Каждый вдох и выдох равен Моне Лизе

Со стороны мастер-класса послышались возбужденные возгласы. Закончив очередную демонстрацию, мастер медленно потянул за веревку, поднимая лебедкой тело, похожее на боксерскую грушу в латексе. Белки его глаз были ярко бирюзовыми, что придавало ему инопланетный вид, а всему действу – сходство с анальным зондированием и прочими необъяснимыми процедурами, которым, по рассказам пострадавших, пришельцы подвергают похищенных землян.

– Что у него с глазами? – спросила я Эвана.

– Татуаж глазных яблок. Художественный образ. Он учился искусству сибари в Америке, настоящий художник! Здесь мы не говорим «связывание», «бондаж», «сибари», чтобы не было проблем с цензурой. Тут это называется «искусство из веревок», а мастера сибари – «художники декоративного связывания». Вы коллеги! Познакомить вас? О, смотри! Он ищет нового добровольца для мастер-класса. Идем, попробуешь!

– Спасибо, я…

В этот момент освещение в клубе изменилось, и подсвеченные красным люди на крюках сделалась похожи на грешников в аду, с которых черти содрали кожу. Одновременно с другой стороны грянул громкий голос из микрофона.

* * *

Я обернулась на английскую речь. Полусупермен-полуклоун в алом плаще вещал, все еще стоя спиной к публике:

– А тепе-е-е-ерь… древнее искусство пенисного оригами… представляет ва-а-ам… самое неоспоримое доказательство… существования лохнесского чудовища!!!

Суперклоун резко развернулся в вихре разлетающегося плаща к публике, и все с ужасом и благоговением узрели, что он выложил свое хозяйство в подобие длинношеего существа, действительно напоминавшего Несси. «Лохнесское чудовище» несколько удивленно повращало головой под восторженные визги публики и «уплыло» за полу плаща.

– «Древнее искусство пенисного оригами»? – переспросила я у Эвана. – Это что-то местное?

– Нет, ну что ты. Это международное. И да, древнее. Все мальчики мира во все времена хоть раз да устраивали в ванной перед зеркалом «театр кукольного пениса». Складывали из причиндалов, м-м-м, разные фигуры? «женщина»? «другая женщина»? «око Саурона», «летучая мышь»…

Око Саурона? Что за…

– Я же обещал показать тебе настоящее искусство? И во-о-от… – Эван обвел рукой «искусство из веревок», «древнее искусство пенисного оригами» и технофетишистов в подвесных креслах.

Ну да… И правда похоже: действия таинственного смысла среди вещей непонятного назначения, – в сущности, чем это отличается от того, что я видела в музеях совриска? Если расфокусироваться, то грешники на крюках – один в один кровавые колготы в галерее.

– А теперь – вентилятор-р-р!!! – Суперклоун быстро-быстро завращал своим моджо, продолжая весело кричать в микрофон голосом массовика-затейника на корпоративе. – Вы слишком горячая публика! Вас следует остудить!!!

Ряды зрительниц зашлись смехом, закрывая ладонями лица.

– Но не пора ли нам перекусить?! – вдруг притворно спохватился Суперклоун и округлил глаза. – Кто любит Макдональдс?! Поднимите руки!

Девушки в передних рядах, хихикая, подняли руки. Суперклоун заговорщицки им подмигнул и снова развернулся к публике спиной, колдуя над чреслами.

– Гамбургер!!! – победоносно провозгласил он, демонстрируя вопящим зрителям уд, сплюснутый между ядрами.

Выглядело похоже, хотя и тревожно с анатомической точки зрения. Наверное, долго тренировался… Люди удивительны. На что только не приходит им в голову тратить вечность – на попадание блинчиком в тарелку через дорогу, на пенисное оригами, на пересчет всех дождевых червей в мире и ангелов на кончике иглы… И так было всегда: «Повелитель, у нас мор, чума и падеж скота!» – «Да-да-да-да… а ангелов посчитали?» – «Точно!» Или глобальное потепление, война за ресурсы, перенаселение, экономические санкции… «А знаете, что действительно интересно? Сколько в мире дождевых червей!» – «О-о-о-о-о!..»

– А недавно я был в Париже, – снова грянул голос Суперклоуна.

Я навела резкость. Артист «распустил» гамбургер и мечтательно прохаживался по сцене, – и угадайте, что я там видел?! Эйфелеву башню! Да! И я подумал – как я могу превратить это в искусство!?

Опа! Я уже слышала эту фразу. Так говорил в интервью метатель кота, а впоследствии – мегазвезда местного совриска. Суперклоун до отказа натянул крайнюю плоть вверх и в стороны и перевернул «трапецию» вниз, отчего его многострадальный инструмент и впрямь приобрел удивительное сходство с Эйфелевой башней, верхушка которой как бы утопала в облаке лобковых волос, словно в смоге…

Эван куда-то пропал. Освещение снова изменилось на стробоскопическое. «Грешники» все еще свисали с потолка, как экзотические фрукты, но к ним присоединились томные гетеры, медленно танцующие в висячих клетках из стали, словно разбуженные электричеством жар-птицы. Странные пестрые оргиасты замирали в ломанных позах в мигающем свете, как на балу у сатаны.