Как надел я портупею, так тупею и тупею…

– Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

– О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

– Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

– Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

– А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!”

– Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши права и техталон!»

* * *

Остановил гибэдэдэшник машину за превышение скорости и говорит водителю:

– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.

– Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.

* * *

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер трахает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и трахает бабу.

* * *

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:

– А почему это у тебя губная помада на трусах?

А он ей и отвечает:

– Ну как почему? На губе сидел!

* * *

Военная кафедра. Уставы. Полковник: – В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… М-да, ну это я уже загнул.

* * *

Объявление в газете: “Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать”.

* * *

Зима. Мороз. Войсковая часть.

– Рядовой Иванов, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Как, товарищ прапорщик?! Он же только выше нуля показывает.

– Ах, мать твою, бестолочь!!! Так переверни его!!!

* * *

В отделении милиции:

– Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!

– Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.

– Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!

– Я выбираю безопасный секс!

* * *

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Ты чего такой грустный?

– Да женился вчера, а жена в ГИБДД работает.

– Да ну?!

– Ну, и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

* * *

Книга рекордов Гиннеса. Раздел военной географии.

– Где находится самый большой в мире военный полигон?

– В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.

* * *

Классификация импотенции у морских офицеров:

1. Лей.

2. Кап-лей.

3. Кап-3.

4. Кап-2.

5. Кап-1.

6. Отмирал.

* * *

Проходят военные учения в пустыне. В автомобиле – прапорщик и два сержанта. Машина, как водится, ломается.

Сержант:

– Что будем делать?

Другой сержант:

– Берем самое необходимое и идем за помощью.

Один сержант берет запас воды, второй – рюкзак с провизией, а прапорщик снимает дверцу.

Сержант:

– Товарищ прапорщик, зачем это вам дверца от машины?

– Жарко будет – окно опущу!

* * *

В Европе на встрече в верхах встретились три генерала: американский, английский и российский. Едут они в загородную резиденцию на машинах. По автостраде на приличной скорости несутся их автомобили. В первой – американский генерал, во второй – английский, а в третьей – наш.

Вдруг американский генерал резко тормозит, в его машину врезается английский генерал, а в того – наш. Все выходят из машин. Американский генерал:

– I am sorry.

Английский генерал:

– I am sorry too.

Наш:

– I am sorry three.

* * *

На политзанятии генерал спрашивает солдат:

– Какая первая обязанность солдата на войне?

– Умереть за свою родину!

– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

* * *

На вступительном экзамене в милицейском училище:

– Сколько будет дважды два?

– Три!

– Подумайте.

– Пять!

– А может, все-таки четыре?

– Значит, четыре.

Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Входит следующий:

– Сколько будет дважды два?

– Пять!

– Подумайте.

– Пять!

– Еще подумайте!

– Пять!

Запись в журнале: не образован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит. Входит третий:

– Сколько будет дважды два?

– Четыре.

– Подумайте.

– Четыре.

– Подумайте еще: может быть, пять или три?

– Нет, четыре, потому что…

Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

* * *

На учениях. Сержант спрашивает чукчу-первогодка:

– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?