Как надел я портупею, так тупею и тупею…

В стройбате прапорщик видит, как рядовой на плечах тащит полный мешок цемента:

– Эй, Иванов, а не лучше было бы на тачке?

– Да я пробовал на тачке, да колесо больно спину давит.

* * *

По городу движется армейская колонна грузовиков. Из первой машины в мегафон повторяют: – Трамвай номер тридцать один! Трамвай номер тридцать один! Принять вправо – пропустить колонну!

* * *

Объявление: “Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон: 02”.

* * *

На военной кафедре полковник у доски рассказывает курсантам:

– Возьмем m танков… Нет, m мало. Возьмем n. И оба бронебойные.

* * *

– С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

* * *

Из милицейского протокола: “Были задержаны: рядовой Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции”.

* * *

Едет мужик на машине, проезжает кирпич, его останавливает гибэдэдэшник:

– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?

– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили.

* * *

Милиционер поймал на улице сбежавшего заключенного:

– Почему вы сбежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Странное у вас представление о свободе.

* * *

Около гибэдэдэшника останавливается машина. Водитель открывает дверцу:

– Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.

– Какую услугу?

– Вчера вы отобрали у моей жены права. Еще раз вам огромное спасибо.

* * *

Мальчик нашел пистолет. Подошел к милиционеру:

– Дяденька, это не ваш пистолет?

– Нет, свой я потерял.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору:

– Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень. Поняли?

– Так точно, понял. Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Гибэдэдэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

* * *

Идут по улице два мента. Один говорит другому:

– Смотри, под ногами пятьдесят рублей валяются!

Второй нагибается, берет купюру, смотрит на нее, рвет и говорит:

– Она фальшивая.

– Откуда ты узнал?

– Да она с двумя нулями.

* * *

В вертолете:

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?

– Готов.

– Пошел.

– Готов?.. Не готов? Пошел, пошел, пошел… Готов…

* * *

Командир командует строю солдат:

– Надеть противогазы! Снять противогазы! Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванов, почему не снял противогаз?!

– Я снял, товарищ капитан!

– Ну и рожа!!!

* * *

Стоит солдат на посту, вдруг слышит – шум какой-то. Он:

– Стой, кто идет? Стрелять буду!

– Это я, твой отец!

Солдат все равно выстрелил, отца убил. За это его наградили краткосрочным отпуском домой. Возвращается солдат из отпуска в часть отдохнувший, посвежевший. Снова стоит на посту и думает: “Что-то мамка долго не едет”.

* * *

Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:

– Что случилось, товарищ полковник?

– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?

– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.

– Ну валяй, советуй!

– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.

– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.

Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:

– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Останавливает гибэдэдэшник водителя:

– Здравия желаю! Сержант Петров. Проверка. Так… документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так… аптечка тоже в порядке…

Несколько минут он продолжает в том же духе. Когда проверил все, что только возможно, водитель интересуется:

– Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гибэдэдэшник:

– Ну, езжайте, раз совести у вас нет.

* * *

Гибэдэдэшник во сне причитает:

– Камаз, Камаз, Камаз…

Жена успокаивает:

– Пустой, пустой…

* * *

Приходит домой вечером со службы прапорщик и говорит жене:

– Милая, ты мне китель погладила?

– Нет, дорогой, закрутилась, не успела.

– Как, не погладила!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

Жена (испуганно):

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

– Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?

– Погладила.

Прапорщик (ласково):

– Спасибо, любимая. (Задумчиво.) Как-то все-таки мы не так с тобой живем…

* * *

Если с первого раза не получилось, значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

* * *

Встречаются два гибэдэдэшника. Первый делится со вторым:

– Вот, решил усы отращивать.

Второй спокойно соглашается:

– Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

* * *

В казарме солдат подходит к прапорщику и говорит: