Как убедить, когда вас не слышат

— Перед тем как начать мою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ на Землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег, увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.

Вскакивает со своего места Ясир Арафат и кричит:

— Неправда! Арабов там тогда еще не было!

— А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

Экскурс в предысторию вопроса может быть очень продуктивным.

* * *

Грицько съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: «Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни; испанские жинки — гарни, спокийни; выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийни; тореадор вышел — гарный, спокийни… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!»

Что человек ожидает, то он и увидит!

* * *

Как-то раз шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил:

— Извините, не могли бы вы пояснить, где я нахожусь?

— В автомобиле! — буркнул прохожий и зашагал дальше.

— Вот ответ, достойный нашей палаты общин, — сказал Черчилль, обращаясь к шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.

Какой вопрос, таков и ответ.

* * *

Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Пинхус жалуется:

— Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, а также поступать в университет, и моя семья голодает.

Царь говорит:

— Думаешь, мне хорошо? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы…

— Ваше величество, махнем вместе в Америку!

Наши жалобы могут быть восприняты не так, как мы ожидаем.

* * *

У одного сотрудника милиции сынишка ходит во второй класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их родители могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д. и т. п. Один говорит:

— У меня папа — сантехник, может с кранами помочь.

Наш же герой подумал и сказал:

— Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить…

Помощь может быть разной.

* * *

Разговаривают два старых врача:

— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Опора на собственные силы — самое эффективное средство.

* * *

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — студента. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.

Экзаменатор:

— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки бывшего студента, отчисленного за неуспеваемость и ставшего прапорщиком.

Думай о будущем, готовь себя к лучшей доле.

* * *

— Алло, скорая помощь?

— Да.

— Скажите, человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормальный? Не могли бы вы прислать санитаров?

— Адрес?

— Кайзерштрассе, 20, казарма.

То, что в одной ситуации — норма, в другой — нонсенс.

* * *

Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.

— Вы не подскажете, где здесь живет раввин?

— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.

— Что вы говорите! Раввин живет рядом с борделем?

— Да вы что! Бордель на привокзальной площади.

— Ну, спасибо, вы меня успокоили.

Окольный путь может вернее привести к цели.

* * *

Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:

— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?

— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.

— Так что, я хуже готовлю?

— Лучше тебя вообще никто не готовит.

— Так в чем же дело?

— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет…

— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.

В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:

— Ну что, уже стонать?

— Нет, еще рано.

— А теперь стонать?

— Подожди, я тебе скажу!

— А теперь можно?

— Давай…

— Ой, денег нет! Нет денег в доме!

Постарайтесь понять причины поведения другого человека.

* * *

Супружеская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит:

— Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу.