Камбоджа

Теряю всяческую надежду спокойно поспать и желаю только одного: чтобы у бойца закончились патроны. Нет, пусть лучше заклинит ударно-спусковой механизм. Навсегда. Чтоб он у него отпал. Механизм этот. Ударно-спусковой.

Судьба распоряжается иначе...

После очередной атаки в приятельские окопы, боевые действия прекращаются. Перемирие. Борька суетится, вертит головой по сторонам, потом семенит к окну и вытирает об штору член.

Чистюля...

Долгожданный антракт: зрители могут покинуть зал - я бегу к двери. Быстрее, пока покинувшая комнату парочка не вздумала вернуться. Четвёртого приступа я не вынесу...

Меня перехватывает Демон. Он призывает вступить под его флаги и сражаться до последней капли спермы:

- Шакил, идём урлов пиздить!

Дело, конечно, благородное, правое дело, не левое, но... Но конфигурация Колиного тела, позиция под названием "поза сломанной берёзы - буква Г" конкретно лажает серьёзность сего грозного "Ты записался добровольцем?!" Демона слишком сильно клонит к моим носкам - голову Колян уже поднять не может: ну, не получается, что ты тут поделаешь?..

А в зале бушует Окей: разбила тарелку, две рюмки, танцует на стуле. Стул с треском складывается - хлипкий оказался. Поднялась девонька, и... Со второго стула её стягивают всем колхозом - вырывается, зараза, кусается. Её относят на кухню. Она выпивает водки и падает на стол - стол ломается. Она пытается подняться и отрывает дверцу холодильника...

В коридоре стоит Борька и минут десять уже плюёт на зеркало на своё отражение.

В спальне - с замочком! - по очереди закрываются мальчики: трахают Окей. Всех, кто хотел, обслужила: так и лежала, ноги раздвинув, имён не спрашивая...

Маркес очнулся почему-то на кухне: голова болит. Топает в залу, а там, на полу, Кабан зажимается с Хельгой, Маркеса девушкой или борцом сумо.

Маркес стоит посреди комнаты: длинные хаера - колтуны с оливье и хлебными крошками - торчат и топорщатся. Или дыбом встали - из-за женской неверности. Сейчас парнишка как схватит вилку со стола: один удар - четыре дырки...

Хельга, серая лицом, лифчик расстёгнут, подбегает к Маркесу, причитая:

- Маркес, Маркес, что с тобой, Маркес?

Смотрит на неё, и лицо его расплывается в блаженной улыбке:

- А шо, выпить больше нет?

Прикольный Макс крендель, абсолютно незлобный пацифист от рождения: мухи не обидит, слова поперёк не скажет. Самый агрессивный его поступок - это разбитый о голову Бори магнитофон. Поспорил Маркес с пацанами, что "Весной-312" череп провалить нельзя - слабенький магнитофон: играет шепеляво и прочности никакой. Спор, понятное дело, выиграл и укатал Борю пивом, чтоб по справедливости и без обид. А что обломки?! Подумаешь! Динамики и пластмассу всегда подмести можно и в совочек аккуратненько...- дружба настоящая мужская от таких мелочей страдать не должна, ведь кто, если не друг кровь с лица смоет и голову перевяжет?!

Если в компании появлялся неофит, то Маркеса ожидал очередной заёб на тему:

- Тебя так называют из-за писателя?

На что Макс обычно отвечал:

- Не, блять, из-за читателя и в честь Жанны д"Арк!

Когда этот же вопрос задал Зомби, - дело было на точке в ДК 8ГПЗ - Маркес отбросил палочки (святотатство!), вылез из-за установки и попытался поднять пульт, но передумал. Голова Сержа не внушала доверия, зато аппаратура хрупкая и по-девичьи нежная: и так ломается по поводу и без...

Праздник продолжается, не хмурьте морщины - от этого седеют волосы в носу!

Борька берёт со стола кусок пирога (моя мама пекла для Зомби) и кидает в Маркеса. Попадает в улыбку. Маркес не остаётся в долгу. В результате вся хавка, что оставалась на столе, оказывается на полу. Борька, в полнейшей прострации, начинает втаптывать продукты в палас. Маркес помогает.

По квартире бегает обезумевший Зомби и кричит:

- Почему вы сидите?! Ещё столько всего осталось! Давайте доломаем! Хотите, вот ещё хрусталь есть! А шкаф?! Шкаф-то целый! Где Окей? Скажите Окей, что шкаф целый!

Заходит мама Зомби: качает головой и уходит.

Полшестого утра...

* * *

У Бори гости.

У Бори всегда много гостей. И все его гости всегда много пьют. А ещё у Бори жил призрак коммунизма - бабушка. И вот однажды бабушка увидела Любу, целующую Амбала. Пока только в губы. Пока только Амбала.

Бабушка:

- Боря, посмотри, что они делают! Во что ты превратил дом, Боренька?!

Борька переводит мутный взгляд от бабушки к Амбалу и обратно:

- Бабка, я хочу, чтоб у меня в одной комнате пили, в другой трахались, а третьей нюхали кокаин!

Гости заржали, а бабушка обиделась и умерла. Люба побежала блевать с балкона, а Амбал передумал целоваться.