Карта моделирования будущего. Как найти истинный смысл своей судьбы и создать новую реальность

Одного из моих Гоблинов зовут Булимия, он родился в один из дней, когда мне было 14 лет. Я помню тот момент, когда это ужасное существо начало кричать внутри меня. Я скорее чувствовала , а не слышала, как он визжит, но я представляю, что «рождение» внутрь такое же, как и во внешний мир. Ощущения того, что вы нелепы, вышли из-под контроля и пребываете в непреодолимой муке, напоминают мне настоящие роды, когда вы находитесь во власти природы. Хотя рождение Булимии было темной противоположностью настоящему: я дала рождение этой своей части над унитазом, исторгая из себя первое дыхание булимии.

У меня как раз только начались месячные, и я была смущена своим новым состоянием женщины. Я хотела быть свободной и выражать себя, но постоянно получала сообщения, что мне следует успокоить свое бурное «я». Во мне жили смутные воспоминания об изнасиловании в возрасте 6 лет нашим соседом, который с нами сидел, пока родителей не было дома, и это глубоко травмировало меня. Мальчики начинали мной интересоваться, но я боялась отказа, потому что жила в зажатом, строго регламентируемом окружении, еще я боялась, что они смогут узнать, насколько я несовершенна. Я считала себя грязной, нелюбимой и была полна стыда.

Я всегда чувствовала себя так, как будто меня втискивали в форму, к которой я не имею отношения. Я усердно пыталась соответствовать ожиданиям людей, но чем больше я старалась, тем больше чувствовала себя неуклюжей и с изъянами. Втайне я стыдилась своей неадекватности.

В тот день давление достигло такого предела, что я сломалась. Я была на занятии в немецкой школе, куда мама принуждала меня ходить, чтобы я выучила ее родной язык.

Хотя я хотела ходить домой вместе с другими девочками, моя мать всегда настаивала на том, что привезет меня. Она всегда очень ясно выражалась: она не хочет, чтобы я знакомилась с кем-то, кого она не знает. Я ненавидела ходить туда и прямо перед занятиями решила, что мне нужна передышка в любой форме. Я пошла в магазин на первом этаже здания, где продавали сладости, и наполнила ранец печеньями и плитками шоколада. Я никогда не делала этого раньше с такой целенаправленностью.

Я прошла мимо класса в комнату для девочек, села в кабинке и съела все, что у меня было, едва переводя дыхание. Мое сердце колотилось, я была в поту. Затем я встала на колени и заставила себя исторгнуть все это. Это был акт открытого неповиновения.

Я повторяла такое каждый раз, когда ходила на занятия. Хотя первый раз я направляла месть против матери, впоследствии я обнаружила, что у меня нет сил остановиться. Я действительно чувствовала, что мной управляет «кто-то другой». Я не имела понятия, что другие девочки тоже так поступают и что у такого поведения есть название – булимия. Я думала, что была единственной, кто поступал таким «постыдным» образом, что заставило меня еще хуже к себе относиться.