Как дать ребенку всё без денег и связей

Как вы думаете, в чем заключается основная функция родителя? Прямо сейчас ответьте на вопрос: в чем ваша главная задача по отношению к детям? Ответ очень простой: сделать детей максимально самостоятельными. С того момента, как ребенок появился в вашей семье, вся ваша работа должна быть направлена, в каком-то смысле, на то, чтобы вытолкать его из семьи, научить его жить отдельно, без вас. Только в таком случае ваш ребенок будет счастлив. Потому что, к сожалению, вы уйдете из жизни, скорее всего, раньше, чем он. Если он не способен жить без вас, вряд ли у него эта жизнь сложится. Поэтому надо стараться не привязывать детей возле себя, а наоборот – научить жить отдельно, своим умом, своими квартирами, своими доходами. Есть два варианта взаимодействия родителей и детей.

Вариант 1. Родители не дают ребенку совершать ошибки, оберегают его от опыта. Предлагается решение для детей, а трудности устраняются родителями. Поскольку родители взрослее, они эти трудности проще идентифицируют. Им вообще с детскими трудностями проще справляться. Спросите себя, такой вариант каким-то образом помогает ребенку быть самостоятельным? Нет.

Вариант 2. Ребенок совершает ошибки, на которых он учится. Когда в его жизни возникает трудность, он ее сам преодолевает, пускай и не всегда успешно. При этом варианте родители не делают того, что ребенок может сделать сам. Да, это дольше. Да, иногда возникают проблемы, но ребенок учится. Вы должны понимать, что лучший в мире учитель – это опыт. Берет правда дорого, но объясняет очень доходчиво. Опыт ошибок в жизни вашего ребенка должен быть. Это неотъемлемая часть становления личности! Но многие родители, увы, вместо того, чтобы дать ребенку расти самостоятельно, опекают его сверх нормы. Что и называется гиперопека.

Существует два типа гиперопеки:

• потворствующая;

• доминирующая.

При потворствующей гиперопеке ребенок является кумиром семьи. Он лучший не по факту каких-то поступков, а по умолчанию. Вот все – идеал – принц или принцесса. Отличие от настоящих принца или принцессы в том, что настоящий принц, он и в двадцать и в сорок и в пятьдесят лет будет иметь обслуживающий персонал и людей, которые будут за ним ходить, восхищаться и решать его проблемы. И он не будет находиться в окружении, где кто-нибудь сомневается, что его высочество заслуживает лучшего! А с обычными детьми, увы, по-другому. Как только они выходят за рамки семьи, в которой их считают самыми лучшими, они сталкиваются с другой реальностью. И тогда тупик. Ребенок хочет быть на высоте, но при первой же неудаче находится на грани нервного срыва. А иногда даже суицида. Поскольку дома он привык, что все его прихоти и капризы выполняются немедленно. Ребенок даже подумать не успел, а вот уже подарки, решения трудностей, все блага. Он стремится быть в центре внимания и в семье поддерживают его. Но в реальном мире другие люди, которые видят этого «принца», с этим не согласны. Они показывают ему, чего он на самом деле стоит. Таким детям в реальной жизни очень тяжело. Хотя внутри семьи достаточно комфортно! Да и качество «стремиться быть в центре внимания» и высокий уровень притязания к жизни – это качество хорошее. Только, увы, под эти качества при такой гиперопеке не хватает воли, не хватает базы. Поскольку ребенок уже считается лучшим, ему не надо никуда стремиться, а лидер – это не тот, кто называет себя лидером, а тот, кто ведет себя как лидер! В центре внимания тоже можно находиться по-разному. Внимание – это вещь, которую нельзя требовать. Нужно быть человеком, который приковывает к себе внимание, а не требовать его. А дети, родители которых уж слишком их опекают, потворствуя во всем, на это не способны. В результате то, чего они ждут от жизни, не подтверждается реальностью, их ждет разочарование. А они не умеют разочаровываться. У них разочарований в жизни было очень мало, они не умеют сталкиваться с трудностями и их преодолевать, поскольку все и всегда за них делали родители.

Доминирующая гиперопека – это обратная сторона медали, где у ребенка нет своего мнения. Оккупирована его территория, поскольку родитель всегда знает, что для ребенка лучше. У ребенка в принципе нет своего мнения, масса ограничений и запретов, а хуже всего, что способности ребенка умышленно занижаются родителями, якобы в целях безопасности и контроля. «Не езди на велосипеде, ты же можешь упасть», «У тебя не получится, ты упадешь, зашибешь ногу». И такие неспособные дети растут в семье. У них мало прав, и они со временем к этому привыкают. В результате их главные качества – нерешительность, неспособность принять решения и безответственность.