Как избавиться от комплекса неполноценности

Однажды я спросил клиента, трудно ли ему принимать решения, и он ответил: «Ну… и да, и нет». Возможно, и вам трудно принимать решения даже в мелочах. Это непосредственно связано со склонностью к разделению вещей на правильные и неправильные. Нерешительность вызывается желанием поступить правильно, а если вы откладываете момент принятия решения, вы избавляетесь от беспокойства, которое чувствуете, когда считаете, что поступили неправильно. Стоит только исключить из любого решения понятие о «правильности – неправильности» (ведь правильность подразумевает некую гарантию успеха), как принятие решения оказывается не таким уж сложным делом. Скажем, вы хотите решить, в какой институт вам правильнее всего поступать. Вы можете так никуда и не поехать, даже приняв решение, потому что будете сомневаться в его правильности. А не лучше ли изменить ход мыслей: «Правильного» института не существует. Если я выберу А, последствия будут приблизительно такими, а если Б – вот такими». Ни тот, ни другой выбор не является «правильным». Они просто различны, и гарантий нет в любом случае, какой бы институт вы ни выбрали – А, Б или В. Аналогично можно справиться с невротической нерешительностью, если не рассматривать все потенциальные последствия решения как «правильные» или «неправильные», «хорошие» или «плохие» или даже «худшие» или «лучшие». Их нужно просто считать разными. Если вы купите это приглянувшееся вам платье, вы будете выглядеть в нем так-то – просто по-другому, а не лучше, чем в другом. Когда вы откажетесь от неточных и разрушительных представлений о «правильности – неправильности», принятие решений превратится просто в задачу выбора. А если начнете сожалеть о принятом решении, вместо того чтобы понять, что сожаление – пустая трата времени (сожалея, вы продолжаете жить в прошлом), вы просто вынуждены будете в следующий раз принять новое решение, чтобы получить те последствия, которые не повлекло за собой предыдущее решение.

Нет вещей, более важных, чем остальные. Ребенок, собирающий ракушки на морском берегу, не поступает ни «правильнее», ни «неправильнее», чем президент компании «Дженерал моторс», принимающий важное производственное решение. Это просто разные действия, и только!

Вы можете полагать, что «неправильные» мысли плохи и не заслуживают того, чтобы их выражали вслух, а «правильные» идеи следует стимулировать. Возможно, вы говорите детям, друзьям или супругу: «Не стоит этого делать (или говорить), если это неправильно». Но в подобной точке зрения таится опасность. Авторитарность поведения в масштабах внутренней и внешней политики может привести к тоталитаризму. Кто способен определить, что «правильно», а что нет? На этот вопрос невозможно дать удовлетворительный для всех ответ. Даже закон определяет не «правильность», а только «законность». Более века назад Джон Стюарт Милл в памфлете «О свободе» заявил:

Никогда нельзя быть до конца уверенными в том, что мнение, которое мы пытаемся подавить, неверно. И даже если мы в этом уверены, такое подавление – зло.

Ваша эффективность не измеряется способностью делать правильный выбор. То, как вы ведете себя в эмоциональном плане после принятия решения, – куда более важный показатель личной целостности в настоящий момент, поскольку «правильный» выбор представляет собой лишь те «надо», от давления которых вы стремитесь избавиться. Новое мышление поможет убить двух зайцев: во-первых, избавиться от бессмысленных «так надо», обратиться к внутренней мотивации и, во-вторых, облегчить процесс принятия решения, исключив эти ошибочные категории «правильности – неправильности».

Ошибка в понимании обязанностей, морального и общественного долга

Есть одно очень хорошее слово, придуманное Альбертом Эллисом для склонности придумывать себе всяческие «надо», «я должен». Это «надо-турбация». Можно считать, что вы занимаетесь этим всегда, когда совершаете поступки из чувства долга, несмотря на то что хотели бы избрать другое поведение. Карен Хорни, прекрасный психиатр, посвятила этой теме целую главу своей книги «Невроз и человеческое развитие» под названием «Тирания наших “надо”». Она пишет:

«Надо» всегда вызывают ощущение напряжения, которое растет по мере того, как человек пытается соответствовать им своим поведением… Более того, проявляясь наружу, «надо» постоянно тем или иным образом вносят свой негативный вклад в человеческие отношения.