Камбоджа

Хрюша не против, и Киса согласна. Они ведь правильные ребята, в отличие от тех, кто книжные обложки да телевизор изучают вместо сурового реала: везде же кровь - мышь избивает Тома, Рэмбо передёргивает затвор, морпехи собираются в одиночное плавание к острову сокровищ. Ужас! Бр-рр! Но, если верить кинематографу, есть ещё в этом мире место для любви: Анжелика и хромой инвалид - настоящие чувства, верность и преданность.

- Мальчики, - это Ольга, голосок дрожит, - а куда ларёк делся?! Здесь же ларёк стоял! Куда он делся, а?!

- Киса, ты чего? - улыбаюсь, - Этот ларёк херти сколько лет назад тому убрали. Пять уже. Лет. Тому.

- А где ларёк?! Тут же киоск был! "Союзпечать"!

- Оля, "Союзпечать" ещё раньше убрали, - медленно прожёвывая слова, объясняет Кабан. - Потом здесь ларёк был. Я в нём презервативы всё время покупал. Потом и его убрали.

- Презервативы?

- И презервативы тоже. Вместе с ларьком. Но сначала ларёк, а потом презервативы.

- Какие презервативы?! Здесь же ларёк был! "Союзпечать"!

- Презервативы - это такие резиновые гандоны. Но их уже нет. Давно. Как и ларька в киоске "Союзпечати". В "Союзпечати" презервативы не продавали. Потому её и убрали - зачем, если презервативы не продают, правильно?

- Олег, ты што-то путаешь!

- Ничего я не путаю. Гандонов я как будто не видел.

- Да-да, ты прав! - она пробегает немного вперёд, останавливается, оборачивается и загадочным тоном - тс-с-с, по секрету! - выдаёт: - Я поняла: ларёк стоит, просто мы его не видим!

И, уподобившись внезапно ослепшему человеку, выставляет руки вперёд - щупает пальчиками пустоту, осторожно передвигаясь маленькими шажками:

- Сейчас я его найду!

Ничего не оставалось, как взять Оленьку под белы рученьки и аккуратненько оттащить в сторонку, чтоб народ не пугала.

Она, конечно, расстроилась, долго молчала и вдруг, неожиданно и с придыханием, зашептала мне на ухо:

- Саша, почему он за нами идёт?

- Киса, кто идёт?

- Этот страшный человек.

Оборачиваюсь - действительно, мирно шагает невзрачный мужичок, метр в шапке, плешь без усов. Мы этого красавца только что возле магазина обогнали.

- Да ладно, - говорю, - чего ты, Киса? Идёт себе и пусть ковыляет. Может там его гнездо. Дела у него там. И яйца не насижены.

- Какие яйца?

- Откуда я знаю. Я ж ему не жена.

- Тогда почему он идёт за нами?

- Чёрт, а действительно...

- А может это просто мы идём впереди него?

- Может. Но тогда почему он идёт за нами?

Покупаем по батлу "монастырского светлого" на фэйс.

Стоим. Пьём.

Добрый Хрюша решил успокоить мелко подрагивающую Ольгу шутками. Своеобразными, невинными шутками.

- Оля, а я же маньяк! - добродушно Олег.

Киса внимательно смотрит на Олега:

- Кто?

- Маньяк!

- Кто-кто?

- Ну... маньяк. Хожу и всех молотком по голове - тюк!

- Зачем?

- Ну я же маньяк!

- Кто?

- Ма-а-а-а-ньяк! Читай по губам: МА-НЬЯК! Хожу - и тюк!

- Зачем?

- Как зачем? - задумался Хрюша, лоб наморщил даже, и неуверенно так: - Чтобы молотком по голове - тюк?

Киса тоже задумалась на пару секунд, улыбнулась и ответила:

- Правильно, ты же маньяк.

- Кто? - не понял Кабан.

- Ты, - настаивает Киса.

- Зачем? - тревожно поинтересовался Кабан.

- Чтобы по голове молотком - тюк! - как маленькому ребёнку очень медленно сказала Ольга. - Ты же маньяк!

- Кто? Я?

Этот разговор меня крайне достал. Я ненавязчиво предложил всем заткнуться и допить пиво. Очень тактично предложил:

- Товарищи, вы бы заткнулись, а? И пиво пейте, а то...

Что может случиться, если они не завалят хоботы, я не знал. Поэтому фраза осталась зловеще неоконченной.

Да, слабенькая трава - лопушки.

Теперь, вспоминая всё это, я...

Улыбаюсь.

* * *

Демон втянул живот по стойке смирно, Демон улыбался папе. Жизнь заставила. Что и говорить, сессия - это не летние каникулы и даже не пивка в субботу хлопнуть. Демону нужны деньги. Деньги есть у папы. Надо просить.

Папа любил, когда у него правильно просили: подобострастно и заискивающе, потупив очи доле, и с едва заметной слезинкой благодарности - благодетель ты наш! - вот так чтоб просили.

- Пап, мы на зачёт надо. Васильева, сука, без практических не ставит. А я не ходил. Денег хочет. Двести гривен.

Коля просил правильно - дрожа и потея. И потому папа денег дал, не поскупился.

Коля поехал в институт и принялся ждать суку Васильеву возле преподавательской. А тут вдруг по коридору щимится Дрон:

- Привет, Колян, чо ты тут делаешь?

- Васильеву жду.

- Какого хуя?

- Бабло за зачёт принёс.

- Много бабла?

- Двести гривен.

- Ты чо, ебанулся столько давать? Она и за сто рада и счастлива будет, ещё и отсосёт в придачу. Лучше пойдём пиво пить - угостишь.

- Ну, пойдём.

И пошли они в "Данилку", и выпили пива. И очнулся Коля утром в общаге: похмелье и денег болт. Знатно вчера погудели - хлопают Колю по плечу. Ты, если что, заходи.

И поехал Демон домой: хуёво, а зачёт всё равно сдавать надо.

- Папа, я зачёт вчера сдал. Но ещё на лабы надо. Двести, - объяснил Коля папе. Святая ложь во спасение.

Получил баблос и двинул в институт. Определился на местности и принялся ждать суку Васильеву возле преподавательской. А тут вдруг по коридору щимится Зомби:

- Привет, Колян, чо ты тут делаешь?