Измените мысли – изменится жизнь. 12 простых принципов

Существует одно надежное противоядие этому виду депрессии – наша готовность жить только настоящим и учиться быть благодарным жизни за сотни благословений в нашей жизни. Мы не сможем узнать эти благословения, если будем поддаваться склонности фокусироваться на других людях. Хорошая новость заключается в том, что благословения ждут нас. Так не проходите же мимо них! Когда мы будем готовы развернуться к ним лицом, они уже будут рядом.

Выбор радости от свободы быть собой вместо депрессии из-за сравнения себя с кем-то кажется очевидным; однако для многих – кто может идентифицировать себя только в отношениях с другими – это чрезвычайно сложный выбор, который не так-то легко сделать. Я упоминала об этом уже много раз: наши жизни явным образом отображают наши привычки в мышлении. Решение взращивать новые привычки требует готовности и бдительности. Но вознаграждение, без сомненья, огромное!

Глава 9. Не навредить!

Никогда не причинять никому вреда. Это кажется таким очевидным! Но к каким только уловкам – осознанно или лет – мы прибегаем, лишь бы вредить друг другу, особенно, если речь идет о психологическом насилии – игнорировании, отсутствии похвалы, брани и примеров тому не счесть. Постоянная критика и отвержение предложений обесценивают их и подрывают веру человека в себя; он замыкается, отгораживается. Одной из самых распространенных форм вреда, который мы причиняем окружающим, является нежелание слушать и слышать то, что нам пытаются сказать. Игнорирование вызывает такие же болезненные чувства, как от физического избиения. Да, это так.

Вред, который мы причиняем и себе и окружающим, скрывается во множестве личин. Ясно одно: и причинение вреда, и переживание его на себе, часто не осознается в процессе происходящего. Наверняка, каждый может припомнить ситуации, когда при встрече с каким-то конкретным человеком мы испытываем постоянное чувство боли. Это ни что иное, как верный признак того, что этот человек действительно причинял, а, возможно, и продолжает причинять нам боль и психологическое насилие.

Формирование нового поведения

Не причинять вреда словом

Задавались ли вы вопросом о том, как ваши комментарии во время какого-либо разговора могут отражаться на других людях? Жесткое замечание. Язвительная характеристика. А что чувствуете вы, когда вам откровенно грубят, хамят или оскорбляют близкие или незнакомцы? Смогли бы вы сохранить доброжелательное расположение духа, когда с вами обошлись по-злому?

Ответы на эти вопросы обычно многое помогают понять. Задавайте их себе время от времени и честно отвечайте, и вы получите более четкое представление о том, какие вы, как ведете себя с окружающими. Эти ответы послужат вам прекрасным, если здесь в принципе уместно использование этого слова, примером того, каким бы вы точно не хотели бы быть никогда.

Если вы хотите изменить суть ваших взаимоотношений с окружающими, прекратите вредить и им и себе словом – всем известно, что слово может и ранить и исцелить, что словом можно убить и воскресить. Так будьте же внимательны к тому, что вы говорите и как. Вы должны знать, понимать, какое воздействие оказывают ваши слова на других людей, особенно на тех, с которыми вы хотите сохранить теплые отношения. Мы можем непреднамеренно ранить близких своими замечаниями, поскольку действительно полагаем, что это – элемент заботы, воспитания, но – выражение на лице собеседника всегда отражает реальное положение дел. Присмотритесь и задумайтесь.

Никто из нас в совершенстве не владеет искусством скрывать истинные свои чувства. Да и зачем? Наши истинные чувства всегда проявят себя. Это – глаза, взгляд, полный бешенства или злобы. Это – категоричные заявления, принижающие собеседника. Это – демонстративное отворачивание в сторону. Изучение этих проявлений у собеседников помогает нам обращать внимание на себя, на то, как мы сами ведем себя в аналогичных ситуациях, и позволяет стать более деликатными и не причинять вреда словом – как во время следующей беседы (с кем угодно), так и в принципе.

Большинство из нас не имеет намерения быть злыми, исключая те случаи, когда мы разговариваем с очевидными врагами. Наши жесткие комментарии, как правило, являют собой результат того, что мы не сконцентрированы на том, что именно говорим и как это воспринимается собеседником. Эти комментарии и колкости исходят от нас не из свойственных нам низких побуждений, они появляются из-за нашей неспособности одновременно быть собой и ставить себя на место другого человека, оценивая ситуацию разговора слегка отстраненно, в целом. Но этому можно научиться.