытке тебя унизить, нет, а чтобы ты поставила в наших отношениях жирную точку, не цепляясь за них. Но я прогадал лишь в одном. Ты заранее была в числе победителей. Потому что не ты потеряла по итогу меня, а наоборот, я тебя…

После моего придуманного предательства я ежесекундно думал о тебе. Все время гнобил себя из-за твоих слез, которые душили меня. Я чувствовал каждую твою невыплаканную слезу, которая отчего-то обжигала мои внутренности. Ты их так и не показала. Моя сильная блондиночка. Но я знал… Как только за тобой закроется дверь, пряча тебя от меня, ты дашь им волю. Это убивало… Раздирало в кровь душу. Просто невыносимо было с этим жить. Но я должен был… У меня была цель. Будущее.

В своей голове вечно рисовалось сцены, где я признаюсь тебе во всем: то стою на коленях, вымаливая прощение за свои проступки, а то и вовсе вновь поглощаю твое идеальное тело. Тело, которое меня не просто манит и влечет, а к которому тянет всю мою испорченную сущность, заставляя желать тебя с каждым разом так сильно, словно ненасытившееся животное.

Каждый раз я в порыве сорваться к тебе, бросить свои планы, разрушал все, что меня только окружало. Ежедневно кожа на руках трещала словно по швам, разрываясь в кровь от ударов о бетонные стены после твоего ухода. Так было легче. Ненадолго, но легче. Лучше бы я мучился от физической боли, чем всю свою оставшуюся жизнь страдать от мук совести внутри… Морально сгорая, знал, что все так и останется, не будет ничего хорошего и со счастливым концом, пока сам не решу свою проблему. Ничего.

В первые дни я еще жил…

Во всем своем спасении я видел несколько путей. Первый из них была травка. Поначалу я старался не думать о моей одержимости. Но с каждой новой порцией наркотиков, мне мерещились лишь твои образы.

Переключившись на слабый пол, я понял, что не хочу ни одну женщину, настолько все были противны. Они сами вешались на меня в ночных клубах, предлагая свои небезызвестные услуги, как будто я единственный мужчина, находившийся в заведении. Именно тогда я словил себя на мысли, что никого не видел вокруг себя и не замечал, потому перед глазами были твои бездонные глаза. Никого не хотел, никто не возбуждал. Вообще. Ноль. Пусто. Ни одна не могла заменить тебя.