Измени себя сам. Как найти свой уникальный путь к успеху и счастью

Будучи неотъемлемой частью самообновления, способность защитить свою позицию позволяет быть честным по отношению к самому себе и окружающим. Если вы хотите достичь желаемого на своих условиях, надо научиться разговаривать с людьми с разумной позиции взрослого человека. Не все справедливо в любви и на войне, поэтому уважение к себе и другим – важное условие для разработки дружеского и конструктивного компромисса.

Если вы не научились отстаивать свое мнение, вам придется взваливать на себя больше, чем вы в состоянии сделать. Еще хуже то, что окружающие будут вынуждены разделять ваши трудовые усилия и чувствовать себя не лучшим образом, если не справятся с перегрузками. В результате завышенные требования к самому себе ударят по вашей самооценке. Вы начнете упрекать себя: «Если бы я сделал так, а сказал эдак… Я ни на что не годен… Всему виной эта система…» В итоге страдают все: ваши коллеги, семья и друзья. А вы чувствуете себя раздраженным и разбитым.

Не надо злиться – будьте беспристрастны

Очень часто гнев и раздражение, сопутствующие конфликтам на работе и дома, несут в себе такую потенциальную угрозу, по сравнению с которой первопричина раздора – сущий пустяк. Агрессия – полная противоположность способности защищать свою позицию. Агрессивный человек добивается своего за счет других. В результате он просто теряет доверие окружающих, ибо они чувствуют, что их обидели, с ними не считаются. Они негодуют. В дальнейшем обиженные могут сплотиться, распуская слухи и черня вашу репутацию, причем число выступающих против вас и всех ваших начинаний, будет постоянно расти.

Иногда временная сдача позиций – лучший способ наступления

Однажды я видел эпизод из сериала «Star Trek» («Звездный путь»), в котором членов экипажа, выступавших в роли «плохих парней», инструктировали, что в случае окружения превосходящими силами противника наносить по нему еще более мощный ракетный удар – не всегда лучший выход. Напротив, их учили отступать. Никогда не ошибающийся офицер с «Вулкана» объяснял это так: «Конечная цель любой крупной военной операции – получение максимального превосходства над противником при минимальных потерях своих сил. Ведение мощного ответного огня могло бы закончиться тем, что мы остались бы без боеприпасов и были уничтожены. И вообще, лучше выжить и выиграть войну, чем умереть, пытаясь не проиграть одно сражение». (Это противоречит теории Ньютона, о которой мы говорили выше, зато, несомненно, заставило меня задуматься о ее достоинствах.)

Если на вашем пути обновления попадаются несговорчивые собеседники, постарайтесь, чтобы при общении не возникало пауз. Для этого есть несколько замечательных приемов. Один из них заключается в том, чтобы умерить их пыл, подытожив все сказанное и объяснив, что вы по этому поводу намерены предпринять.

Представьте, что вы беседуете со своим непосредственным начальником, который задался целью согнуть вас в бараний рог:

– Вы должны подготовить эту справку к завтрашнему утру. Даже если для этого вам придется не смыкать глаз всю ночь.

– Я вас прекрасно понимаю – ведь она нужна вам к началу рабочего дня.

– Вот и принимайтесь за дело.

– Я знаю, что она нужна вам срочно. Простите, но у меня много других дел.

– Мне не нравится, как вы работаете.

– Я уже сказал, дело не в том, что я не хочу вас выручить. Просто мне поручили другое серьезное задание, и я никак не могу подготовить справку к утру. Однако мы можем вернуться к этому вопросу в пятницу. Это поможет делу?

Если из этого ничего не получается, всегда можно напустить туману – частично признать правоту вашего оппонента и прийти к компромиссному решению.

Учитесь говорить правильно

Разговор на повышенных тонах, во время которого вы постоянно перебиваете собеседника, не приведет ни к чему, кроме спора – за кем останется последнее слово. Спокойные беседы на первых порах протекают не так энергично, зато в конечном счете более эффективны. «Кофе совсем не плох, не правда ли?»

Самообновление требует тактики взаимных уступок. Вступив в диалог, вы получаете возможность выслушать собеседника, поделиться своими мыслями и ощущениями, рассказать о своих намерениях и в конце концов подытожить разговор, высказав свои предположения. Например: «Если я сделаю то-то и то-то, это может привести к тому-то и тому-то. Что вы на это скажете?»

Можно не торопиться с выводами и подождать, пока ваш собеседник будет вынужден прервать затянувшуюся паузу, что даст вам важное психологическое преимущество.

Итак, слушайте, что вам говорят, покажите, что понимаете, о чем идет речь, и выскажите свое мнение по поводу услышанного так, чтобы вас правильно поняли.