Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

В любом разговоре стоит воздержаться от грубости, обзывания или уничижительных слов, ни к чему хорошему они не приведут. Но неосознанное обесценивание выражается более тонко – например, если постоянно использовать союз «но». Это крошечное слово способно разрушить все хорошее, потому что в нем содержится отрицание. Если сказать: «Все хорошо, но у меня есть вопросы по второй странице», собеседник может услышать: «Я недоволен второй страницей».

Дам совет: замените «но» на «и» или полностью исключите его. «Это было здорово! И еще у меня несколько вопросов по поводу второй страницы». Звучит лучше, правда? Союз «но» выражает противоречие. Когда извинение сформулировано как «Мне жаль, но…», оно не очень-то похоже на извинение!

Избегайте фамильярных, провокационных и агрессивных высказываний. Старайтесь не говорить людям о том, что они думают или чувствуют, – например, «Ты просто устал» (даже если объективно так и есть!). Исключите слова «должен», «обязан», «придется» и так далее. В этих словах нет ничего плохого, но в ситуации принятия они могут ранить собеседника. Неважно, как должен чувствовать себя ваш партнер, – лучше обсудите, что он на самом деле чувствует. Такую же разрушительную силу имеют слова «всегда», «никогда», «полностью».

Используйте местоимение «я» – так вы берете ответственность за свою собственную точку зрения и проявляете уважение к мнению другого человека. Чувствуете разницу между «Ты меня запутал» и «Я запутался»? Не спешите ставить диагноз, выносить приговор и вешать ярлык. Лучше поделитесь своей точкой зрения без обвинений, упреков или догадок.

Проблема № 2: оценочное отношение

Всем приятно, когда их ценят, и никому не нравится, когда его оценивают. Однако мы постоянно все оцениваем, и это неизбежно. Желание поделиться собственным мнением и оценочным суждением возникает как рефлекс. Мы делаем это автоматически и даже не замечаем свой промах.

Постарайтесь избавиться от установки, что ваша задача – выяснить, кто виноват, и сделать правильный вывод. Если друг жалуется, что его оскорбили, не превращайтесь в детектива. Вы не сможете помочь, выпытывая, действительно ли было нанесено оскорбление, насколько сильным оно было и имеет ли право друг чувствовать себя обиженным. Когда мы возлагаем на себя обязанности морального судьи, мы мгновенно отключаем возможность сочувствия и принятия.

Злодеи и идеальные герои бывают в сказках, а в жизни они встречаются редко. Не надо делить мир на черное и белое. Мы одновременно можем быть правы и не правы – смотря с какой стороны взглянуть на ситуацию. Люди делятся своими переживаниями, чтобы их услышали, а не чтобы оценивали их правоту. Оценочное отношение часто приводит к обесцениванию. Ведь оцениваем мы всё, а ценим лишь немногое.

Столь же пагубно рассуждать о степени чужих чувств. Когда чьи-то переживания кажутся нам чрезмерными или недостаточными – это обесценивание. Говоря: «Ты преувеличиваешь» или «На твоем месте я бы больше беспокоилась», мы выносим суждение о силе и уместности эмоций другого человека. Но у нас нет права указывать людям, что чувствовать и как!

Проблема № 3: советы и исправления

Для чего люди открывают нам свои чувства? В редких случаях они хотят найти решение проблемы, но чаще им нужно просто выговориться и получить поддержку. Другими словами, это вопрос не рациональности, а эмоций. Предлагая практические советы, мы игнорируем эмоциональную сферу, и это приводит к обесцениванию.

Мы хотим помочь, но благими намерениями вымощена дорога в ад. Забудьте про советы. Ваш собеседник сам разберется, что ему делать и как. Ваша задача – выслушать, успокоить, принять и обнадежить.

Избегайте любых попыток исправить ситуацию. Как правило, наши советы настолько очевидны, что собеседник и без нас уже думал об этом. Не надо брать на себя ответственность за чужие проблемы. Когда вы ведете себя так, будто проблема не стоит выеденного яйца, вы обесцениваете усилия человека. По сути, вы говорите: «Если бы ты мог видеть решение так же ясно, как я, ты не был бы так расстроен! Вуаля!»

Совет уместен только в том случае, когда о нем просят. Не употребляйте фразы типа «На твоем месте я бы…» или «Обычно для решения этой проблемы я…». Совет может быть полезным для вас, но не подойдет другому. Помните, речь идет не о вас.

Проблема № 4: неискренность

В нашей культуре существуют стандартные способы утешения. У всех у нас есть представления о том, что скажет хороший друг, или добрая мать, или внимательный психолог. Мы даже не осознаем, что автоматически используем клише: «Ты сильнее, чем думаешь» или «Тише-тише, все будет хорошо».

Изначально эти фразы звучали искренне, но сейчас они превратились в формальные. Общеизвестные избитые выражения уже не помогают. Вспомните скучные шаблоны вроде «Время лечит раны» или «Все, что не убивает, делает нас сильнее».