Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Мы постоянно переключаемся между потребностью в близости и страхом перед ней. В младенчестве и раннем детстве один из родителей мог давить на вас своим вниманием и привязанностью. Вы боялись утратить свою идентичность и привыкли ставить жесткие границы. Вы не хотели обниматься и подчиняться требованиям и ускользали от повышенного внимания. Вы возвели стену, которая защищала вас не только от опасной, но и от любой другой любви. Чем сильнее вы отталкиваете, тем больше отдаляетесь. Понимание этого факта делает такое поведение достойным сострадания.

Страх поглощения может быть результатом неподобающего использования ребенка для удовлетворения потребностей родителя. Это могло принимать форму насилия — физического, сексуального или эмоционального. Во взрослой жизни жертва такого обращения может пугаться, даже когда другой человек на равных обращается к нему со своей потребностью. Причиной страха покинутости может быть вполне невинное поведение. Например, ребенок чувствовал себя брошенным, когда мать вынужденно лежала в больнице. Объяснения чаще всего не доходят до хранилища страхов, и на примитивном, клеточном уровне отсутствие близкого человека воспринимается как отвержение.

Если в прошлом с близостью была связана некая опасность, то у человека могла сохраниться посттравматическая стрессовая реакция. Страх близости и поглощения неприметен и живуч, он отпускает только после проработки и многократного прохождения практики преодоления. Для этого нужно отдать партнеру бразды правления, не пытаясь контролировать способы выражения и количество получаемой любви. Отказ от контроля ужасает людей со страхом близости.

Пугать может не столько сама близость, сколько чувства, которые она пробуждает. В человеке, которым овладел страх поглощения, близость может запустить давно знакомый цикл: «меня покинут» или «я стану жертвой насилия». Иными словами, мы верим — не на интеллектуальном, а на клеточном уровне, — что за сближением последует насилие или уход.

Мужчин учат быть храбрыми и сильными. Но самая ценная мужская сила — это любовь, поэтому важно не допустить, чтобы страх мешал мужчине научиться любить. Хорошо бы умение любить люди считали важнейшим жизненным навыком.

Учитесь на своих страхах

Страх не желал исчезать, тогда как любовь стремилась к продолжению.

Фрэнсис Томпсон

Червяки любят спелые яблоки, а страх показывает свою уродливую личину, когда мы созрели для перемен и приготовились их анализировать, прорабатывать и разрешать. Если программа, описанная в этой главе, подходит вам, то вы готовы преодолеть страх. Если нет — работайте над собой в другом направлении, накопите внутренние ресурсы и потом попробуйте еще раз. Когда что-то не получается, это не повод считать себя неудачником, надо просто пересмотреть собственный темп. Работа над страхом обогащает духовно и психологически. Вы сострадаете себе, осознав, что ваша якобы неспособность любить — привычка, от которой можно избавиться, а не изъян. Страх лишиться того, что вы имеете (а он нависает над вами всю жизнь), можно рассматривать так же. Проникнитесь сочувствием к своим собственным стиснутым рукам и ослабьте хватку. Это полезнее, чем бить себя по пальцам и ругать.

Страх следует за нами всю жизнь, таков наш удел.

Иногда страх нас догоняет, время от времени это случается.

Страх не должен нас останавливать — ради этого вы работаете над собой.

Работая над собой, мы уменьшаем влияние последствий детских травм и чаще делаем взрослый выбор. Так мы учимся гибкости в принятии решений. Мы больше не ищем идеал в окружающем мире, в партнере и в себе. «Достаточно хорошо» уже приемлемо, требования уступают место предпочтениям, а сомнения и вопросы, адресованные реальности, — признанию и смирению. Происходящее с нами и реакцию окружающих мы воспринимаем как информацию. Вместо «он меня бросил» мы говорим «он ушел», вместо «она меня целиком поглотила» — «она хочет много общаться», вместо «меня предали» — «я обманулся», вместо «я чувствую пустоту внутри» — «внутри меня много свободного места».

Только всеми брошенные и одинокие, мы открываем в себе внутренние силы… Быть ребенком — значит двигаться к независимости, а для этого надо отделиться от того, что было раньше. Следовательно, чувство покинутости — необходимый этап развития.

Карл Густав Юнг

Ревность