Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Внезапно ярость захлестнула меня. Я вскочил на ноги, не помня себя, начал швырять через пропасть камни и кричать что-то бессвязное. Кажется, я ругался, на чем свет стоит, не помню. Обвинения, разочарование, расстройство, горе.

Не знаю, сколько я так бушевал, но в какой-то момент силы меня покинули. Я привалился спиной к мокрому камню у бревна через пропасть и затих. Гроза прошла, остался только серый мелкий занудный дождь. Темнота сгустилась вокруг меня. И тогда мне стало ужасно стыдно.

– Как я мог? Я вел себя как избалованный ребенок. А ведь он считает меня взрослым – он так сказал. Но на самом деле я еще совсем маленький, вон раскапризничался как трехлетка. Ведь он и правда мне ничего не должен, с чего я взял? Он мне никто, чужой человек. Подумаешь, взял с собой, он же не обязан теперь со мной носиться. Как он там сказал? Я сам выбрал идти с ним, он не звал. Это правда. А я, неблагодарный, даже спасибо ему не сказал, что он позволил идти с ним. А сколько интересного я узнал по пути, сколько нового! Как изменился… В деревне меня ни за что бы не узнали! Стал сильнее, умнее, опытнее, взрослее. И все это благодаря ему. А я еще ругался на него!

И вдруг мне стало страшно. Я неожиданно понял, что сижу здесь совсем один уже давно. Что не знаю, как отсюда выбираться, куда идти. В темноте недалеко от меня раздалось какое-то ворчание.

– Кто это? Дикий зверь? Уж не медведь ли? – Я вскочил на ноги и не помня себя от ужаса одним прыжком преодолел пропасть, так пугавшую меня еще пару часов назад. И припустил по тропе, по которой ушел странник. Я бежал, сломя голову, не разбирая дороги, камни летели у меня из-под подошвы.

– Только бы догнать, только бы он не успел уйти далеко! Только бы найти его, вымолить прощение, упросить взять с собой дальше.

Тропа сделала резкий поворот – я чуть не улетел в пропасть. Еле успев затормозить, я вдруг увидел костерок и знакомую фигуру у огня. Волна облегчения и слабости подкосила меня, и я упал на колени в мокрую траву.

– Это ты… – прошептал я. – Привет.

– Здравствуй, – ответил он дружелюбно. – Пришел в себя?

– Да. Прости меня, пожалуйста, я был так не прав, вел себя как маленький капризный ребенок.

– Да ладно, с кем не бывает. Ложись лучше спать, день был длинный и сложный, завтра рано снова в путь.

– А мне… можно с тобой?

– Кто я такой, чтобы тебе разрешать или запрещать? Это твое решение. Я ведь сказал тебе – хочешь идти со мной – я не против.

– Спасибо тебе. Спасибо! – Мне так хотелось его обнять, но я не решался. Так что я развернул свой спальный мешок, скинул мокрую одежду, разложил ее сушиться на камнях у костра и улегся. Но мне не спалось. Впереди предстоял долгий путь.

Заключение

В процессе написания этой книги я перечитывала свои старые дневниковые записи, в очередной раз убеждаясь в том, как много изменений произошло в моей жизни благодаря психотерапии. Несмотря на многочисленные глубокие травмы, насилие, покидание, страх близости – я вышла замуж и счастлива в семейной жизни. Я переехала из Москвы в Санкт-Петербург, где теперь живу с мужем и ребенком.

Я уволилась с офисной работы в бизнесе, чему до сих пор несказанно рада. Я работаю психотерапевтом – и это моя основная профессия – а также организую разные психологические мероприятия, иногда веду семинары или группы. Я отделилась от родителей и наладила с ними и другими родными дружелюбные отношения. Я несколько лет писала в Живом Журнале статьи и заметки, а теперь написала уже третью книгу. Я больше не работаю до изнеможения, у меня есть много времени на отдых и занятия тем, что мне нравится.

Я научилась любить и своего Внутреннего Ребенка, и его части: Раненого Ребенка, Младенца и Девушку-Подростка. Ушли захлестывающие меня непереносимые чувства, я интегрировала отщепленные части себя, и в целом вполне осознанна и адекватна. Конечно, всегда есть куда развиваться дальше – хватит на всю жизнь – но это и интересно. Хотя мои травмы при мне, они уже в приемлемом состоянии: я их знаю, отслеживаю и умею заботиться о себе. До какой-то степени они прожиты и пролечены, хотя навсегда останутся уязвимыми местами, которые я берегу. Мне больше не нужно быть созависимой, жертвенной, впадать в дисфорию. Мне хорошо в отношениях и хорошо в одиночестве. Я гораздо меньше тревожусь и боюсь, стала спокойнее, устойчивее, ценю себя. Я очень повзрослела, выросла.

Пока я проживала свои травмы, мне казалось, что и вокруг все страдают: я видела несчастные браки и раненых людей. Сейчас я вижу счастливые женатые пары и знаю, что счастье в браке – возможно и реально, оно существует и вполне достижимо. А еще я смотрю на своих друзей в терапии, своих клиентов и убеждаюсь снова и снова, что пока они упорно идут к душевному здоровью, работают в терапии по несколько лет, они добиваются того, чего хотят. Прорабатывают травмы, меняют скучную работу на дело своей мечты и находят себе подходящих партнеров.