Канцлер. Книга третья

Да, подумал электорат. Дела. Эти ребята, которые во власти уже даже не делают вид, что они «заботятся об электорате» и что-то там «стабилизируют и поднимают с колен» — они просто посылают всех трехэтажным, это чтобы быдлу было доходчиво.

Народ в ответ сочинял матерные частушки, а также песенки о чиновниках, и орал такие песни под окнами Администрации:

И зачем горбатить мне и зачем трудиться!
Без чиновников народ не может обходиться!
Я не буду горевать, да и что тужить!
Ведь начальниками сразу все не могут быть!

Но начальником ведь быть тоже не легко!

Надо много есть, и пить крепкое вино!
То банкеты, то фуршет, то какой прием!
Еле прохожу домой я в дверной проем!

Ну, а ты уж извини мой честной народ!

Ну, не доходят наши руки до твоих забот!
Нам своих проблем хватает, чтобы здесь сидеть!
Надо, в общем, постараться задом повертеть![1]

Впрочем, словесно доставалось не только чиновникам, но и представителям религиозных организаций. Думаете, что наш народ — самый религиозный в мире. Враки! Основой для религиозности может быть только благоговение и страх божий. А наши люди произносят имя божие всуе, при этом почёсывая себе задницу. Наши люди, по натуре своей, глубоко атеистичны. У них много суеверия, но нет и следа религиозности. А духовенство находится у них в презрении. Именно про попов издревле люди рассказывают всякие похабные сказки, и называют попов дурья порода. Для нашего народа поп — это олицетворение обжорства, скупости, низкопоклонничества и бесстыдства.

Кто-то во власти подумал, и решил, что в зачумлённый от чистоты город надо ввести войска. Достали они уже всех правильных и солнцеликих своей стерильностью. Но дурака отговорили, объяснили, что в войсках тоже люди и не факт, что они начнут выполнять приказы по искоренению дератизаторов, скорее, наоборот. Но много дураков было с радикальными предложениями: отрезать город от воды (пусть в море купаются), отключить свет и газ, перекрыть дороги. Угу, кивали головой умные, отрежьте, перекопайте, только потом не ждите из этого города волшебных свечей, которые дурак Лёня раздаёт за просто так, и которые вне города уже продают по сто тысяч и более. И учтите, что тогда эти самые дератизаторы с мочалками могут прийти лично к вам; есть там такой Провидец, который всё знает, даже где кто живет, и то знает. Как же на него, гада, найти управу? Да никак. Лучше делать вид, что его нет. А деньги? Да ладно, в другом месте своруем, то есть оптимизируем бюджет.

Потихоньку и полегоньку, но метаморфозы с организмом Лёни продолжались. Периоды просветления мозга у него всё увеличивались, но увеличивалось и количество потребления пищи. Лёня подсадил на воду с катализатором и верного Митрича, у того тоже начались изменения в организме, что отразилось на бабе Мани. Теперь эти два организма ели за троих, ошибка, они ели за шестерых. Сначала баба Маня с умилением следила, как эти два проглота поглощают её еду, оголодали родимые, а баба Маня знает, как откормить мужика до справных размеров. Потом её стал беспокоить такой ненормальный аппетит её подопечных: благо, что они на еду давали хорошие деньги, а то бы она давно прекратила кормить таких проглотов. Может у них завелись прожорливые глисты, вздыхала баба Маня, ставя на плиту девятилитровую кастрюлю с картошкой. Жрут, кормильцы, как крокодилы. Ладно бы ещё Чудотворец, этому надо много энергии, а Митрич-то с какой радости так оголодал. Только баба Маня покормила завтраком этих двух оглоедов, как они уже интересуются:

— Что у нас будет на обед?

— Изыски всякие, — кривя рот, отвечает баба Маня. — Разносолы, ага.

— А, понятненько, значит макарошки с сосиськами и картошечка.

— Умненькие какие ребятки…..идите, от греха, нагуливайте аппетит…окаянные…