Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

«Совершенно нормально, что ты так себя чувствуешь».

«Я бы тоже расстроился».

«Нет ничего плохого в том, что ты так думаешь».

«Ты не одинок».

«Я рад, что ты рассказал мне о своих переживаниях».

Для нормализации ситуации важно не только, что мы говорим, но и что мы не говорим. Избегайте ярлыков. Не анализируйте, какие реакции собеседника кажутся вам правильными, а какие – нет. Не комментируйте силу и уместность чувства, предполагая, например, что человек слишком равнодушен или чрезмерно возбужден. В следующей главе мы подробно поговорим об этом – рассмотрим обесценивание как противоположность принятия.

ПРИМЕР

Ребенок доверяет матери секрет, который ее шокирует. Но она старается не показать своего ужаса: «Я рада, что теперь знаю это. Ты правильно сделал, что рассказал, и понятно, почему ты расстроен». Так она сообщает ребенку, что его чувства обоснованны, и поощряет его открытость. Протянуть руку человеку, находящемуся в беде, – это успокоить его.

Нормализация может быть краткой, как нечто само собой разумеющееся. Например, кто-то говорит терапевту: «Наверное, к вам приходят с более серьезными жалобами». И терапевт отвечает: «Ваше беспокойство оправданно. Многие приходят ко мне с той же проблемой, что и вы».

Шаг 6. Как поддержать: будьте откровенны

Когда кто-то нуждается в помощи и поддержке, последнее, чего он хочет, – это чувствовать, что его считают слабым или глупым. Открываясь другим, мы надеемся, что нас поймут, ведь все люди страдают, теряют, испытывают растерянность и сомнения. Когда нам открываются в ответ, мы ощущаем безграничную поддержку. Нам не просто говорят, что мы не одиноки в своей беде, – нам доказывают это.

Шестой шаг – это вершина проявления подлинного принятия, которое невозможно симулировать. Сделать этот шаг – значит поделиться чем-то сокровенным из своего собственного опыта. «Я потерял своего отца в прошлом году и помню, что чувствовал то же самое».

Да, всегда полезно больше слушать, меньше говорить, избегать поучительных наставлений и пространных историй о себе. Но ваша откровенность может стать ключиком к сердцу собеседника. Не делитесь историей, в которой прячется совет. Например: «Когда умер мой отец, я серьезно занялся спортом. Это единственное, что меня спасало» (то есть я считаю, что и тебе следует делать то же самое). Скорее, вы должны показать, что знакомы с чужими эмоциями не понаслышке.

Я не буду приводить здесь список полезных фраз, поскольку смысл этого шага – искренняя и естественная реакция. Будьте собой. Вместо «Я знаю, что ты чувствуешь» собеседник должен услышать: «Со мной произошло то же самое». А если вы не можете привести похожий пример из своей жизни, лучше скажите, что даже не представляете, каково это.

Как мы видим, ни на одном из этапов вы не решаете чужие проблемы – не советуете, не спорите, не обвиняете, не выясняете «правду» и не оцениваете реакцию рассказчика. Также не стоит пытаться помочь, изрекая афоризмы или используя свой собственный опыт в качестве вдохновляющего примера.

Процесс шести шагов с вероятными возвратами к предыдущим этапам может занять час. Вашему собеседнику, возможно, придется уточнять детали или рассказать историю еще раз, прежде чем он разберется в своих чувствах. Или же принятие наступит через минуту уже на первом уровне.

Все зависит от двух вещей:

• потребностей человека, нуждающегося в помощи;

• способностей и навыков человека, дающего поддержку.

Выводы

• Марша Линехан разработала универсальный алгоритм, наглядно демонстрирующий разные виды принятия. Каждый уровень этого алгоритма базируется на предыдущем. Нельзя перепрыгнуть с первого уровня на шестой. Вы должны двигаться последовательно, иначе не достигнете цели.

• Первый уровень – присутствие: вы должны чутко слушать собеседника, уделяя ему максимальное внимание. Свою поддержку выражайте жестами и одобрительными междометиями. Второй уровень – отражение: вам нужно обобщить услышанное, чтобы показать, что вы все правильно поняли. Даже если вы произнесете банальную фразу, собеседник поймет, что вы на одной эмоциональной волне, и будет благодарен.

• Третий уровень – «чтение мыслей». Улавливайте малозаметные сигналы, которые подает собеседник. Делайте предположения, чтобы помочь ему четче сформулировать свои мысли. На четвертом уровне (обоснование) попробуйте проследить влияние жизненного опыта на переживания человека в конкретной сегодняшней ситуации.