Капо Ди Белл

– Нет, сын, не так. Ты просто больше ничего не пробовал, – уверенно переубеждает Кано старший. – В молодости я пробовал многое, но только в мафии понял, что это мое. Ты же не пробовал ничего, мафия – это рамки, в которых ты родился. И, наверное, лишь спустя двадцать лет я понял по-настоящему почему твоя мама так хотела оградить тебя от этого мира.

Да, мама знала. Она всегда знала, что так будет…

Слова отца немного бодрят, но это далеко от надежды, потому что… я всё равно не представляю свою жизнь без Джесс. Возможно, для мужчины это должно звучать жалко, но с этой девушкой я готов горы свернуть, а без неё… не уверен, что вообще на что-то способен. И когда все вокруг говорят о том, что нашли своё место – это угнетает. Потому что я тоже нашел своё место. Рядом с ней. В её мире. И от этой сердечной тавтологии меня уже выворачивает, но ничего не поделать, ведь я… просрал, да. Своё место. И право на счастье, и любовь. И просто ёбанное, господи, всё!

Моя голова опускается и я чувствую ладонь отца, которая ложиться на моё плечо.

– Как думаешь, как бы отреагировала Джессика на твоё решение? – игривые нотки проскальзывают в голосе капо.

Какая разница теперь… Конечно, я не дурак, и осознаю, что должен был принять это решение ещё когда мы были вместе. Это решение было необходимо нам двоим. Но я понял это лишь тогда, когда всё потерял…

– Она все равно ушла, пап, – хрипло отвечаю я, упираясь ладонями себе в колени. Ещё никогда вес собственного тела не был таким тяжелым. – Будет лучше ее отпустить. Все об этом говорят. Ее родители, друзья, мама и даже моя совесть, – сердце вздрагивает, и мой голос ломается. Срань. – Да что там… даже Эскобар смог отпустить Викторию, – напоминаю сам себе о «подвиге» деда. Он единственный из нас, кто смог поступить на благо женщине, которую любил. – И я должен…

– Не думаю, сын, что наследник мафии что-то кому-то должен, – лукаво протестует отец.

– Что ты этим хочешь сказать? – поворачиваю голову к нему, окидывая непонимающим взглядом. Но почему-то одержимо хочу услышать его совет…

– Лишь то, что ты можешь отказаться от мафии, но… – ухмыляется отец. – Это не делает тебя до черта благородным. Ты же Кано, – подмигивает. – И если бы ты спросил… как бы поступил я на твоём месте? – загадочная улыбка растягивает бородатые щеки капо. – Я бы её не отпустил, – нотки его голоса превращаются в заговорческие. – Я бы тоже не смог…

Глава 38

Джессика

Первый учебный месяц начал подходить к концу. Я оказалась в жизни мечты, поступив в желанную академию, проводя дни и ночи напролёт в творческой атмосфере, разделяя наше уютное пространство вместе с подругой. Жизнь была полной и большую часть её моментов я улыбалась. Так, словно смогла жить без Майкла Кано. Ведь именно этого от меня ожидали окружающие. Да что там, именно этого ожидала от себя я сама же.

Но было ли это правдой? Моя улыбка? Речи о полноте и счастье? Об этом ли я мечтала?

Нужно хоть где-то в этом признаться. Нет. Неправда, всё это грёбанная неправда!

Да, всё это моя сбывшаяся мечта. И когда-то её было бы достаточно. Но не после того, как я влюбилась в наследника мафии. Я даже никогда не предполагала, что абсолютно чужой человек может так быстро ворваться в мою жизнь и устроить в ней мятеж. И он сделал это – заставил моё сердце вписать его во все мои мечты. И именно с Майклом Кано они стали полными. Такими живыми и счастливыми. Я так влюбилась, что только с ним и мечтала разделить эту жизнь!

Я не лгала. Я же никогда ему не лгала.

И я оттолкнула его тоже искренне. Я посчитала, что так лучше. Не только для меня, но и для него. Слишком противоречивые наши миры. Как им ужиться? Он больше не сможет быть монстром в моей истории, а я не хочу быть обузой в его. Слабостью и мишенью… Мы ошиблись полагая, что подходим друг другу. Не должна любовь так ранить…

Тогда почему так сложно разлюбить?

Да, я не разлюбила его. И с каждым новым днём это кажется всё более невозможным. Я хожу к психологу три раза в неделю. Он помог мне справиться с моими ночными кошмарами и со всем пережитым в ту ужасную ночь. Я смогла отпустить опыт, который так сильно ранил меня. И я… чёрт, я верила, что вместе с этим смогу отпустить и свою любовь.

Господи, нет.

Я не чувствую, что смогла без него. Я даже не чувствую, что до сих пор хочу этого. И не знаю почему не получается его разлюбить. Знаю лишь, что каждый сеанс у психолога заканчивается моими слезами. Я плачу, потому что слишком сильно нуждаюсь в Майке. Я не понимаю как такое возможно. Я должна ненавидеть его, винить… А я, что получается? Слишком мягкотелая? Без гордости что ли?

Плевать.

Кого обманываю, похуй.