Каменное сердце

Нельзя также делать прислугу участницей своих недоразумений с супругом. В ходе скандала с мужем, например, обозвав его пидором и импотентом, не следует, обернувшись к горничной, восклицать: «Ну вот, Глашенька, ну вот ты скажи – ну не говно сраное?» Напротив, надо, запустив в мужа кофейником «Уильямс», ударить его ногой по яйцам, а когда он, кряхтя, согнется – добавить по лысине тарелкой «Веджвуд», а потом холодно и сухо сказать горничной: «Надеюсь, Аглая, что эта эксцентричная сценка быстро изгладится из вашей памяти».

Возникают трудности и при сексе с прислугой.

Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину – с гувернанткой своей дочери – абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.

Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин – со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.

Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в соседней комнате гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.

Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!»

Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесником или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев в охотничьем домике.

Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки – частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье), – посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.

Коль скоро муж согласится назначить батлера лесничим, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера – тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется как есть. Наймите хорошего врача – лучше из китайцев – и ждите, как будет развиваться ситуация.

Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.

Женщина и мужчина

еще раз об изящном

Одна журналистка написала отличный текст о женском призвании – то есть ненужности работы и социальных достижений при наличии красивой груди, талии и бедер. Призвание женщины – любить. Лежать на диване под пледом. Жарить мясо любимому, и засыпать в выемке у него на плече.

Это, конечно, прекрасно.

Но почему молчат мужчины? Где симметричный ответ – например, такой:

«Люди, я же мужчина. Всего лишь мужчина. У меня рост 185, широкие плечи, сильные ноги, плоский живот с «кубиками» и могучий эээ… как бы сказать… в общем, его видно глазами, как он выпирает из брендовых шортов, но на ощупь еще вернее. Чего можно от меня требовать? За что меня нужно ругать?

У меня все так, как природа придумала для мужчин – где надо бицепс, где надо трицепс, а также дельтоидеус и латиссимус дорзи. Ну и все остальное. Вот это – для удовольствия женщины, а там, чуть ниже, в изящном мешочке – это для зачатия детей. Еще у меня красивые губы и длинный упругий язык. Только не требуйте от меня других функций. Смотрите, как я красив, когда принимаю душ, а особенно когда снимаю футболку и джинсы. Пряжка звенит, как обещание радости… И это обещание выполняется. Чего еще нужно?

И не нужна мне зарплата, как у деловых женщин! Я вообще не хочу работать. Я просто хочу жить: гулять по большой квартире, ездить на дачу, путешествовать, и чтоб было время на пожрать мясо и на посмотреть в окно. У меня смуглая кожа, голубые глаза и мягкий характер. Я сделан для любви, для женщины! Мне не надо бороться, самоутверждаться, учиться, расталкивать кого-то локтями, стремиться вперед и вверх. Не хочу!

Я лучше пойду и лягу на диван. Наброшу на себя плед и высуну из-под него свою красивую ногу 44 размера, с отпедикюренными ногтями и отшлифованными пятками. А потом поцелую женщину. И не просто поцелую, а и все остальное тоже. Могу также погладить по головке ребенка и спросить: “Сынуля, у тебя все о’кей?”

Не желаю бороться за место под солнцем! Я хочу кататься на горных лыжах, и на скейтборде, и на квадроцикле тоже. Загорать на пляже. Нырять. Забрасывать спиннинг с яхты. Обедать и ужинать в хороших ресторанах.

Учиться? Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?!! Разве недостаточно талантливо целоваться, обниматься, ласкаться, шептать опьяняющие слова, уметь любить, быть тем твердым, что так хорошо входит в мягкое? Просто быть.