Как почувствовать одиночество

Но я грустно улыбался и молчал. А Лихорадку лихорадило. Она бегала вокруг меня и пиналась. Материлась. И вдруг, куда-то убежала, смачно плюнув на меня. Я немного приподнялся и увидел свет вдалеке. Тот самый огонёк. Он мерцал, пытался мне понравиться. И мне этот огонёк нравился. Мне нечего терять, кроме него. Он мне олицетворял упавшую звезду. Он похож на меня! Его собратья далеко, наверху. А он здесь, и всё равно полноценно живёт. Может быть, сейчас в нём даже больше смысла. И я ловлю этот смысл.

Незаметно быстро пришло утро, и пришла Лихорадка с какой-то дубиной…

Лихорадка размахнулась и ударила. Очень больно. Еще пара таких ударов, и можно попрощаться с этим существованием. Жаль, что всё так заканчивается. А я так мало прошёл.

— Почему ты меня спрашивал?!

Всё повторяло это неразумное создание. Я должен был что-то ответить, но не знал что. Неверный ответ и верная гибель. Но я попытался её задобрить:

— Ты очень интересная собеседница. И я хотел с тобой поговорить…

— Я — собеседница? Сам ты дурак!

Она взбесилась. Всё бесполезно.

Новый удар пришелся по моей голове и прикрывающим её рукам. Как я не потерял сознание? Один лишь Путь ведает…

Она размахнулась заново и я приготовился. В этот момент я был предельно собран, ведь это мой последний шанс. Надо встретить финиш достойно, и, хотя бы, сопротивляясь. Хоть как-то.

Тут я вспомнил свой Путь, ведь именно в такие моменты он и мельтешит перед глазами немного расфокусированными картинками воспоминаний. Единственный смысл всего — Путь. Короткий и долгий одновременно. Множество совершенно разных шагов. От самых первых по упругой и мягкой траве, в самом начале. Когда падать было не больно. А наоборот, весело и интересно. Я знал, что эти навыки пригодятся на более жёсткой дороге. И вот я неуклюже падал, смеялся, вставал, разбегался и снова падал. Не все мои ровесники в то время были так настроены на контакт с дорогой. Но мне было всё равно, они оставались позади меня, не спеша и осторожничая. А мне хотелось идти, бежать вперёд.

Но, с возрастом я остепенился. Тоже стал осторожничать. Тоже стал обходить крутые маршруты. И балансировал на скользком льду, делая по шагу в день. И прыгал по камням, опасаясь провалиться, наступив на камни-обманки. Тогда я все силы собирал перед прыжком. Как и сейчас. Снова рядом та грань, за которой ничего нет. Я видел, как падают другие, но как-то издалека, старался не отвлекаться, не думать о чужой скверной участи.

А теперь всё намного проще. Вот ты, а вот твоя возможная судьба…

Я не всегда любил дорогу. Но всегда чтил и уважал Путь. А дороги они разные. Интересные и не очень. Грустные и забавные. Но есть и такие, которые называются последними. У каждого она разная. Кто-то ломал шею и на мягкой траве, а кто-то перед самой вершиной умирал от боли после долгого падения. Не ко всем приходила Лихорадка. Но она всегда рядом со смертью. И вот я один перед несколькими врагами: немощью и нежеланием. Да и эта пустынная дорога с самого начала мне не нравилась. Но по ней было удобно бежать. Но вот и добегался. Знаю, пустыня скоро закончится и где-то рядом новая лесная тропа. Но сейчас…

Лихорадка лихо замахнулась и ударила. Я поймал ее дубину и крепко сжал. Долго мы смотрели друг на друга. Она понимала, что при моем бессилье соперник я не важный. Она ухмыльнулась. Я тоже попытался. Она начала тянуть изо всех сил посох на себя, я сопротивлялся и держал его достаточно крепко, но сил мне явно не хватало.

И я отпустил. Резко.

Острый конец дубины, за который держалась моя спутница, залетел ей прямо в глаз и вышиб его напрочь. Он упал рядом со мной. Дубина так же грохнулась рядом. Лихая завыла и убежала прочь. Вскоре вернулась, схватила свой глаз и опять убежала. Мне было смешно и грустно. Мне стало жалко Лихорадку.

Образы. 2\1.

Ещё в одном мире, где не нуждаются в пище и стиле выбора одежды, сидит пленник. Сидит, и вполне доволен этим.

Я сижу в небольшой комнате на железной скрипучей кровати с грязным байховым одеялом и подушкой, набитой соломой. Кровать, как и полагается, стоит у стены. Стены холодные, из камня. Напротив меня деревянный стол и стул. На столе лежат книги без картинок и не на понятном мне языке. Такое ощущение, что предназначается эта тюрьма не мне, но сижу то в ней я.

Вообще, я не люблю в дискуссиях с собой называть это тюрьмой. Я называю это комнатой. Моей личной комнатой. На противоположной от кровати стене висит фотография с красивой улыбающейся девушкой, которую я не знаю. Но я ее люблю. Я не помню, когда фото здесь появилось и не знаю, как вообще оно здесь появилась. Но без этой девушки мне было бы тяжелее в своем одиночестве.