Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Однако подобный «внешний локус контроля» и зацикленность на результате отнимают радость жизни и заставляют ощущать собственное бессилие. Чтобы противостоять подобной тенденции, сосредоточьтесь на процессе, а не на его исходе. Например, выполняя упражнения по системе Корригана, вы добиваетесь успеха каждый раз, когда делаете что-то для реализации своей квоты. Это вы вполне можете контролировать. Ваша квота – не обеспечение конкретной реакции от людей; она касается только вас и ваших поступков.

Похвалите себя за старания, забудьте о том, что подумают о них окружающие или какой результат они принесут. Сам процесс, когда вы бросаете вызов ограничивающим убеждениям, когда смело смотрите в лицо собственным страхам, – вот что по-настоящему ценно! И неважно, каков будет результат.

Глава 3 Заискивание как реакция на травму

Представьте, что перед вами ссорящаяся пара. Общение идет на повышенных тонах, обстановка накаляется… Но внезапно Персона А начинает мило улыбаться: «Слушай, давай обо всем забудем, ладно? Это так глупо и вообще неважно… Ты совершенно прав. Может, сделать тебе чашечку какао? Скушаешь зефиринку? Что бы еще тебе хотелось?» Персона Б сбита с толку и не может понять, с чего вдруг все эти обнимашки и поцелуйчики? Ведь еще пару минут назад они ругались не по-детски!

Персона Б столкнулась с так называемой «реакцией заискивания». В условиях травматического опыта и конфликта некоторые люди злятся, некоторые спасаются бегством… а кто-то, вроде Персоны А, демонстрирует умиротворяющее, успокаивающее, уступчивое поведение. «Бей или беги» – для кого-то это варианты. Но те, кто сталкивался с травматическим опытом, часто предпочитают другую модель поведения перед лицом угрозы – они заискивают и стараются сгладить острые углы.

Вообразите себе животное, которое, защищаясь, перекатывается на спину, изо всех сил демонстрируя смиренное и покорное поведение, чтобы его пощадил более сильный хищник. Заискивание – это попытка исчезнуть из поля зрения, чтобы не ввязаться в конфликт. Это способ отвлечения внимания.

Каково ваше первое инстинктивное побуждение в момент кризиса или ссоры – успокоить, умиротворить, угодить другим?

Вы делаете что-нибудь, дабы избежать конфликта, даже в ущерб собственным нуждам?

Во время напряженного взаимодействия вы концентрируетесь на эмоциях других людей?

Заискивающее поведение – это разновидность травматической реакции. Иными словами, подобный паттерн вы могли усвоить в детстве, когда вот так «перекатиться на спину» было единственной возможностью пережить конфликтную ситуацию. Кроме того, некоторые, возможно, увидят, что заискивающее поведение – это вариант выживания «замирать» во время конфликта. В такой момент в голове может быть полная пустота, сердце начинает колотиться, вы отключаетесь от действительности, уподобляясь тому самому оленю в луче прожектора.

В основе заискивающего, «замирающего» поведения лежит подсознательное глубинное убеждение: «Соглашательство – это цена за мир с окружающими. Если я доставлю удовольствие другим, то буду в безопасности». Это мировоззрение, согласно которому безопасность важнее всего, а ваша цель – сделать все возможное, чтобы эту безопасность себе обеспечить.

Майкл рос с отцом-абьюзером. Отец постоянно сердился, кричал, крушил вещи в доме, бесчинствуя и держа в страхе всю семью. Майкл, еще будучи маленьким беззащитным ребенком, усвоил, что наилучшая стратегия – это делать что угодно, лишь бы утихомирить отца, когда тот бушует.

Это означало соглашаться со всем, что тот говорит, быстро выполнять все его требования и вообще казаться маленьким, незаметным и не представляющим никакой опасности. Ведь любое неверное движение Майкла отец мог воспринять как угрозу – со всеми абьюзерскими последствиями с его стороны. Майкл так наловчился использовать подобную стратегию, что научился даже предвосхищать отцовские настроения, ходить на цыпочках и изыскивать всевозможные способы справляться с сильными эмоциями родителя.