Как я предал вашу маму. Часть 2 (СИ)

Я видела всё тогда. Как он загрузил меня в свой "УАЗик" которым так гордился, как привез меня к одному из домов и затащил в холодный подъезд. Хотел просто оставить, но случайная свидетельница, возвращавшаяся с ночной смены, заставила его сделать вид, что он меня нашёл. Всё видела тогда и вижу сейчас. Я всегда теперь с ним рядом. Всегда.

Я не призрак, не дух, вовсе нет. И уж тем более не совесть этого человека. Я его память. Моя задача быть всегда с ним рядом, не давать ему забыть. Не для того, чтобы он мучался или страдал, он наоборот наслаждается этими воспоминаниями, как я умирала, а как раз для его удовольствия. Да именно для этого. Вот и сейчас, женщина которая тогда помешала ему просто оставить мой труп в подъезде и трусливо сбежать, пытается удовлетворить его ртом, решает таким образом свои проблемы. Без меня у неё ничего не получится, я то уж знаю. Может сосать сколько угодно, ничего у неё не выйдет, полноценной эрекции не будет, он не сможет кончить. Для него это теперь слишком пресно и обычно, не возбуждает, ему хочется другого. Он попробовал крови, почувствовал вкус смерти. Думаете он теперь захочет другого? Не смешите. Так, что ничего у неё без меня не получится, абсолютно ничего.

Но достаточно мне возникнуть в его памяти, дать насладиться воспоминаниями о моей мучительной смерти и всё, он сбросит напряжение за считанные минуты. Его мужская сила сейчас в моей власти, в плену памяти.

Вот поэтому я должна быть рядом с ним всегда, именно поэтому. Постараться не дать ему забыть, чтобы моменты моей гибели жили в его гадкой памяти как можно дольше, каждая секунда того зимнего вечера. Мне приходится переживать свою смерть каждый день, умирать снова и снова. Ведь пока он помнит обо мне, пока он может получать удовольствие от этих воспоминаний, его зверь не опасен. Вот мой крест, расплата за все мои грехи, называйте как хотите, держать на цепи его желание причинять боль и убивать. Если эти воспоминания начнут стираться из его памяти, станут вдруг тускнеть, он захочет их освежить, безумно захочет повторить всё. Он захочет снова почувствовать кровь и смерть. Я не могу ему этого позволить.

Для этого мне и нужно быть с ним рядом всегда. Просто быть рядом. Считайте, я его ангел-хранитель. Только охраняю не его, а вас. Охраняю от его желания наслаждаться чужой болью, от его зверя.

Можете не переживать, я сделаю всё, что смогу, он не забудет мою смерть. Я буду рядом, буду.

Честное счастье.

Я любил и люблю её такой какая она есть, она же любила меня лишь в те моменты, когда я был тем, кого она хотела во мне видеть, её придуманной идеальной любовью.

Что скрывать, я редко соответствовал её идеалам и любила она меня в тех же пропорциях. Такой как есть я ей был не нужен, не соответствовал, а значит и любви был не достоин. Свою любовь она выдавала маленькими порциями, как похвалу. Дай лапу, сидеть, служить, молодец, получи вкусняшку. Но молодцом в её понимании я был редко, поэтому вкус её любви ощущал не часто.

Она не собиралась принимать мои привычки, увлечения, вкусы и уж тем более пороки. Нет, она не пыталась меня воспитывать или дрессировать, но и настоящего меня не любила. Приходилось притворяться, совершать различные фальшивые поступки, чтобы псу кинули иногда сладкую косточку любви.

Я же с первого взгляда принял её такую как есть, именно настоящую полюбил. Не видел я в ней изъянов, ну вот ни грамма, или не замечал, кто знает. Конечно были моменты которые не нравились и даже бесили порой, но без них я не представлял себе её, мою любимую, мою Светланку. Это была она, только вместе с этими моментами она была настоящая. И именно такую я её люблю.

Как есть я её не устраивал и наши отношения такие как есть тоже. Она, как и многие впрочем, хотела того, что сама себе придумала давно, ещё до нашей встречи, того, что ей показывали в кино, рассказывали в романах и песнях. Придуманной счастливой любви до гроба, вот чего она хотела. Ей хотелось стихов от души, поэзии, а вокруг была лишь жесткая проза, никакого даже намека на рифму. И наши отношения ей казались вначале именно такими как в мечтах, яркими, красочными, наполненными сумасшедшими чувствами. Увы недолго.

Как бы мы не сопротивлялись, суета и пресность быта затянули и нас в медленный водоворот совместной жизни. Неспешно и скучно нас закружило, мы стали родителями, решали квартирный вопрос, строили каждый свою карьеру, воспитывали детей. Занимались серьезными вещами. Лично я наслаждался, нет ну серьёзно, не вижу большего счастья чем семья. Я, Светлана и дочки, мы жили своим миром, мы строили его. Это был НАШ мир, только наш!

Но у многих это называется застоем и даже кризисом. Потому что в таком приторно уютном семейном мире они вдруг перестают видеть какой либо шанс на сумасшедшую романтику. Хочется прогулок под луной, сладких слов и жарких ночей, а в реальности семья, дети и вечера в кругу надоевших лиц. Скукота! Вот и с ней такое случилось, как и со многими.