Камбоджа

Утром Вован поведал предысторию своего внезапного визита. Оказывается, накануне он немножко выпил с товарищами водочки и опоздал на электричку в 22.29 (следующая через три часа). Трезво рассудив, что нефиг пьяным по вокзалу шастать, отправился ко мне. И всё бы ничего, да вот только с адресом промашечка вышла: не знал Вова моего адреса и в гостях был всего однажды при весьма интересных обстоятельствах, помнил только, что ехать до метро "Индустриальная", а потом будет громадный тополь. Воспоминания о незаметном дереве-гиганте крепко врезались Вовке в голову - в прямом смысле.

Из подземки Вольдемар выполз не в ту сторону и двинул на поиски тополя. Попутно он интересовался у немногих перепуганных прохожих, где здесь улица 17-го Партсъезда (ничего общего, кстати, с моим домашним адресом не имеющая, просто это единственная улица на ХТЗ, название которой Вовик запомнил - исключительно из-за прикольности).

Все опрошенные были категоричны: здесь такой улицы нет.

Категоричность опрошенных Вова видел в гробу: подарочный вариант, перевязанный розовыми бантиками, духовой оркестр играет что-то из Offspring, танцуют все.

Не прекращая соцопроса, наш герой добрался до станции метро "Маршала Жукова". И, не смотря на то, что литраж спирта в его черепе почти соответствовал количеству спермацета в голове кашалота, Вова сообразил: что-то как-то вроде почему-то не так. Сообразил и опять нырнул в метро.

Вторая попытка оказалась более продуктивной - даже тополь материализовался из темноты весьма удачно: не в лоб, а всего лишь в плечо.

Далее дело техники: включился синий автопилот, безотказный прибор - и Вова на месте. Стоит, сигарету пальчиками разминает. Курить хочет.

* * *

- Киса, хочешь травы покурить?

- Какой травы?

- Той самой. Помнишь, я тебе рассказывал, ты ещё попробовать хотела?

- А у тебя што, есть?

По настоянию Ольги заходим к Хрюше. Кабан вызывает у неё чувство защищённости и одомашненной безопасности. Моё присутствие такого чувства не вызывает. И слава богу.

Теперь основной вопрос: где? - это же не пивка посербать на лавочке. Как только запашок почувствуется, со всех сторон хвосты набегут. Откажешь, обидятся до слёз, возможна драка. Праздник испортится, как ребёнок после двенадцати лет. Другой вариант - бабульки-доброжелательницы с телефонными трубками у седеющих висков и менты, возмечтавшие о внезапном повышении: сейчас просто мусор, а выполню Задание и стану Главным Мусором... В прогрессивных Нидерландах, может, и по головке гладят, а у нас за распространение и употребление сажают. От года до десяти. Короче, мраки полнейшие. Но это только на первый взгляд.

В действительности всё проще: народ, излишне не комплексуя, курит, не делится, в бабушкиных аппаратах короткие гудки, а патрули бродят в более освещённых местах.

Школьный двор.

...топ, топ - топает малыш...

Упали на лавочку. Хрюша тарит. "Прима" лишилась табака и благосклонно приняла свёрнутый из кусочка спичечного коробка "свисток". Теперь Кабан всасывает измельчённую траву. Часть прорывается через свисток - брачок-с! - Олег кашляет и выражается:

- Ну и гадость эта ваша заливная рыба!..

Наконец папира оформлена.

- Абдула, поджигай!

Ретроспективный юмор - Хрюша сегодня, пожалуй, только Винни-Пуха не цитировал. Впрочем, ещё не вечер.

Поджигаю.

Хрюша глубоко затягивается и быстро "лечит" косячок - смазывает слюной, чтоб медленнее тлел. Хозяйственный пацан.

Успеваем раза по два затянуться.

Сидим. Ждём приходов.

Сентябрьский вечер, почти лето, вся жизнь впереди. А мы на задницах мозоли натираем об лавочку, да под ноги плюём бескультурно и бессмысленно. Вот если соревнование организовать насчёт кто дальше плюнет, тогда смысл появится, а так... Короче, подрываю с насиженных мест:

- Идёмте, - говорю, - прогуляемся. Воздухом подышим.

Идём. Гуляем. Дышим.

- Ну как? - спрашиваю. - Зацепило?

- Не-а, голимый план, - честно признаётся Хрюша.

- И мне што-то никак, - честно отвечает Ольга.

Дурацкая улыбка растягивает моё лицо, и я честно каюсь:

- Да, дерьмовая трава.

Идём. Гуляем. Дышим.

Хрюша делится личным опытом:

- Вот я однажды покурил, так потом еле домой дошёл. Правда, я сначала "долины" с димедролом глотнул...

Выжидающая пауза - кто-то должен задать вопрос. Со вздохом задаю:

- В смысле? - и улыбаюсь.

- Ноги по колени в асфальт проваливались. Знаешь, как тяжело ноги из асфальта вытаскивать? Я от метро еле домой дошёл.

- А надо было не по асфальту, а по земле идти. Из земли-то ноги, наверное, легче вытаскивать, - и улыбаюсь.

- В натуре. А я и не подумал. У земли же плотность меньше!

- Ага, и налипает меньше, - улыбаюсь.

- В натуре. А я и не подумал.

- Земля же и пахнет лучше, и червяки в ней жить могут...

- В натуре. И червяки. Дождевые!

Идём. Гуляем. Дышим.

- Трава, - улыбаюсь, - дерьмовая. Не цепляет совсем. Может хоть пивка попьём, а то прям обидно даже.