Как не превратить свою жизнь в кошмар. 20 проверенных способов вырваться из плена токсичных мыслей к берегам новой жизни

Вот почему я обычно рекомендую парам очистить взаимные требования от избыточной значимости. Таким образом, они не будут огорчаться из-за пустяков, а когда они столкнутся с реальной проблемой, то смогут обсудить ее в умеренной форме, что облегчит решение. Они применят инверсную психологию, которая гласит: «Если ты не придаешь ситуации особого значения, вопрос будет легче решить».

И последнее: я рекомендую продолжать писать «список предложений» каждую неделю и повторно вносить в него предложения, на которые ваш партнер не обращает внимания. Например, если предложение: «Мне понравилось бы, если ты будешь каждый вечер выносить мусор» – не выполняется, стоит проявить упорство и включать его снова и снова. Возможно, вам будет 80 лет и… это предложение в списке станет частью истории вашей жизни.

Давайте верить в то, что в один прекрасный день ваш партнер примет решение изменить свою позицию. Если он этого не сделает, значит, он просто не в состоянии выполнить такое. И речь идет не о его недоброжелательности, а о его реальных особенностях.

ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ, ЧТО

1. Никто не совершенен, ни вы, ни окружающие вас люди.

2. Ключ к хорошим взаимоотношениям – просить у каждого лишь то, что он может дать, и не требовать того, чего он выполнить не способен.

3. Людям лучше предлагать изменения, а не требовать их.

4. Жаловаться – верный способ разрушить взаимоотношения.

5. Если вы откажетесь от всевозможных требований к партнеру, он тоже может сделать это.

Глава 14 Как управлять бурей: успокоить людей

Некий человек приехал в Хелм, желая задать вопрос рабби Бен Кадишу – святейшему среди раввинов IX века и, возможно, величайшему нуджу Средневековья.

– Рабби, – спросил этот человек, – где я могу обрести покой?

Великий хасид оглядел его со всех сторон и сказал:

– Обернись-ка и посмотри, что у тебя за спиной.

Человек обернулся, а рабби Бен Кадиш как даст ему по затылку подсвечником.

– Ну что, довольно тебе покоя? – усмехнулся рабби, поправляя ермолку.

В этой притче был задан абсурдный вопрос. Абсурден не только вопрос, но и человек, который отправился в Хелм, чтобы задать его. Почему он не остался на месте? Почему он пошел беспокоить раввина Бен Кадиша? По правде говоря, раввин был невероятно привлекательным и забавным человеком. Известно, что некая госпожа Гехт упомянула его имя на суде по иску о признании отцовства.

Мораль сей притчи в том, что мужчина не нашел ничего лучше, чем притащиться издалека и раздражать людей. Из-за этого раввин ударил его по голове, что, согласно Торе, является одним из самых остроумных методов демонстрации своего интереса. В сходной версии этого рассказа раввин в состоянии исступления бросается на мужчину и вырезает историю Руфи на его носу с помощью стилета.

Упомянутый рассказ был написан молодым Вуди Алленом в 1960-е годы и напечатан в журнале «The New Yorker». Аллен здесь использует сюрреализм в качестве юмористического механизма – в стиле братьев Маркс. Великолепно, правда?

Почему я упоминаю Вуди Аллена в книге о личностном росте? Потому что юмор и сюрреализм – два великолепных инструмента, помогающих справиться с невротичностью людей. Более того, я сказал бы, что это два фундаментальных инструмента, и хотелось бы, чтобы ими овладели как можно больше людей. Их следовало бы изучать и практиковать всем ответственным работникам, администраторам, управленцам, членам правительства… да по сути, всем людям, живущим в «странах Первого мира», потому что мы настолько невротичны, что нам постоянно требуется умение сосуществовать с другими «невротиками», не заражаясь от них.

На моих конференциях меня часто спрашивают, что делать, если живешь с невротиком. Например: «Что мне делать, если мой партнер (моя партнерша), с которым я живу, постоянно изводит себя и меня, это ужасно истеричный человек? Он (она) страшно раздражает меня!»