Карта Мечты

Мне кажется, выгнать бабу Нюру совсем – задача непростая. А может и невозможная. Мы все ее очень любим, мы к ней привыкли. Но показать ей, что в вашей голове не она хозяйка – нужно.

О чём говорит критика в адрес других?

1. о критике к себе

2. неуверенности

3. отсюда зависть

Легче сказать «это плохо», чем признать, какими программами вызваны неприятные эмоции.

Нет ничего объективно плохого или хорошего.

– кто-то делает не так, как хотите

– кто-то делает лучше вас

– кто-то делает так, как вы хотели бы

– кто-то делает хуже, но из-за внутренней неуверенности и критики себя, вы утверждаетесь, пытаясь занизить других

– отрицание чужих успехов («мне это не нужно, это плохо, это недостойно»)

Если нас что-то цепляет – значит внутри есть крючок программы. Если его нет – просто проходим мимо, позволяем этому быть и делаем по-своему.

В каждом из нас живет Баба Нюра – великий вечно недовольный критик. А с появлением соц. сетей – наши бабули вообще могут оторваться по полной! Чуть что-то не так – рассказываем всем об этом, с подробностями, деталями, чтобы поняли, какая несправедливость творится.

"За эти деньги я могла бы…"

"Дурят нашего брата"

"Лишь бы заработать на нас"

"Они все воруют"

"Я заплатил такие деньги, а мне…"

"Правительству на это пофиг"

"Кругом одни сволочи"

"Кошмар какой-то"

Моя внутренняя бабуля досталась мне от мамы, ей – от ее мамы. Плюс, конечно, программы общества. Все, что мы слышим на улице, по телевизору, в школе и на работе – потом формирует нашу реальность.

Когда я начала ловить свою бабу Нюру, была удивлена, как часто она вылазит.

Заказала обед "ну, за эти деньги могли бы и побольше зелени положить". "Ну, рис есть вообще невозможно". "Я лучше готовлю, чем их повар". "Неужели нельзя было нормально сварить" и т. д.

Знакомо? Конечно. Потому что фокус на критике в нашем обществе стал нормой. И даже когда все прекрасно, мы выискиваем что не так.

В итоге, если в голове только критические мысли, можем ли мы получить удовольствие? Будем ли испытывать приятные эмоции? Нет.

Вы спросите: "но если реально не вкусно? Что хорошего?"

А вы найдите! Научите вашу бабулю-критика фокусироваться на хорошем.

– вы проводите время в приятной компании

– не надо готовить

– вы можете позволить себе это

– сок был вкусным

– теперь знаете, что лучше заказать в другом месте

А как зовут вашу внутреннюю бабулю?

"Критика – это как кидать какули или куски раскалённого железа. Не факт, что попадёшь в другого, но сам будешь грязным или с обожженными ладонями".

Критика – это деструктивная программа, я уже писала о нашей внутренней Бабе Нюре. Ничего хорошего критика не создаёт. Она вытаскивает на поверхность то, что нам не нравится, заставляет смотреть на это, думать об этом и говорить. Раз за разом, мы даём энергию тому, чего не хотим. Сами создаём это повторно, удерживаем своим вниманием, не даём трансформироваться.

Мне говорят "есть критика, которая мотивирует". Ни одна критика не мотивирует, это делает желание перестать получать критику. Чаще всего, когда нас критикуют, мы испытываем неприятные эмоции, теряем уверенность и веру в себя. Где здесь мотивация?

Я не знаю ни одного человека, кто любит критику в свой адрес.

Как можно заметить что-то хорошее, если критика всех и всего – наше обычное состояние?

Женщины вообще королевы критики. Это когда в голове баба Нюра на троне сидит. Особенно много претензий в адрес мужа (не так почистил картошку, не выбросил мусор, не дарит цветы) и детей (не сделал уроки, не убрал игрушки, не слушается). Дальше семья, работа и погода. Цены и качество товаров. Правительство, муниципальные институты, здравоохранение, система образования, почта России.

О чем обычно женщины говорят между собой? Да обо всем об этом, тем самым усиливая и снова создавая причины для недовольства.

Что с этим делать?

Менять свои программы!

Чувство вины

Хотя бы раз это делал каждый. Совершенно точно. Мы заставляем других испытывать чувство вины, хотим, чтобы они чувствовали себя виноватыми. Иногда словами, иногда только взглядом или слезами.

"Ну ладно, что ж теперь" – говорим вслух, а в голосе звучит "это из-за тебя и ты это знаешь".

Почему и когда мы так делаем?

Когда не получаем желаемого (ожидаемого) от другого, когда задето наше эго, когда что-то идёт не по-нашему, когда хотим внимания, когда чувствуем себя брошенным или нелюбимым.

Больно другим хочется сделать тогда, когда внутри дисгармония, ведь когда все идёт идеально, а сердце наполнено любовью, прощение становится обычным делом.

Правильно ли наказывать кого-то за своё состояние? Нет. Даже если очень устал, даже если плохо, даже если нет сил.

Представьте, вы подходите к любимому человеку, чтобы проявить нежность, а он срывается на вас, грубо отвечает или кричит без повода. Что вы почувствуете? Ничего хорошего. Поэтому перед тем, как отреагировать, поставьте себя на место другого.

Если вдруг, кто-то все-таки на вас сорвался, не пытайтесь ответить, пропустите, пошутите, почистите эмоции с помощью хо’опонопоно, посчитайте до 10, уйдите в другую комнату и отвлекитесь.