Как надел я портупею, так тупею и тупею…

– Ладно уж, лейтенант, не ругайте их так! Откуда им знать ботанику?!

* * *

Заспорили ветераны войны, где они встречали лучших женщин:

– Особенно хороши были чешки!

– Что чешки! Вот полячки!

– При чем тут полячки?! Вот, послушайте лучше! Берем мы Вену! Идет уличный бой – и тут со второго этажа какая-то сволочь стреляет в меня. Ну ладно! Подлетаю я к подъезду, дверь – ногой, бросаю туда гранату! Ба-бах!!! Врываюсь – никого! Я на второй этаж! Замок двери из автомата – тра-та-та!!! Пихаю дверь! Одну гранату туда, вторую. Влетаю – никого. Смотрю – приоткрытая дверь. Я туда с гранатой над головой – вижу: стоит австрийка, молодая, красивая, в одной ночной рубашке, и в постель со мной хочет, аж дрожит вся!

* * *

– Товарищ старшина, а крокодилы летают?

– Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую херню сказал?!

– Товарищ майор.

– Товарищ майор? Мда-а… Ну вообще-то они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько.

* * *

В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает:

– Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают!

– Поздно уже, сынок, ложись. Спи.

– Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть!

– Спи, сынок! Завтра побегают!

– Хочу сейчас! Сейчас!

– Ну что с тобой делать?!

Капитан выходит из дома и заходит в казарму:

– Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы!

* * *

Генерал гуляет вечером с внуком. Внук:

– Дедушка, а когда я вырасту, я смогу стать офицером?

– Что ж, внучек, поможем – и станешь.

– Дедуля, а смогу я стать генералом, как ты?

– Ну что ж. Поможем – станешь и генералом, как я.

– Правда?! Дедушка, а я смогу стать маршалом?

– Нет, внучек. У маршала свой внук есть.

* * *

Лейтенант пьяный приходит домой:

– Жена! Коли в погонах дырку, буду звезду втыкать!

– Ой, Коля! Радость-то какая! Значит, старшего присвоили?

– А эти две – на хер!

* * *

Капитан тянет пиво, незаметно подливая туда водку. Рядом пьют студенты. Постепенно разговорились:

– Капитан, а у вас бином Ньютона изучают? Или теорию Эйнштейна?

Капитан насупленно молчит.

– А может, вы квантовую механику в училище проходите?

– Слушайте, ребята. Если вы такие умные, то чего тогда строем не ходите?

* * *

В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается?

С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

* * *

Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:

– Ну что, Исламбеков! Генерал еще не приходил?

– Никак нет, товарищ майор!

– Ну ладно, подождем.

Майор уходит. Вдруг распахивается дверь, и входит генерал. Часовой:

– Кто идет?!

– Генерал!

– Ах ты, твою маму! Беги скорее, товарищ майор уже три раза тебя спрашивал!

* * *

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке “смирно”. Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо.

Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть?

Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

* * *

Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:

– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не заглядывались?

– Это красные такие, что ли?

– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.

* * *

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть. – Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!

* * *

Старшина выстроил взвод:

– Сидоров, где сегодня был?

– В наряде, товарищ старшина.

– Логично. Петров! Где сегодня был?

– В увольнении, товарищ старшина.

– Логично. Иванов, где сегодня был?

– В карауле, товарищ старшина.

– Логично.

– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?

– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.

* * *

– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?

– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати.

– Поднимите руки вниз.

– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.

– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.

– У тебя что, языка нет, – постучаться?

– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!

* * *

Капитан: