Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни

Моя подруга искренне сожалела, что меня критикуют, но я подумал: «Да ну, это не такая уж серьезная критика». Кроме того, я решил: «В этом есть какое-то рациональное зерно: эти два моих друга – Хайме и Луис – любят меня, несмотря на мои особенности, они продолжают общаться со мной. Это прекрасно. Они думают, что я ошибаюсь, но все же остаются моими друзьями. Вот это преданность!»

Верна ли была их критика или нет – неважно. Они считают, что я делаю непоправимые ошибки, и, может быть, немного преувеличивают. Наверно, было бы лучше, если бы они не обсуждали меня за спиной, но так ли это существенно? Самое главное – что они принимают меня таким, каков я есть, а я – их. Они хорошие люди; и я тоже.

Давайте поразмышляем над критикой. Над любой – справедливой и несправедливой. Любая критика задевает нас, но это не смертельное оскорбление. Лучше никого не судить, но людям свойственно ошибаться, и этого никто не может избежать.

С другой стороны, я сам – человек и очень доволен тем, что совершаю ошибки, тем, что я несовершенен. Пытаться достичь совершенства – это каких же усилий потребовало бы! Я предпочитаю, чтобы меня принимали таким, каков я есть, не требуя от меня чересчур многого, и я не огорчаясь переношу критику моих чудесных (хотя тоже порой ошибающихся) друзей.

Супружеские отношения

Я убедился на собственном и чужом опыте, что безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений. Необходимо избавиться от привычки всех судить и наказывать. И добиться этого не так уж трудно, если немного обратить свое сознание к окружающему миру. Дело того стоит: мир взаимоотношений – чудесный источник свершений, он дарит нам огромное удовлетворение, но чтобы он вам открылся, надо совершить радикальный переворот в сознании.

Но если речь идет о взаимоотношениях двоих? Неужели такое безусловное принятие людей действует и в случае супружеских отношений? Мой ответ: еще больше!

В барселонской консультации я, помимо прочего, занимаюсь семейной психотерапией, то есть мы помогаем супругам или парам в решении проблем совместного проживания. С самого начала моя работа с парами базируется на принципе безусловного принятия партнерами друг друга, и могу вас уверить, что всего за несколько месяцев происходят невероятные изменения. Давайте посмотрим, в чем суть этой работы.

Я встречаюсь с каждым членом пары по отдельности еженедельно. Моя основная, практически главная цель состоит в том, чтобы один супруг научился принимать другого таким, как он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.

Безусловное принятие людей – ключ к улучшению взаимоотношений

Я уверен совершенно твердо, что хорошая пара – та, которая способна быть счастливой, чем бы ни занимался каждый из них. Мое основополагающее допущение таково: если мы здоровы и сильны, то можем отлично и счастливо жить с человеком, который с нами рядом, несмотря на его недостатки, потому что у него не может быть столь серьезного недостатка, чтобы сделать нас несчастными. Другой способ сформулировать это: «Прекращай жаловаться и наслаждайся жизнью!» Надо перестать изводить себя мыслями относительно партнера.

Однако все пары, которые приходят на консультацию психолога, только и делают, что жалуются: «Она не обеспечивает мне секс, который мне необходим!», «Он думает только о себе, совсем не посвящает мне времени!», «Он мне неверен, я не могу этого вынести!».

Я уже знаю, что в этот момент читатель решит, что это – предложение дать партнеру чек с непроставленной суммой. Катастрофа! «Когда он думает только о себе, когда этот эгоист парит надо всеми, никого не замечая, что будет со мной, если я перестану защищать себя!» Но, как мы увидим позднее, благодаря стратегии полного принятия мы достигнем гораздо большего, чем до сих пор удавалось добиться жалобами и борьбой.

Запрет жаловаться

Исходя из упомянутого основополагающего допущения, я предлагаю пациентам запретить себе жаловаться на что бы то ни было из того, что происходит в их отношениях. Я имею в виду жалобы по поводу событий повседневного совместного проживания, поскольку эти претензии связаны с нашими маленькими несовершенствами, которые жалобщик превращает в невыносимые переживания. Если Он никогда не выносит мусор, хотя согласно договоренности это входит в его обязанности (какая незадача!), Она не должна жаловаться. Она просто либо вынесет мусор сама, либо оставит все в помойном ведре – и всего-то! Не стоит портить себе весь день из-за мешка с мусором!

С другой стороны, один день в неделю, в субботу или воскресенье, я прошу членов пары написать «Список предложений с любовью» и вручить его партнеру. В нем пишут все то, что хотели бы изменить в своем партнере, например: «Мне было бы приятно, чтобы ты выносил мусор каждый день, потому что мы так договорились».