Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать

• Ищите общее. Иногда кажется, что найти общий язык невозможно. Но худой мир лучше доброй ссоры. У нас больше точек соприкосновения, чем кажется на первый взгляд. Например, мы все проходим стандартные жизненные этапы. Средством сближения может стать даже общая неприязнь!

В разговоре мы в первую очередь оцениваем чужие мысли и мнения, упуская из виду человека в целом. Вместо того чтобы видеть уникальных людей, мы воспринимаем их как представителей разных рас, национальностей, религий, политических партий, демографических групп, поколений. Мы классифицируем людей и невольно встаем на позицию «мы в отличие от них», забывая, что внутренний мир каждого человека сложнее и многообразнее, чем только что высказанная им точка зрения.

Многие считают себя деликатными, тактичными и чуткими… но только по отношению к тем, кто с ними согласен! Во время пандемии Covid-19 мир разделился на сторонников и противников прививки. И мы все чаще слышим ужасное мнение, что умершие «антипрививочники» заслужили смерть.

Глоба льные противоречия проникают и в личные отношения. Супруги серьезно ссорятся, а члены семьи отказываются вместе садиться за стол, потому что каждый ужин сопровождается скандалом из-за политики. Друзья разрывают дружбу, когда оказываются по разные стороны баррикад в каком-либо общественном движении (например, борьба против глобального потепления, защита животных и так далее). Найдется ли в таком мире место для настоящего принятия?

Цель принятия – убедить собеседника, что его видят, слышат, понимают и признают. Любой в этом нуждается! Мнение, которое нам не нравится, рефлекторно вызывает у нас сопротивление, агрессию или игнорирование, но оно есть, оно существует, и, значит, в нашей власти принять чужую эмоциональную реальность.

Измените цель разговора

Споры и враждебность возникают, когда – намеренно или неосознанно – мы преследуем цели:

• быть правыми;

• переубедить других;

• почувствовать свое превосходство;

• выяснить «правду»;

• наказать людей, которые ошибаются или просто глупы;

• защититься от обвинений;

• что-то доказать.

Но мы полностью изменим ситуацию, если нашей единственной целью станет: видеть и быть увиденными, понимать и быть понятыми.

Первый список целей существует на информационном уровне разговора, вторая цель – на уровне уважения к собеседнику. Надо отодвинуть в сторону факты и аргументы и добраться до сути: сообщить партнеру, что его внутренняя реальность видна, важна и обоснованна.

Обсуждение серьезных тем (религия, секс, политика) часто переходит в неприязненный спор, потому что люди не понимают друг друга. Разговор превращается в боксерский поединок. Когда наше мнение не ценят, мы воспринимаем это как угрозу, на которую отвечаем защитой или нападением. Это порочный круг.

Задайте себе следующие вопросы:

• «Понимаю ли я, как другой человек пришел к своей точке зрения?»

• «Имеет ли для меня смысл хоть какая-то часть чужого мнения?»

• «Благородны ли побуждения собеседника?»

• «Есть ли что-то, с чем согласны мы оба?»

Помните, принятие требует не одобрения, а установки «Я вижу тебя. Я понимаю». Если вам трудно сказать так собеседнику, то представьте свою реакцию на эти слова от заклятого врага.

Искренне сказанная фраза «Я с вами не согласен, но понимаю, к чему вы ведете, и буду уважать это», может стать мощным способом объединения людей. При таком подходе возникает диалог. Яростно переубеждать или читать нотации умеет каждый, а спокойно задавать вопросы, пытаясь лучше понять собеседника, – настоящее искусство.

Разногласия неизбежны, но у нас всегда есть выбор, как на них реагировать. Ни одна точка зрения не является правильной или лучшей. Искренний, уважительный разговор на спорную тему расширяет кругозор всех участников. Когда вы сталкиваетесь с разногласиями, спросите себя о следующем:

• «Стоит ли спорить на эту тему? Что я теряю, если оставлю все как есть?»

• «Каковы мои собственные принципы в этом вопросе? Есть ли острая необходимость высказывать свою позицию?»

• «Много ли я знаю об этой проблеме? Может, я предубежден? Или не учитываю какие-то обстоятельства?»

• «Передают ли принятие мои слова, тон, жесты?»

• «Проявляю ли я уважение и пытаюсь ли найти общий язык с собеседником?»