Как молоды мы были

Пьющий мужик в пределах отпущенной Богом цистерны все-таки остается человеком, хотя и слабым.

У женщин своей, Богом отпущенной, цистерны нет. Они мгновенно спиваются.

* * *

Метафизика – это пока недоступная человечеству область тонких научных знаний.

* * *

Балет – это полифония искусств.

* * *

Если ты Талант, посылай всех… Слушай нутро. Но чти Учителей.

1989 г.

Письмо москвичке

Здравствуй…

Очень множественное, противоречивое впечатление оставило о себе наше первое свидание после того, как списались через брачное агентство.

Человеку, любящему ясность мыслей и позиций, многое кажется диким.

Первая встреча и гора выставленных напоказ мужских визиток. А враждебные выкидоны и высказывания?… И рядом же откровенное заигрывание со мной.

Потом вторжение Аркадия с его агрессивной бесцеремонностью, занятие им, его матом и его делами всего Времени и Пространства. Кто он тебе: друг, брат, бывший любовник?

И тут же, как чудо, превращение грубой женщины – вамп в скромнейшую хозяйку, занимающуюся всем, вплоть до стирки мужских трусов.

Ушёл, не прощаясь, по-английски, весь в смятенных чувствах и мыслях. Не отойду до сих пор.

Осталось одно из ясного: желание Вас. Уверен, Вы способны в этом (наверное, не только в этом, но здесь чётко).

Если позволите, я бы приехал на какую-нибудь субботу– воскресенье, разобраться, чего же в Вас больше?

Если нет, извините…

1990 г.

Киносценарий комедии «Отпуск»

Киносценарий комедии «Отпуск»

День 1

Строительный трест.

По коридору стремительно проходит маленький, немного лысеющий начальник отдела, лет тридцати, с усами. Брюнет, темпераментно пластичен.

Встреча в коридоре с коллегой.

– Слушай, Руслан, конфиденциально предупреждаю, к нам едет ревизор из Министерства финансов. Готовься встречать!

– О боже! "Оргтехстрой", потом авторский надзор, потом банковский контрольный обмер, затем проверка Госархстройконтроля, а теперь еще и Минфин. Я больше не могу!

Стремительно бежит вниз по лестнице к управляющему. Проскакивает мимо изумленной секретарши в кабинет.

– Иван Иванович! Отпустите меня в отпуск. Я два года не отдыхал.

– Ты что, Руслан? Конец года, план горит синим пламенем. Нет, не могу, извини, дорогой, тем более ожидается проверка Минфина.

– Ну почему? Как что-то срочное, так обязательно я. Ведь есть плановый отдел, производственный, технический, главный бухгалтер и т. д., и т. п. Поймите, друзья достали горящую путевку в молодежный лагерь. Туда пускают только до тридцати, дайте в последний раз съездить.

– Ладно. Съезди, раз в последний раз.

В квартире.

Жена на голову выше и помощнее. Небогато обставленная однокомнатная квартира, единственный книжный шкаф до предела, забит.

– Дорогая, наконец-то меня отпустили в отпуск и как раз подвернулась горящая путевка в дом отдыха под Москвой. Тишина, тихие старики, старушки.

– Под Москвой? Это хорошо. Привезешь мне сапоги, шапку, джинсы, «Сигнатюр», шампунь и московские карамельки. Вот 200 рублей.

– Но… на эти деньги и треть этого не купишь.

– Меньше пить будешь!

В сторону:

– Хорошо хоть премию успел замылить.

День 2

Лагерь встречает тяжелым роком во всю мощь, в окнах видны танцующие пары.

– Старики, старушки уже на месте, хорошо…

Холл лагеря.

– Девушка, сделайте мне номер получше…

– У нас все номера одинаковые, пойдите во 2-ой на первом этаже.

Заглядывает в дверь номера. Там трое скучных ребят лет семнадцати лениво перекидываются в картишки.

Снова холл.

– Девушка, извините, но нельзя ли другой? (Появляются две банки башкирского меда). Понимаете, им со мной будет скучно.

– Хорошо, пойдете в 22-ой на втором этаже.

Реплика в сторону:

– Так, я уже на втором небе, еще поход к директору и я, кажется, дойду.

Кабинет директора.

– Понимаете, ко мне в гости на субботу должен заехать один очень известный кинорежиссер (произносит фамилию на ухо). Нельзя ли номер посолиднее?

– Конечно, конечно, что за вопрос.

– Слава богу я уже в 42-м на четвёртом этаже. Выше, кажется, нет.

День 3

Утро. Стук в дверь. Он в постели. Появляется девица в очках, худая, очень деловая и строгая.

– Вы записаны в наш отряд. Завтра на сцене юмористический вечер представления команд. Нужно название команды, девиз и программу выступления. А вообще-то у нас не принято валяться в постелях в такое время.

– Ну, если не принято валяться в постелях, назовем команду "Неваляшка".

– А девиз?

– Такие, как мы, на дороге не валяются!

Уже несколько заискивающе: – Может, и программу? Бьёмся, бьёмся…

– Если надо, значит надо!

Холл 2-го этажа.

Очень красивая, высокая, голубоглазая молдаванка подходит к герою и спрашивает.

– Говорят, вы ужасно способны придумывать названия? Придумайте и нам.

Герой окидывает ее очень выразительным взглядом с ног до головы.

– Я бы назвал вашу команду "Ой-ей-ей". А с вами можно познакомиться?

Движение черных бровей.