Как надел я портупею, так тупею и тупею…

– Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?

– Можно, только не включайте.

* * *

“Солдат! Помни: когда ты спишь, противник не дремлет! Спи чаще – изматывай врага бессонницей!”

* * *

Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной “зачистки” пишет рапорт, приговаривая вслух:

– Сегодня уничтожено пятьсот боевиков.

Рядом генерал:

– Пиши тысяча, не хрена ентих чеченцев жалеть.

* * *

К прапорщику прибегает солдат и говорит:

– Товарищ прапорщик, там они скамейку е…т!

Прапорщик строит взвод на плацу:

– Так, кто вчера е…л скамейку, шаг вперед!

Весь строй делает шаг вперед, кроме одного бойца. Прапорщик:

– Ну вот, молодец, сынок! Ты посмотри, все е…ли, а он нет! Как фамилия?

– Скамейка…

* * *

80-е годы. Приезжает в Грузию по линии гражданской обороны генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню: водка, девки и т. д. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Вызывает он главного по Грузии и говорит:

– Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами? Только правду говори, а то меня ведь в Москве спросят.

– Если правду, товарищ генерал, то ни одного.

– Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.

– Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.

– Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было. Ну а сколько у вас противогазов, только честно.

– Честно? Ни одного.

– Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?

– Ну вы ведь честно просили. Что продали, что раздали.

– Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на Грузию атомную бомбу и что будет?!

– Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.

* * *

Генерал:

– Завтра наступаем в семь часов.

Вопрос из строя:

– В семь утра или в семь вечера?

Генерал:

– В семь дня.

* * *

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно.

– Значит, узнаете!!!

– Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю?

* * *

Внук с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним группа людей. Внук:

– Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?

Дедушка:

– Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.

Внук:

– Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?

Дедушка:

– А это я говорю: “Нет, б…ди, постойте!!!”

* * *

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:

– Как вас зовут, молодой человек?

– Иван Петров, товарищ лейтенант.

– Вы хотите добровольно вступить в Вооруженные силы?

– Да.

– И где вы хотите служить?

– Я хочу служить на флоте.

– Вы умеете плавать?

– Я полагал, что на флоте плавают на кораблях.

* * *

Встретились две подруги. Одна другой:

– Ну как у тебя с сексом?

– Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул.

– Ну и…

– И заигрывающе так говорит: “А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?!”

– Ну и…

– Ну а я и говорю: “Без адвоката рта не открою!”

* * *

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном:

– Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! Сидоров! “Ласточку” делать можешь? Молодец! Шаг вперед!

Идет мимо полковник, увидел и кричит:

– Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, мать твою?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в “тетрис” играет!!!

* * *

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

* * *

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: “Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!”

* * *

Занятие на военной кафедре:

– Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

– Этого не может быть!

– Поясняю на примере из жизни: от среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

* * *

– От меня до следующего дуба – шагом марш!

* * *

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:

– Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.

– А что он сделал?

– У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый мудак ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

* * *

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом поднята вверх? “Свободная касса!”

* * *