Карта Мечты

Мы реагируем обидой почти мгновенно, почти рефлекторно, и почти для всех нас позиция жертвы хорошо знакома с детства. Мы будто играем в знакомую игру, где по роли нам положено обижаться!

Сначала обижаемся, а потом уже понимаем (и то не всегда), что обида была на пустом месте.

Обида – это результат какой программы? Конечно, жертвы. "Меня никто не понимает", "мне не уделяют должного внимания", "у всех все хорошо, а у меня…" и далее в таком же духе.

Когда мне было 13 лет и в пионерском лагере я дружила с мальчиком, все время обижалась на него из-за всего. Что-то сказал, как-то посмотрел, сделал или не сделал чего-то. Я дулась на него каждый день, иногда по несколько раз.

Сейчас обидеть меня невозможно, ну или крайне затруднительно и на короткий момент времени. Очень сложно расстроить того, кто понимает, что его настроение зависит только от его собственных мыслей.

Почему возникает обида?

Одна из разновидностей обиды возникает из-за разрыва между нашими ожиданиями и тем, как происходит. Чем больше этот разрыв, тем сильнее обида.

Муж не подарил цветы, а вы хотели (но не просили) – ооочень обиделись.

Муж подарил розы, а вы хотели лилии – немного обиделись ("мог бы и запомнить, какие именно я люблю»).

Каждый раз, когда почувствуете программы обиды – остановитесь и подумайте, стоит ли это вашей энергии, и что это даст, будет ли от этого результат? Может есть что-то более конструктивное?

1. Например, сказать о своих чувствах (используя фразы типа "мне хотелось, чтобы ты уделил мне время" вместо "ты никогда меня не слушаешь»).

2. Или посмотреть на ситуацию иначе, найти в ней плюсы. "Ну он же подарил цветы. Какая разница какие, дело не в самих цветах, а во внимании".

Второй тип обиды возникает из-за нехватки внимания.

Это из детства – ребёнок плачет и его берут на ручки.

Как только мы хотим, но не получаем внимания, начинаем воспринимать все «острее», видим во всем повод надуть губы.

При этом, нужно понимать, что такая обида имеет «лёгкую» форму только в начале, если желаемого внимания мы так и не получаем – неудовлетворённость накапливается. День за днём, иногда годами. И перерастает в постоянное раздражение, критику, ссоры и тд.

Что делать? Если чувствуете, что возникла программа обиды – ловим ее, осознаём. Задайте себе вопрос – почему эта обида возникла, что за ней стоит?

Если за ней – усталость, желание быть услышанным, желание получить внимание, любовь и поддержку – скажите об этом.

Например, когда я чувствую, что мне необходима порция внимания от мужа, я подхожу к нему сама, сажусь на колени, обнимаю, говорю, что люблю его и мне с ним хорошо. Конечно, на это он всегда отвечает взаимностью, а я получаю то, что хотела и даю это ему. Все счастливы.

Можно просто сказать: "любимый, давай побудем сегодня вместе, просто полежим, посмотрим фильм, закажем что-нибудь вкусное, поболтаем обо всем на свете. В последнее время мы оба так заняты и времени совсем нет свободного. Но я люблю тебя и хочу проводить с тобой каждую минутку."

Согласитесь, это лучше накручивания, разборок и злого молчания.

Мы можем и должны выбирать свои реакции! Потому что жизнь складывается именно из таких моментов.

Критика

Я заметила, что почти все люди себя критикуют. Даже вслух, что уж говорить про мысли. Хвалить себя не принято, даже зазорно, как будто хвастаешься и набиваешь себе цену.

Но именно критика себя очень деморализует, не даёт видеть лучшее, лишает вдохновения. Я убеждена, что из-за того, что мы не привыкли себя хвалить, появляется лень, отсутствие энергии и идей.

Пробуйте просто чаще говорить с собой, как с самым близким и любимым человеком. Поддерживать, поощрять, в меру баловать. Попробуйте настраивать себя на лучшее, подбадривать и принимать.

Именно с этого начинается счастье.

Можно сменить город, страну, семью, имя, но от себя не убежишь. Поэтому первый шаг к гармонии – это любовь к себе.

Критика – одна из самых сильных базовых программ. Критиковать и жаловаться – заложено даже на уровне ДНК.

У нас у всех в голове на постоянной основе живет Баба Нюра. И она, в принципе, не злая, просто недовольная и ворчливая.

Баба Нюра любит говорить, как много она делает и как устаёт, как остальные этого не ценят. Какое нынче поколение и дороги, что в поликлинике очереди, а врач говорил с ней грубо.

Попробуйте отследить бабу Нюру в течение дня. Каждый раз, когда вы выискиваете минусы чего-то или кого-то – это активизировалась ваша бабуля.

• Почему лучше бы она сидела и не бурчала?

• мы притягиваем то, о чем думаем. Думаем о том, что нам не нравится – притягиваем ещё такое же

• полжизни проходит в критике и жалобах

• критика и жалобы создают ощущение, что все в жизни плохо

• критика и жалобы не дают видеть хорошее

• мотивация и энтузиазм пропадает

•

Для начала можно просто признать "да, я знаю, что иногда ворчу как старая бабка". Второй этап – останавливать критические мысли и заменять их. Искать то, что нравится. Фокусироваться на хорошем.